Hola manga de pelotuditos que leen esto, mientras el boludazo de mi alumno les cuenta sus aventuras siderales, yo les voy a contar mi primer torneo mortal que viví el otro día.
Resulta que estaba en casa de Pepe sentado en el sillón con una putita que me estaba haciendo un pete cuando un alumno me trajo una carta lacrada. La abrí y me encontré con esto:
"Estimado maestro de la milenaria secta de lucha mongola: Tenemos el agrado de invitarlo al primer torneo de vale todo tradicional mongol. El torneo será supervisado por nuestro Gran Maestro y las reglas no existen. El combate puede ser a muerte si el vencedor no se apiada del derrotado. En los antiguos combates tradicionales no habían reglas, por ende son libres de aplicar la técnica que quieran. El que sea derrotado perderá un grado en el escalafón mongol. La asistencia es obligatoria, vengan si tienen huevos."
Acabé, le pague a la loca y me puse mi uniforme. Yo sabía donde era el torneo pero no puedo decirselos porque es secreto, solo para los que tienen la pija grande como yo.
Caí en la guarida secreta donde se hacía el torneo y vi unos pocos de los que fueron invitados. Manga de cagones los que no fueron. ¿Para que mierda se meten en esta disciplina si al final son unas putitas que no se la bancan?
Vi un aire de tensión en el ambiente, estaban todos nerviositos. A mi me chupaba un huevo todo esto así que me quedé dormido. De repente a algún pelotudo se le ocurrió hacer ruido con un gong y me despertó justo cuando soñaba que Pampita me entregaba el orto.
Ahí estaba el, el Gran Maestro Mongol, llamando a todos los participantes. Entramos en calor un poco y llamaron a la primer pelea. El famoso Maestro Can contra un séptimo dan. La pelea fue sencilla para el Can que lo definió con una barrida. Cuando el séptimo dan estaba en el suelo, Can le perdonó la vida, le dió una gorra y una banderita de su escuela y se retiró.
Luego me llamaron a mi, tenía que pelear contra un tal Maestro Gonzalez. Nos acercamos al centro del ring, me hizo una reverencia y apenas la hizo le patee los huevos y ante su dolor le agarré la cabeza y le metí un rodillazo y a la mierda. Le volé los dientes y quedó dormido.
Luego el resto de las peleas, interesantes casi todas pero seguro que les rompo el orto a patadas. Muchos quedaron tan lastimados que tuvimos que posponer la segunda ronda para otro momento. Cuando esto suceda prometo contarles que carajo pasa en este "MONGOL MORTAL KOMBAT"
Chau manga de forros
miércoles, 21 de enero de 2009
miércoles, 7 de enero de 2009
EL problema del suelo
Querido blog:
Como contaba ayer, estos seres nos estaban sacando de la nave, cuando salí vi el planeta, un lugar supermoderno, mejor que el aeroparque era el lugar donde nos bajaron. Mucha gente se congregó a vernos. Ibamos todos atados y nos sacaron caminando por el aeropuerto. Cuando salimos del aeropuerto, nos dimos cuenta de que como en la Tierra, estos estan lejos de las ciudades, asi que vimos la seca superficie de Júpiter. Eramos una gigantezca caravana de personas marchando atadas. Todos sentíamos la rabia de ser grandes guerreros terrestres derrotados por una cultura alienígena.
De repente pasó algo inesperado, uno de los humanos hizo fuerza y logró romper la soga que ataba sus manos. Uno de los extraterrestres lo enfrentó.
-Ja, en la Tierra soy un grappler, no importa que técnicas usen aquí en Jupiter pero seguro que con vos me hago una fiesta mamarracho.
-Lo veremos terrícola.
-Ahora vas a ver mis técnicas de Brazilian Jiu Jitsu.-dijo el grappler mientras se lanzaba sobre el extraterrestre.
El humano derribó al extraterrestre, pero la mala suerte hizo que el primero quede de espalda contra el suelo sin preveer la fauna jupitereana. Inmediatamente un grupo de cucarachas radioactivas de júpiter lo atacaron ferozmente. A esto se sumó que las afueras del aeropuerto no fuera un lugar limpio por lo que el suelo tenía muchos vidrios y agujas. Ese fue el primer error del guerrero humano. El segundo fue no poder incorporarde inmediatamente, ya que un grupo de guardias lo comenzaron a patear en el suelo rompíendole las costillas.
La distracción de los guardias que estaban matando al grappler hizo que todos nos revelaramos y comenzaramos a pelear. La pelea duró poco, nosotros teníamos el valor, ellos los rayos laser. Sobrevivimos pocos, Omar, unos ninjas y yo. Algunos de los ninjas lanzaron sus bombas de humo y no los encontramos más.
Luego de caminar unos cuantos kilómetros llorando por los guerreros que habían muerto, entramos en un enorme edificio, al ingresar, una puerta de barrotes se cerró detrás de nosotros. Una peligrosa prueba estaba por comenzar para mi
Como contaba ayer, estos seres nos estaban sacando de la nave, cuando salí vi el planeta, un lugar supermoderno, mejor que el aeroparque era el lugar donde nos bajaron. Mucha gente se congregó a vernos. Ibamos todos atados y nos sacaron caminando por el aeropuerto. Cuando salimos del aeropuerto, nos dimos cuenta de que como en la Tierra, estos estan lejos de las ciudades, asi que vimos la seca superficie de Júpiter. Eramos una gigantezca caravana de personas marchando atadas. Todos sentíamos la rabia de ser grandes guerreros terrestres derrotados por una cultura alienígena.
De repente pasó algo inesperado, uno de los humanos hizo fuerza y logró romper la soga que ataba sus manos. Uno de los extraterrestres lo enfrentó.
-Ja, en la Tierra soy un grappler, no importa que técnicas usen aquí en Jupiter pero seguro que con vos me hago una fiesta mamarracho.
-Lo veremos terrícola.
-Ahora vas a ver mis técnicas de Brazilian Jiu Jitsu.-dijo el grappler mientras se lanzaba sobre el extraterrestre.
El humano derribó al extraterrestre, pero la mala suerte hizo que el primero quede de espalda contra el suelo sin preveer la fauna jupitereana. Inmediatamente un grupo de cucarachas radioactivas de júpiter lo atacaron ferozmente. A esto se sumó que las afueras del aeropuerto no fuera un lugar limpio por lo que el suelo tenía muchos vidrios y agujas. Ese fue el primer error del guerrero humano. El segundo fue no poder incorporarde inmediatamente, ya que un grupo de guardias lo comenzaron a patear en el suelo rompíendole las costillas.
La distracción de los guardias que estaban matando al grappler hizo que todos nos revelaramos y comenzaramos a pelear. La pelea duró poco, nosotros teníamos el valor, ellos los rayos laser. Sobrevivimos pocos, Omar, unos ninjas y yo. Algunos de los ninjas lanzaron sus bombas de humo y no los encontramos más.
Luego de caminar unos cuantos kilómetros llorando por los guerreros que habían muerto, entramos en un enorme edificio, al ingresar, una puerta de barrotes se cerró detrás de nosotros. Una peligrosa prueba estaba por comenzar para mi
martes, 6 de enero de 2009
El regreso a la Tierra -Contando el viaje-
Disculpen que tardé tanto pero fui secuestrado por los extraterrestres y en Júpiter no hay ni un solo cyber, pueden creerlo? En Temperley hay y en Júpiter no.
Bueno, pero vayamos por partes, finalmente los extraterrestres trajeron refuerzos, unos cinco platillos voladores bajaron y de ellos cantidades de seres con trajes negros que cubrían todo su cuerpo. Luchamos como bravos guerreros pero el ejército ninja fue derrotado en menos de un minuto. Intenté patearle el pitulín a uno de los seres pero ni se inmutó. Mi compañero de los 8 cambios intentó girar en derredor de un grupo de ellos, pero le tiraron un recto y cayó desmayado. Derribé un par de ellos pero pronto me rodearon y me golpearon hasta nokearme. Fuimos tomados como prisioneros y subidos a los platillos voladores ya que cuando desperté, estaba en una habitación de metal de unos cinco metros cuadrados con mi compañero de aventuras Omar que aun seguía desmayado en un catre metálico.
Inmediatamente intenté derribar la puerta con las patadas mongolas que conocía, hasta intenté la famosa patada derribajinetes, pero nada funcionaba, la puerta ni siquiera se había abollado.
Una voz salió de algún lado:
-Estúpido humano, no tienes el poder para derrotarnos.
-Maldito extraterrestre, ven por mi y te mostraré mi poder mongol.
-Ya probarás eso en la arena de combate en Júpiter.
-Malvados
La comunicación se cortó en ese momento. Horas después Omar se despertó y le comenté la situación en la que nos hallábamos. El me dijo algo que me hizo preocuparme pués tenía razón:
-Pero yo no le dije a mi mamá que me iba a otro planeta, se va a enojar!
Yo pensaba mucho en Maestro Puteador que era como un padre, un general (porque eso significan las graduaciones en el arte guerrero mongol, graduaciones militares).
Pasadas unas horas desde un pequeño rincón se abrió una especie de cajón donde había comida y agua. Se trataba de un poco de verduras al vapor y un Topolín de postre. Si bien teníamos bronca, nos encontrabamos hambrientos y comimos toda la verdura como dice mi mamá que hay que hacer para crecer fuerte.
No se cuanto tiempo estuvimos así cuando la puerta se abrió y unos seres color verde con grandes ojos y cabeza cuadrada entraron en tropel y nos esposaron. Nos inyectaron algo y nos dormimos, cual sería mi sorpresa al conocer mi próximo destino en esta aventura interespacial, pero mejor lo dejo para la próxima oportunidad. Ahora me voy de Maestro Puteador a dejarle los alfajores que le compré en Júpiter.
Bueno, pero vayamos por partes, finalmente los extraterrestres trajeron refuerzos, unos cinco platillos voladores bajaron y de ellos cantidades de seres con trajes negros que cubrían todo su cuerpo. Luchamos como bravos guerreros pero el ejército ninja fue derrotado en menos de un minuto. Intenté patearle el pitulín a uno de los seres pero ni se inmutó. Mi compañero de los 8 cambios intentó girar en derredor de un grupo de ellos, pero le tiraron un recto y cayó desmayado. Derribé un par de ellos pero pronto me rodearon y me golpearon hasta nokearme. Fuimos tomados como prisioneros y subidos a los platillos voladores ya que cuando desperté, estaba en una habitación de metal de unos cinco metros cuadrados con mi compañero de aventuras Omar que aun seguía desmayado en un catre metálico.
Inmediatamente intenté derribar la puerta con las patadas mongolas que conocía, hasta intenté la famosa patada derribajinetes, pero nada funcionaba, la puerta ni siquiera se había abollado.
Una voz salió de algún lado:
-Estúpido humano, no tienes el poder para derrotarnos.
-Maldito extraterrestre, ven por mi y te mostraré mi poder mongol.
-Ya probarás eso en la arena de combate en Júpiter.
-Malvados
La comunicación se cortó en ese momento. Horas después Omar se despertó y le comenté la situación en la que nos hallábamos. El me dijo algo que me hizo preocuparme pués tenía razón:
-Pero yo no le dije a mi mamá que me iba a otro planeta, se va a enojar!
Yo pensaba mucho en Maestro Puteador que era como un padre, un general (porque eso significan las graduaciones en el arte guerrero mongol, graduaciones militares).
Pasadas unas horas desde un pequeño rincón se abrió una especie de cajón donde había comida y agua. Se trataba de un poco de verduras al vapor y un Topolín de postre. Si bien teníamos bronca, nos encontrabamos hambrientos y comimos toda la verdura como dice mi mamá que hay que hacer para crecer fuerte.
No se cuanto tiempo estuvimos así cuando la puerta se abrió y unos seres color verde con grandes ojos y cabeza cuadrada entraron en tropel y nos esposaron. Nos inyectaron algo y nos dormimos, cual sería mi sorpresa al conocer mi próximo destino en esta aventura interespacial, pero mejor lo dejo para la próxima oportunidad. Ahora me voy de Maestro Puteador a dejarle los alfajores que le compré en Júpiter.
miércoles, 13 de agosto de 2008
Cumpleaños de riesgo
Querido blog: Les cuento que en este momento estoy muy feliz por mi cumple, mi compañero, el guerrero de los ocho cambios me regaló un balero, todavía no la emboco pero es re divertido. De cualquier manera no hay tanto tiempo para divertirnos porque el deber nos llama.
Luego de obtener trajes ninja y entrar en su juego, nos dirigimos hacia la base del Uritorco, donde una congregación ninja se reunía. De repente vimos que a la señal de uno de ellos, todos se ponían de rodillas, para disimular lo hicimos nosotros también.
El hombre que estaba adelante dijo:
"Hermanos ninjas, nos congregamos hoy aquí para honrar al heredero de la secta Iga, el gran Cives, hoy mostraremos nuestro respeto hacia el gran maestro ninja subiendo el Uritorco de rodillas. Antes de salir deberán dejar sus donativos. Todo lo recaudado será donado a las aldeas Iga que aun existen en Japón aunque no lo crean."
Waw, que prueba más dura, suerte que traje mi boxer de Donatello que se que me va a dar fuerzas para subir. Veía que Omar Farreta estaba nervioso y me dijo:
-De cualquier manera dejar un donativo es mucho más barato que la cuota en la milenaria escuela de los ocho cambios. Pero no se si mis pobres rodillas resistirán.
-No te preocupes Omar, se que la prueba es dura, pero un guerrero mongol nunca se rinde.
La cola fue pasando y cuando llegamos dejamos unos pesos para la pobre gente de esas aldeas que seguro deben ser pobres para que pidan donativos. También dejamos unos paquetes de La Yapa para los niños hambrientos que deben haber en esa zona de Japón. La prueba era dura, comenzamos a subir de rodillas y veiamos que a los cien metros muchos bravos ninjas ya se quedaban sin aire. Ya hacia los quinientos metros, eramos pocos los que seguíamos, cuando de repente, vimos un enorme plato volando cerca nuestro. Creo que la cara de Donatello pasó de verde a amarilla.
Una voz salió de adentro:
-Humanos, venimos a buscar a nuestro amigo José de Zer.
Todos estabamos asombrados, pero un ninja lo suficientemente anciano que recordaba quien era este sujeto dijo:
-Disculpen señores extraterrestres, pero José de Zer esta muerto...
-Malditos humanos, seguro que mataron a nuestro unico amigo de este planeta ademas de Fabio Zerpa.
-No, no es cierto, no lo matamos, simplemente murió.
-Mentira!!! Nos vengaremos!!!!
El plato volador subió, pero creemos que fueron por refuerzos, que miedo, ¿Tendré que quedarme con los ninjas a detener esta invasión extraterrestre? Que cumpleaños...
Luego de obtener trajes ninja y entrar en su juego, nos dirigimos hacia la base del Uritorco, donde una congregación ninja se reunía. De repente vimos que a la señal de uno de ellos, todos se ponían de rodillas, para disimular lo hicimos nosotros también.
El hombre que estaba adelante dijo:
"Hermanos ninjas, nos congregamos hoy aquí para honrar al heredero de la secta Iga, el gran Cives, hoy mostraremos nuestro respeto hacia el gran maestro ninja subiendo el Uritorco de rodillas. Antes de salir deberán dejar sus donativos. Todo lo recaudado será donado a las aldeas Iga que aun existen en Japón aunque no lo crean."
Waw, que prueba más dura, suerte que traje mi boxer de Donatello que se que me va a dar fuerzas para subir. Veía que Omar Farreta estaba nervioso y me dijo:
-De cualquier manera dejar un donativo es mucho más barato que la cuota en la milenaria escuela de los ocho cambios. Pero no se si mis pobres rodillas resistirán.
-No te preocupes Omar, se que la prueba es dura, pero un guerrero mongol nunca se rinde.
La cola fue pasando y cuando llegamos dejamos unos pesos para la pobre gente de esas aldeas que seguro deben ser pobres para que pidan donativos. También dejamos unos paquetes de La Yapa para los niños hambrientos que deben haber en esa zona de Japón. La prueba era dura, comenzamos a subir de rodillas y veiamos que a los cien metros muchos bravos ninjas ya se quedaban sin aire. Ya hacia los quinientos metros, eramos pocos los que seguíamos, cuando de repente, vimos un enorme plato volando cerca nuestro. Creo que la cara de Donatello pasó de verde a amarilla.
Una voz salió de adentro:
-Humanos, venimos a buscar a nuestro amigo José de Zer.
Todos estabamos asombrados, pero un ninja lo suficientemente anciano que recordaba quien era este sujeto dijo:
-Disculpen señores extraterrestres, pero José de Zer esta muerto...
-Malditos humanos, seguro que mataron a nuestro unico amigo de este planeta ademas de Fabio Zerpa.
-No, no es cierto, no lo matamos, simplemente murió.
-Mentira!!! Nos vengaremos!!!!
El plato volador subió, pero creemos que fueron por refuerzos, que miedo, ¿Tendré que quedarme con los ninjas a detener esta invasión extraterrestre? Que cumpleaños...
lunes, 4 de agosto de 2008
Dia 5 del campamento.
No comenté mucho estos días porque entre que logramos armar la carpa, hicimos un lindo campamento y fuimos al pueblo a hacer compras para tener reservas de alimentos tardamos un par de días.
Me puse mi traje tradicional mongol con el cinto amarillo y le dije a Omar que me acompañe al cerro a combatir a los ninjas.
-Ya entiendo porque mi maestro Gandolfo me envió contigo, debo ayudarte, y lo primero que debo darte es un consejo. Los guerreros de los ocho cambios tenemos por filosofía adaptarnos a nuestros oponentes, pelear igual que ellos aunque los hayamos visto una sola vez. Y si hay algo que sabemos de los ninjas por los dibujitos animados es que tienen dos características: Se mueven en las sombras y no atacan directamente y que les gusta la pizza.
-Bien, entonces tenemos que jugar su juego? No es eso poco honorable?
-No, porque los derrotaríamos en su propio campo, lo cual nos daría mucha experiencia en nuestro camino como guerreros del bien.
-Bien, tengo una idea. Dije confiado en que funcionaría.
Pusimos un peluche de Barney y uno de un Teletubbie que nos trajimos para jugar sentados en derredor de una fogata y le pusimos los trajes tradicionales mongoles y de los ocho cambios. El plan funcionó, por la noche dos de los temibles ninjas se acercaron por la espalda a los muñecos pero nosotros preparados saltamos por detras de ellos y mientras Omar simplemente le partio un tronco en la nuca a su oponente yo le toque el hombro y cuando se dio vuelta le patee las bolitas. Los atamos y les sacamos sus ropas. Les dejamos unas chocolatadas y caramelos Sugus para que se mantengan mientras nosotros nos disfrazabamos con sus trajes ninja para atacar silenciosamente su guarida. Me llevo la Laptop y les cuento como sigue esto.
No comenté mucho estos días porque entre que logramos armar la carpa, hicimos un lindo campamento y fuimos al pueblo a hacer compras para tener reservas de alimentos tardamos un par de días.
Me puse mi traje tradicional mongol con el cinto amarillo y le dije a Omar que me acompañe al cerro a combatir a los ninjas.
-Ya entiendo porque mi maestro Gandolfo me envió contigo, debo ayudarte, y lo primero que debo darte es un consejo. Los guerreros de los ocho cambios tenemos por filosofía adaptarnos a nuestros oponentes, pelear igual que ellos aunque los hayamos visto una sola vez. Y si hay algo que sabemos de los ninjas por los dibujitos animados es que tienen dos características: Se mueven en las sombras y no atacan directamente y que les gusta la pizza.
-Bien, entonces tenemos que jugar su juego? No es eso poco honorable?
-No, porque los derrotaríamos en su propio campo, lo cual nos daría mucha experiencia en nuestro camino como guerreros del bien.
-Bien, tengo una idea. Dije confiado en que funcionaría.
Pusimos un peluche de Barney y uno de un Teletubbie que nos trajimos para jugar sentados en derredor de una fogata y le pusimos los trajes tradicionales mongoles y de los ocho cambios. El plan funcionó, por la noche dos de los temibles ninjas se acercaron por la espalda a los muñecos pero nosotros preparados saltamos por detras de ellos y mientras Omar simplemente le partio un tronco en la nuca a su oponente yo le toque el hombro y cuando se dio vuelta le patee las bolitas. Los atamos y les sacamos sus ropas. Les dejamos unas chocolatadas y caramelos Sugus para que se mantengan mientras nosotros nos disfrazabamos con sus trajes ninja para atacar silenciosamente su guarida. Me llevo la Laptop y les cuento como sigue esto.
jueves, 31 de julio de 2008
Rincon de Maestro Puteador II
Hola manga de pelotudos que no tienen nada mejor que hacer que leer las forradas que escribe mi alumno.
Estoy aca en la casa de Pepe, rascandome los huevos, tomando una birra y fumandome un 43/70. Que habitación de mierda que tiene el pendejo este, puro dibujito de afeminado, no se como es que tiene suerte con las putas como esa tal Mabel.
Les cuento que el otro día fuí a un puterío nuevo que hay aca cerca, la verdad, las trolitas jamón del medio pero cobraban muy caro, así que ponerla ahí es como que Temperley ascienda. La cosa es que la madama del lugar me dijo los precios y le dije que para un macho recio como yo eso era mucha guita, y la muy puta me dijo que si podía hacer de guardaespaldas de la mina cuando van a domicilio.
-Mire, señor, si acepta se gana unos pesos por mes y las chicas le van a estar muy agradecidas.
-Bueno, si hay guita y putas está bien.
Así que bueno, ahora tengo puta gratis, laburo como guardaespaldas y aparte maestro del arte milenario mongol. Ya les empezaré a contar mis aventuras en este mundo. Mientras tanto ponganlá y dejen de tener la cola llena de preguntas.
Estoy aca en la casa de Pepe, rascandome los huevos, tomando una birra y fumandome un 43/70. Que habitación de mierda que tiene el pendejo este, puro dibujito de afeminado, no se como es que tiene suerte con las putas como esa tal Mabel.
Les cuento que el otro día fuí a un puterío nuevo que hay aca cerca, la verdad, las trolitas jamón del medio pero cobraban muy caro, así que ponerla ahí es como que Temperley ascienda. La cosa es que la madama del lugar me dijo los precios y le dije que para un macho recio como yo eso era mucha guita, y la muy puta me dijo que si podía hacer de guardaespaldas de la mina cuando van a domicilio.
-Mire, señor, si acepta se gana unos pesos por mes y las chicas le van a estar muy agradecidas.
-Bueno, si hay guita y putas está bien.
Así que bueno, ahora tengo puta gratis, laburo como guardaespaldas y aparte maestro del arte milenario mongol. Ya les empezaré a contar mis aventuras en este mundo. Mientras tanto ponganlá y dejen de tener la cola llena de preguntas.
miércoles, 30 de julio de 2008
A Córdoba!
Querido blog: Disculpá que no te conté mis andanzas, pero recién ahora puedo:
Fuí a entrenar a mi clase del arte mongola milenaria y mientras usabamos las armas con las que un antepasado del Gran Maestro invencible, el gran Zoo Ñam Tuu y su ejército derribaron una parte de la gran muralla china (obvio que hablo del nunchaku), maestro puteador me dijo con un fuerte grito:
-Pendejo de mierda, vení que tenemos que hablar
El nunchaku me pegó en la cabeza por la desconcentración lo que hizo que me apurara a hablar con el.
-Mirá pibe, tenemos un quilombo importante, ayer me llegó esto, miralo:
"Maestro Puteador, hemos oido sobre las hazañas recientes de sus alumnos, en particular de uno, Pepe Armandez. Mis alumnos secretamente lo estuvieron vigilando. Debe saber que queremos el título del más fuerte y por eso los derrotaremos. Nuestro honor de verdaderos ninjas no puede dejar que sean ustedes quienes tengan la gloria.
Atte.
Sensei Iga Ninja Cives"
-Que opinas pendejo?
-Wachiiiii, ninjasss!!!!! respondí, creo que me oriné un poco de la emoción, a mi me encantan las tortugas ninjas, de hecho tengo el cubrecamas de ellas.
-Sisi, pero entendés que nos están desafiando? Mirá pibe, anda a buscarlos y derrotalos en su propio campo, si lo logras tendrás tu cinturón naranja.
-Waw, ya mismo voy a buscarlos!
-No boludazo, primero terminá la clase... Que alumnos pelotudos que tengo.
Luego de la práctica, regresando a casa vi una soga que caía de un balcón y un hombre todo vestido de negro descendió por ella quedando colgado a mi altura dado vuelta (como en la peli del hombre araña!!!!) y me dijo:
-Se que tu eres el Guerrero Groso, te hemos estudiado bien.
-Como sabes eso?
-Somos ninjas, no lo olvides. Se que quieres derrotarnos, pero el título del más fuerte va a ser para mi maestro, no lo olvides, va a ser muy dificil que nos encuentres.
Acto seguido tiró algo al suelo, salió un humo y se fué corriendo. De su bolsillo cayó un folleto que decía "Visite Córdoba, el cerro Uritorco lo espera". Listo, ya tenía una pista.
Con ese folleto en mano fuí hasta casa a hacer el bolso que constaba de mi uniforme tradicional de guerrero mongol, el cinturón amarillo, la foto del Gran Maestro invencible, Mis boxers de Tinky Winky, mi remera de He Man y las pantuflas de Garfield para la noche. Después puse ropa varia para despistar y abrigo que mi mamá me dijo que tenía que llevar. Agarré la carpa para hacer el campamento para atacar a los ninjas y todas las cosas que necesitaba para ello.
Bolsos en mano salí disparado para Retiro, pero al salir me encontré con Omar Faretta que también llevaba un bolso, bolsa de dormir y una guitarra criolla.
-Que haces aquí? Le pregunté al verlo.
-Mi maestro Gandolfo Blanco me dijo que leyó el I Ching y haciendo una combinación de fuego, tierra y azafrán descubrió que te embarcarías en una aventura en Córdoba, por lo que me encomendó que te ayude en la terrible batalla que se está por desencadenar, pués grandes peligros correrás.
-Buenisimo amigo, vamos!
Fuimos a Retiro, sacamos pasajes hacia Capilla del Monte, compramos unas Patoruzito para el viaje y compramos papas fritas para entretenernos y algunas sopas de letras para agudizar el ingenio. Desde mi Laptop escribo a partir de ahora, desde una estación de servicio con wi fii, esperando llegar pronto a mi destino.
Fuí a entrenar a mi clase del arte mongola milenaria y mientras usabamos las armas con las que un antepasado del Gran Maestro invencible, el gran Zoo Ñam Tuu y su ejército derribaron una parte de la gran muralla china (obvio que hablo del nunchaku), maestro puteador me dijo con un fuerte grito:
-Pendejo de mierda, vení que tenemos que hablar
El nunchaku me pegó en la cabeza por la desconcentración lo que hizo que me apurara a hablar con el.
-Mirá pibe, tenemos un quilombo importante, ayer me llegó esto, miralo:
"Maestro Puteador, hemos oido sobre las hazañas recientes de sus alumnos, en particular de uno, Pepe Armandez. Mis alumnos secretamente lo estuvieron vigilando. Debe saber que queremos el título del más fuerte y por eso los derrotaremos. Nuestro honor de verdaderos ninjas no puede dejar que sean ustedes quienes tengan la gloria.
Atte.
Sensei Iga Ninja Cives"
-Que opinas pendejo?
-Wachiiiii, ninjasss!!!!! respondí, creo que me oriné un poco de la emoción, a mi me encantan las tortugas ninjas, de hecho tengo el cubrecamas de ellas.
-Sisi, pero entendés que nos están desafiando? Mirá pibe, anda a buscarlos y derrotalos en su propio campo, si lo logras tendrás tu cinturón naranja.
-Waw, ya mismo voy a buscarlos!
-No boludazo, primero terminá la clase... Que alumnos pelotudos que tengo.
Luego de la práctica, regresando a casa vi una soga que caía de un balcón y un hombre todo vestido de negro descendió por ella quedando colgado a mi altura dado vuelta (como en la peli del hombre araña!!!!) y me dijo:
-Se que tu eres el Guerrero Groso, te hemos estudiado bien.
-Como sabes eso?
-Somos ninjas, no lo olvides. Se que quieres derrotarnos, pero el título del más fuerte va a ser para mi maestro, no lo olvides, va a ser muy dificil que nos encuentres.
Acto seguido tiró algo al suelo, salió un humo y se fué corriendo. De su bolsillo cayó un folleto que decía "Visite Córdoba, el cerro Uritorco lo espera". Listo, ya tenía una pista.
Con ese folleto en mano fuí hasta casa a hacer el bolso que constaba de mi uniforme tradicional de guerrero mongol, el cinturón amarillo, la foto del Gran Maestro invencible, Mis boxers de Tinky Winky, mi remera de He Man y las pantuflas de Garfield para la noche. Después puse ropa varia para despistar y abrigo que mi mamá me dijo que tenía que llevar. Agarré la carpa para hacer el campamento para atacar a los ninjas y todas las cosas que necesitaba para ello.
Bolsos en mano salí disparado para Retiro, pero al salir me encontré con Omar Faretta que también llevaba un bolso, bolsa de dormir y una guitarra criolla.
-Que haces aquí? Le pregunté al verlo.
-Mi maestro Gandolfo Blanco me dijo que leyó el I Ching y haciendo una combinación de fuego, tierra y azafrán descubrió que te embarcarías en una aventura en Córdoba, por lo que me encomendó que te ayude en la terrible batalla que se está por desencadenar, pués grandes peligros correrás.
-Buenisimo amigo, vamos!
Fuimos a Retiro, sacamos pasajes hacia Capilla del Monte, compramos unas Patoruzito para el viaje y compramos papas fritas para entretenernos y algunas sopas de letras para agudizar el ingenio. Desde mi Laptop escribo a partir de ahora, desde una estación de servicio con wi fii, esperando llegar pronto a mi destino.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
