Querido blog: Les cuento que en este momento estoy muy feliz por mi cumple, mi compañero, el guerrero de los ocho cambios me regaló un balero, todavía no la emboco pero es re divertido. De cualquier manera no hay tanto tiempo para divertirnos porque el deber nos llama.
Luego de obtener trajes ninja y entrar en su juego, nos dirigimos hacia la base del Uritorco, donde una congregación ninja se reunía. De repente vimos que a la señal de uno de ellos, todos se ponían de rodillas, para disimular lo hicimos nosotros también.
El hombre que estaba adelante dijo:
"Hermanos ninjas, nos congregamos hoy aquí para honrar al heredero de la secta Iga, el gran Cives, hoy mostraremos nuestro respeto hacia el gran maestro ninja subiendo el Uritorco de rodillas. Antes de salir deberán dejar sus donativos. Todo lo recaudado será donado a las aldeas Iga que aun existen en Japón aunque no lo crean."
Waw, que prueba más dura, suerte que traje mi boxer de Donatello que se que me va a dar fuerzas para subir. Veía que Omar Farreta estaba nervioso y me dijo:
-De cualquier manera dejar un donativo es mucho más barato que la cuota en la milenaria escuela de los ocho cambios. Pero no se si mis pobres rodillas resistirán.
-No te preocupes Omar, se que la prueba es dura, pero un guerrero mongol nunca se rinde.
La cola fue pasando y cuando llegamos dejamos unos pesos para la pobre gente de esas aldeas que seguro deben ser pobres para que pidan donativos. También dejamos unos paquetes de La Yapa para los niños hambrientos que deben haber en esa zona de Japón. La prueba era dura, comenzamos a subir de rodillas y veiamos que a los cien metros muchos bravos ninjas ya se quedaban sin aire. Ya hacia los quinientos metros, eramos pocos los que seguíamos, cuando de repente, vimos un enorme plato volando cerca nuestro. Creo que la cara de Donatello pasó de verde a amarilla.
Una voz salió de adentro:
-Humanos, venimos a buscar a nuestro amigo José de Zer.
Todos estabamos asombrados, pero un ninja lo suficientemente anciano que recordaba quien era este sujeto dijo:
-Disculpen señores extraterrestres, pero José de Zer esta muerto...
-Malditos humanos, seguro que mataron a nuestro unico amigo de este planeta ademas de Fabio Zerpa.
-No, no es cierto, no lo matamos, simplemente murió.
-Mentira!!! Nos vengaremos!!!!
El plato volador subió, pero creemos que fueron por refuerzos, que miedo, ¿Tendré que quedarme con los ninjas a detener esta invasión extraterrestre? Que cumpleaños...
miércoles, 13 de agosto de 2008
lunes, 4 de agosto de 2008
Dia 5 del campamento.
No comenté mucho estos días porque entre que logramos armar la carpa, hicimos un lindo campamento y fuimos al pueblo a hacer compras para tener reservas de alimentos tardamos un par de días.
Me puse mi traje tradicional mongol con el cinto amarillo y le dije a Omar que me acompañe al cerro a combatir a los ninjas.
-Ya entiendo porque mi maestro Gandolfo me envió contigo, debo ayudarte, y lo primero que debo darte es un consejo. Los guerreros de los ocho cambios tenemos por filosofía adaptarnos a nuestros oponentes, pelear igual que ellos aunque los hayamos visto una sola vez. Y si hay algo que sabemos de los ninjas por los dibujitos animados es que tienen dos características: Se mueven en las sombras y no atacan directamente y que les gusta la pizza.
-Bien, entonces tenemos que jugar su juego? No es eso poco honorable?
-No, porque los derrotaríamos en su propio campo, lo cual nos daría mucha experiencia en nuestro camino como guerreros del bien.
-Bien, tengo una idea. Dije confiado en que funcionaría.
Pusimos un peluche de Barney y uno de un Teletubbie que nos trajimos para jugar sentados en derredor de una fogata y le pusimos los trajes tradicionales mongoles y de los ocho cambios. El plan funcionó, por la noche dos de los temibles ninjas se acercaron por la espalda a los muñecos pero nosotros preparados saltamos por detras de ellos y mientras Omar simplemente le partio un tronco en la nuca a su oponente yo le toque el hombro y cuando se dio vuelta le patee las bolitas. Los atamos y les sacamos sus ropas. Les dejamos unas chocolatadas y caramelos Sugus para que se mantengan mientras nosotros nos disfrazabamos con sus trajes ninja para atacar silenciosamente su guarida. Me llevo la Laptop y les cuento como sigue esto.
No comenté mucho estos días porque entre que logramos armar la carpa, hicimos un lindo campamento y fuimos al pueblo a hacer compras para tener reservas de alimentos tardamos un par de días.
Me puse mi traje tradicional mongol con el cinto amarillo y le dije a Omar que me acompañe al cerro a combatir a los ninjas.
-Ya entiendo porque mi maestro Gandolfo me envió contigo, debo ayudarte, y lo primero que debo darte es un consejo. Los guerreros de los ocho cambios tenemos por filosofía adaptarnos a nuestros oponentes, pelear igual que ellos aunque los hayamos visto una sola vez. Y si hay algo que sabemos de los ninjas por los dibujitos animados es que tienen dos características: Se mueven en las sombras y no atacan directamente y que les gusta la pizza.
-Bien, entonces tenemos que jugar su juego? No es eso poco honorable?
-No, porque los derrotaríamos en su propio campo, lo cual nos daría mucha experiencia en nuestro camino como guerreros del bien.
-Bien, tengo una idea. Dije confiado en que funcionaría.
Pusimos un peluche de Barney y uno de un Teletubbie que nos trajimos para jugar sentados en derredor de una fogata y le pusimos los trajes tradicionales mongoles y de los ocho cambios. El plan funcionó, por la noche dos de los temibles ninjas se acercaron por la espalda a los muñecos pero nosotros preparados saltamos por detras de ellos y mientras Omar simplemente le partio un tronco en la nuca a su oponente yo le toque el hombro y cuando se dio vuelta le patee las bolitas. Los atamos y les sacamos sus ropas. Les dejamos unas chocolatadas y caramelos Sugus para que se mantengan mientras nosotros nos disfrazabamos con sus trajes ninja para atacar silenciosamente su guarida. Me llevo la Laptop y les cuento como sigue esto.
jueves, 31 de julio de 2008
Rincon de Maestro Puteador II
Hola manga de pelotudos que no tienen nada mejor que hacer que leer las forradas que escribe mi alumno.
Estoy aca en la casa de Pepe, rascandome los huevos, tomando una birra y fumandome un 43/70. Que habitación de mierda que tiene el pendejo este, puro dibujito de afeminado, no se como es que tiene suerte con las putas como esa tal Mabel.
Les cuento que el otro día fuí a un puterío nuevo que hay aca cerca, la verdad, las trolitas jamón del medio pero cobraban muy caro, así que ponerla ahí es como que Temperley ascienda. La cosa es que la madama del lugar me dijo los precios y le dije que para un macho recio como yo eso era mucha guita, y la muy puta me dijo que si podía hacer de guardaespaldas de la mina cuando van a domicilio.
-Mire, señor, si acepta se gana unos pesos por mes y las chicas le van a estar muy agradecidas.
-Bueno, si hay guita y putas está bien.
Así que bueno, ahora tengo puta gratis, laburo como guardaespaldas y aparte maestro del arte milenario mongol. Ya les empezaré a contar mis aventuras en este mundo. Mientras tanto ponganlá y dejen de tener la cola llena de preguntas.
Estoy aca en la casa de Pepe, rascandome los huevos, tomando una birra y fumandome un 43/70. Que habitación de mierda que tiene el pendejo este, puro dibujito de afeminado, no se como es que tiene suerte con las putas como esa tal Mabel.
Les cuento que el otro día fuí a un puterío nuevo que hay aca cerca, la verdad, las trolitas jamón del medio pero cobraban muy caro, así que ponerla ahí es como que Temperley ascienda. La cosa es que la madama del lugar me dijo los precios y le dije que para un macho recio como yo eso era mucha guita, y la muy puta me dijo que si podía hacer de guardaespaldas de la mina cuando van a domicilio.
-Mire, señor, si acepta se gana unos pesos por mes y las chicas le van a estar muy agradecidas.
-Bueno, si hay guita y putas está bien.
Así que bueno, ahora tengo puta gratis, laburo como guardaespaldas y aparte maestro del arte milenario mongol. Ya les empezaré a contar mis aventuras en este mundo. Mientras tanto ponganlá y dejen de tener la cola llena de preguntas.
miércoles, 30 de julio de 2008
A Córdoba!
Querido blog: Disculpá que no te conté mis andanzas, pero recién ahora puedo:
Fuí a entrenar a mi clase del arte mongola milenaria y mientras usabamos las armas con las que un antepasado del Gran Maestro invencible, el gran Zoo Ñam Tuu y su ejército derribaron una parte de la gran muralla china (obvio que hablo del nunchaku), maestro puteador me dijo con un fuerte grito:
-Pendejo de mierda, vení que tenemos que hablar
El nunchaku me pegó en la cabeza por la desconcentración lo que hizo que me apurara a hablar con el.
-Mirá pibe, tenemos un quilombo importante, ayer me llegó esto, miralo:
"Maestro Puteador, hemos oido sobre las hazañas recientes de sus alumnos, en particular de uno, Pepe Armandez. Mis alumnos secretamente lo estuvieron vigilando. Debe saber que queremos el título del más fuerte y por eso los derrotaremos. Nuestro honor de verdaderos ninjas no puede dejar que sean ustedes quienes tengan la gloria.
Atte.
Sensei Iga Ninja Cives"
-Que opinas pendejo?
-Wachiiiii, ninjasss!!!!! respondí, creo que me oriné un poco de la emoción, a mi me encantan las tortugas ninjas, de hecho tengo el cubrecamas de ellas.
-Sisi, pero entendés que nos están desafiando? Mirá pibe, anda a buscarlos y derrotalos en su propio campo, si lo logras tendrás tu cinturón naranja.
-Waw, ya mismo voy a buscarlos!
-No boludazo, primero terminá la clase... Que alumnos pelotudos que tengo.
Luego de la práctica, regresando a casa vi una soga que caía de un balcón y un hombre todo vestido de negro descendió por ella quedando colgado a mi altura dado vuelta (como en la peli del hombre araña!!!!) y me dijo:
-Se que tu eres el Guerrero Groso, te hemos estudiado bien.
-Como sabes eso?
-Somos ninjas, no lo olvides. Se que quieres derrotarnos, pero el título del más fuerte va a ser para mi maestro, no lo olvides, va a ser muy dificil que nos encuentres.
Acto seguido tiró algo al suelo, salió un humo y se fué corriendo. De su bolsillo cayó un folleto que decía "Visite Córdoba, el cerro Uritorco lo espera". Listo, ya tenía una pista.
Con ese folleto en mano fuí hasta casa a hacer el bolso que constaba de mi uniforme tradicional de guerrero mongol, el cinturón amarillo, la foto del Gran Maestro invencible, Mis boxers de Tinky Winky, mi remera de He Man y las pantuflas de Garfield para la noche. Después puse ropa varia para despistar y abrigo que mi mamá me dijo que tenía que llevar. Agarré la carpa para hacer el campamento para atacar a los ninjas y todas las cosas que necesitaba para ello.
Bolsos en mano salí disparado para Retiro, pero al salir me encontré con Omar Faretta que también llevaba un bolso, bolsa de dormir y una guitarra criolla.
-Que haces aquí? Le pregunté al verlo.
-Mi maestro Gandolfo Blanco me dijo que leyó el I Ching y haciendo una combinación de fuego, tierra y azafrán descubrió que te embarcarías en una aventura en Córdoba, por lo que me encomendó que te ayude en la terrible batalla que se está por desencadenar, pués grandes peligros correrás.
-Buenisimo amigo, vamos!
Fuimos a Retiro, sacamos pasajes hacia Capilla del Monte, compramos unas Patoruzito para el viaje y compramos papas fritas para entretenernos y algunas sopas de letras para agudizar el ingenio. Desde mi Laptop escribo a partir de ahora, desde una estación de servicio con wi fii, esperando llegar pronto a mi destino.
Fuí a entrenar a mi clase del arte mongola milenaria y mientras usabamos las armas con las que un antepasado del Gran Maestro invencible, el gran Zoo Ñam Tuu y su ejército derribaron una parte de la gran muralla china (obvio que hablo del nunchaku), maestro puteador me dijo con un fuerte grito:
-Pendejo de mierda, vení que tenemos que hablar
El nunchaku me pegó en la cabeza por la desconcentración lo que hizo que me apurara a hablar con el.
-Mirá pibe, tenemos un quilombo importante, ayer me llegó esto, miralo:
"Maestro Puteador, hemos oido sobre las hazañas recientes de sus alumnos, en particular de uno, Pepe Armandez. Mis alumnos secretamente lo estuvieron vigilando. Debe saber que queremos el título del más fuerte y por eso los derrotaremos. Nuestro honor de verdaderos ninjas no puede dejar que sean ustedes quienes tengan la gloria.
Atte.
Sensei Iga Ninja Cives"
-Que opinas pendejo?
-Wachiiiii, ninjasss!!!!! respondí, creo que me oriné un poco de la emoción, a mi me encantan las tortugas ninjas, de hecho tengo el cubrecamas de ellas.
-Sisi, pero entendés que nos están desafiando? Mirá pibe, anda a buscarlos y derrotalos en su propio campo, si lo logras tendrás tu cinturón naranja.
-Waw, ya mismo voy a buscarlos!
-No boludazo, primero terminá la clase... Que alumnos pelotudos que tengo.
Luego de la práctica, regresando a casa vi una soga que caía de un balcón y un hombre todo vestido de negro descendió por ella quedando colgado a mi altura dado vuelta (como en la peli del hombre araña!!!!) y me dijo:
-Se que tu eres el Guerrero Groso, te hemos estudiado bien.
-Como sabes eso?
-Somos ninjas, no lo olvides. Se que quieres derrotarnos, pero el título del más fuerte va a ser para mi maestro, no lo olvides, va a ser muy dificil que nos encuentres.
Acto seguido tiró algo al suelo, salió un humo y se fué corriendo. De su bolsillo cayó un folleto que decía "Visite Córdoba, el cerro Uritorco lo espera". Listo, ya tenía una pista.
Con ese folleto en mano fuí hasta casa a hacer el bolso que constaba de mi uniforme tradicional de guerrero mongol, el cinturón amarillo, la foto del Gran Maestro invencible, Mis boxers de Tinky Winky, mi remera de He Man y las pantuflas de Garfield para la noche. Después puse ropa varia para despistar y abrigo que mi mamá me dijo que tenía que llevar. Agarré la carpa para hacer el campamento para atacar a los ninjas y todas las cosas que necesitaba para ello.
Bolsos en mano salí disparado para Retiro, pero al salir me encontré con Omar Faretta que también llevaba un bolso, bolsa de dormir y una guitarra criolla.
-Que haces aquí? Le pregunté al verlo.
-Mi maestro Gandolfo Blanco me dijo que leyó el I Ching y haciendo una combinación de fuego, tierra y azafrán descubrió que te embarcarías en una aventura en Córdoba, por lo que me encomendó que te ayude en la terrible batalla que se está por desencadenar, pués grandes peligros correrás.
-Buenisimo amigo, vamos!
Fuimos a Retiro, sacamos pasajes hacia Capilla del Monte, compramos unas Patoruzito para el viaje y compramos papas fritas para entretenernos y algunas sopas de letras para agudizar el ingenio. Desde mi Laptop escribo a partir de ahora, desde una estación de servicio con wi fii, esperando llegar pronto a mi destino.
martes, 22 de julio de 2008
Encuentro de 8 cambios.
Querido blog: Sintiendome mal por lo que pasó con mi amor chul, me puse mi uniforme tradicional mongol y fui al entrenamiento en la base golondrina. Mientras iba hacia allí volví a ver el resplandor blanco sobre mi, pero justo en el mp3 empezó mi tema favorito de los Parchis así que no le di mayor importancia, aparte no estaba para esas cosas, sufría por amor.
Al llegar hicimos la práctica de manera enérgica (y estrenando mi cinto amarillo). Una pequeña entrada en calor que incluía una charla sobre los antepasados del Gran Maestro Invencible mientras hacíamos rotaciones de caderas. Luego hicimos práctica de barridas, que según el maestro son reeeeeee útiles en combate. Luego entrenamos con la bolsa la patada maestra mongola, esa que va al pitulin y las bolitas. También hicimos prácticas con armas tradicionales coreanas como el cinto (que bueno poder ahorcar a alguien con mi nuevo cinturón amarillo) y finalizamos con combate 10 contra 10.
Luego de la clase fuí a contarle a mi maestro lo que me pasó con Mabel. El me dijo:
-Puta de mierda, mejor que te haya dejado, igual en unos meses te iba a contagiar cuanto bicho existiera. Mirá, si querés putas que sean de primera. Andá aca a la vuelta al edificio azul, tocá el quinto piso y decile a Samy que venís de parte mio y por cincuenta pesitos te hace un service de primera.
-Pero yo la amaba...
-Dejate de joder pendejo, hacete macho, olvidate de esa puta del orto y haceme caso, pedí con Samy, ella te va a hacer olvidar todo.
Le hice caso a mi maestro, pues se que para ser maestro de esta milenaria arte hay que tener una gran sabiduría. Mejor no describo lo que fué mi encuentro con esta chica Samy, pero me puso el sobrenombre de dijo que me iba a llamar Pepe "Herramienta Gigante" Armandez a partir de ahora, no se porqué. Dejé los 50 pesos que habíamos convenido, y me mandó saludos para Maestro Puteador, me dijo que gracias a el se estaba construyendo una casa en Vicente Lopez. Ahí me di cuenta de la grandeza del maestro de ayudar a la gente.
Cuando salí vi que la luz blanca resplandecía en el cielo mas fuerte que nunca, y al doblar la esquina, la luz estaba frente a mi. El resplandor desapareció y ahí estaba el causante. Un hombre de unos 50 años quizá más, con un traje blanco (traje es una manera de decir, era algo parecido al traje tradicional chul pero más amplio) y una gran vara.
-Guerrero Groso, he visto tu combate contra los guerreros Chul y debo decirte que me has dejado impresionado.
-Gracias, solo soy un guerrero del bien y lucho por la justicia, no creo merecer más crédito que ese.
-Veo que tu humildad acompaña tu poder. Pero un largo camino veo delante tuyo.
-Si, es que la lucha contra el mal nunca termina, y aunque haya sido seducido por el lado oscuro, mi corazón siempre estará del lado del bien. Pero dejeme preguntarle sabio señor, quién es usted?
-Mi nombre es Gandolfo Blanco, Gran Maestro de los ocho cambios. Un gusto conocer a tan temible y bondadoso guerrero.
-Cual es el motivo por el que se contactó conmigo, Gran Maestro Blanco?
-Se que un largo camino aparece en tu futuro, el I Ching me lo dijo, por eso vengo a ayudarte.
-Y como me ayudaría usted a acabar con el mal?
-Te encargo a mi pequeño discipulo, el quiere ser un gran maestro de los ocho cambios como yo pero es pobre... digo, tiene que recorrer el largo camino para aprender por si mismo e ir mutando hacia la luz. Ven aquí tímido discipulo!
De atrás de Gandolfo apareció un chico de mi edad, solo que más flaco y peludo. Su traje consistía en un pantalón negro y una chaqueta blanca con un cinturón amarillo con 5 rayitas naranjas.
-El es Omar Faretta, mi discipulo, y será tu compañero de aventuras y un arma muy poderosa si deseas usarlo.
Le di la mano y sentí su apretón, me dió su número de celular y quedamos que cuando lo necesitara lo llamaría y el acudiría en seguida a ayudarme.
Luego Gandolfo con su alumno se dieron media vuelta y volvieron caminando mientras la gente le decía cosas como "viejo ridículo". Pero bueno, de templar los nervios también se trata esto.
Me quedé seriamente pensando en que me depararía mi destino, pues este encuentro seguramente no fué casual.
Al llegar hicimos la práctica de manera enérgica (y estrenando mi cinto amarillo). Una pequeña entrada en calor que incluía una charla sobre los antepasados del Gran Maestro Invencible mientras hacíamos rotaciones de caderas. Luego hicimos práctica de barridas, que según el maestro son reeeeeee útiles en combate. Luego entrenamos con la bolsa la patada maestra mongola, esa que va al pitulin y las bolitas. También hicimos prácticas con armas tradicionales coreanas como el cinto (que bueno poder ahorcar a alguien con mi nuevo cinturón amarillo) y finalizamos con combate 10 contra 10.
Luego de la clase fuí a contarle a mi maestro lo que me pasó con Mabel. El me dijo:
-Puta de mierda, mejor que te haya dejado, igual en unos meses te iba a contagiar cuanto bicho existiera. Mirá, si querés putas que sean de primera. Andá aca a la vuelta al edificio azul, tocá el quinto piso y decile a Samy que venís de parte mio y por cincuenta pesitos te hace un service de primera.
-Pero yo la amaba...
-Dejate de joder pendejo, hacete macho, olvidate de esa puta del orto y haceme caso, pedí con Samy, ella te va a hacer olvidar todo.
Le hice caso a mi maestro, pues se que para ser maestro de esta milenaria arte hay que tener una gran sabiduría. Mejor no describo lo que fué mi encuentro con esta chica Samy, pero me puso el sobrenombre de dijo que me iba a llamar Pepe "Herramienta Gigante" Armandez a partir de ahora, no se porqué. Dejé los 50 pesos que habíamos convenido, y me mandó saludos para Maestro Puteador, me dijo que gracias a el se estaba construyendo una casa en Vicente Lopez. Ahí me di cuenta de la grandeza del maestro de ayudar a la gente.
Cuando salí vi que la luz blanca resplandecía en el cielo mas fuerte que nunca, y al doblar la esquina, la luz estaba frente a mi. El resplandor desapareció y ahí estaba el causante. Un hombre de unos 50 años quizá más, con un traje blanco (traje es una manera de decir, era algo parecido al traje tradicional chul pero más amplio) y una gran vara.
-Guerrero Groso, he visto tu combate contra los guerreros Chul y debo decirte que me has dejado impresionado.
-Gracias, solo soy un guerrero del bien y lucho por la justicia, no creo merecer más crédito que ese.
-Veo que tu humildad acompaña tu poder. Pero un largo camino veo delante tuyo.
-Si, es que la lucha contra el mal nunca termina, y aunque haya sido seducido por el lado oscuro, mi corazón siempre estará del lado del bien. Pero dejeme preguntarle sabio señor, quién es usted?
-Mi nombre es Gandolfo Blanco, Gran Maestro de los ocho cambios. Un gusto conocer a tan temible y bondadoso guerrero.
-Cual es el motivo por el que se contactó conmigo, Gran Maestro Blanco?
-Se que un largo camino aparece en tu futuro, el I Ching me lo dijo, por eso vengo a ayudarte.
-Y como me ayudaría usted a acabar con el mal?
-Te encargo a mi pequeño discipulo, el quiere ser un gran maestro de los ocho cambios como yo pero es pobre... digo, tiene que recorrer el largo camino para aprender por si mismo e ir mutando hacia la luz. Ven aquí tímido discipulo!
De atrás de Gandolfo apareció un chico de mi edad, solo que más flaco y peludo. Su traje consistía en un pantalón negro y una chaqueta blanca con un cinturón amarillo con 5 rayitas naranjas.
-El es Omar Faretta, mi discipulo, y será tu compañero de aventuras y un arma muy poderosa si deseas usarlo.
Le di la mano y sentí su apretón, me dió su número de celular y quedamos que cuando lo necesitara lo llamaría y el acudiría en seguida a ayudarme.
Luego Gandolfo con su alumno se dieron media vuelta y volvieron caminando mientras la gente le decía cosas como "viejo ridículo". Pero bueno, de templar los nervios también se trata esto.
Me quedé seriamente pensando en que me depararía mi destino, pues este encuentro seguramente no fué casual.
lunes, 21 de julio de 2008
Tercera encuesta...
Bueno, aquí terminó la tercer encuesta (ba, hace rato, pero bue...) Así que si ven el post anterior tienen el resultado.
17 personas pensaban que el amor entre una chul y un mongol no es posible, contra 12 que si lo creían.
Bueno, algo de razón tiene.
17 personas pensaban que el amor entre una chul y un mongol no es posible, contra 12 que si lo creían.
Bueno, algo de razón tiene.
Tristeza en el piso.
Querido blog: Estoy muy triste, no se como contartelo...
El otro día ibamos con maby por la calle y vimos un cartel en un poste de luz que decía:
"Venga a las academias GRASSI JIU JITSU, el arte marcial para machos grosos, el arte marcial más invencible del universo y más allá. Comprobado científicamente que NADIE puede vencer a nuestros alumnos porque hacemos el arte mas wachi del universo"
Anotamos la dirección y fuimos hacia allí pues no podía creer que esta gente se creyera superior al arte marcial mongola milenaria. Entramos a la clase y lo que vi realmente me impactó... gente que se revolcaba en el piso refregandose toda como en esas pelis que guarda mi papá pero que mami no me deja ver. Mabel dijo:
-ESTO ES LO MIO, DONDE HAY QUE FIRMAR?
Los muchachos INMEDIATAMENTE se ofrecieron a enseñarles ese sistema de combate, pero vi que el profesor se acercó a mi.
-Hola, querés probar una clase?
-Si no es problema...
-Muy bien, practicaste algo antes?
-Si, fui un guerrero chul y practico una milenaria arte marcial mongola que...
-Dejate de boludeces, todo eso no sirve, nosotros te enseñaremos el sistema de combate perfecto, infalible y número uno del universo. Todo lo que crees saber realmente no sirve para nada si te enfrentas a uno de nuestros guerreros Grassi.
-Ja, realmente no creo que se quieran enfrentar a la ira del Gran Maestro Invencible, pero bueno, muestreme su arte.
-Bien, paso uno, la guardia.
-Bien, como es?
-Ponete de costado poniendo cara de malo y preferentemente mostrando un tatuaje en tu hombro.
-Sirve uno de mi personaje favorito?
-Cual es?
-Barney.
-No importa, pasemos al siguiente paso, fijate.
Sin mediar mas nada se me lanzó encima sin darme tiempo a reaccionar y me arrojó al suelo. Lo próximo que vi es que mis brazos y piernas pueden tocar partes de mi espalda que yo crei que no llegaban.
-Bien, espero que entiendas que somos imbatibles.
-Impresionante (aunque la verdad no me impresionó lo más mínimo, si intentaba hacer eso sin aviso le metia una patada a los testículos y listo), de cualquier manera pienso que el arte mongol es mejor, nunca abandonaría a Maestro Puteador.
-Bien, que necio, no entendés la única verdad del universo que nos legó nuestro padre Grassi, el mejor y unico peleador del mundo gracias a su sistema infalible.
-Eso es una locura, vamonos Mabel!
-Anda vos, nos sabes lo que es este arte marcial, me hicieron acabar... digo finalizar cantidades veces. Chau looser.
Me retiré dandole la espalda al amor que perdía en manos de esos señores que se frotan, poniendo mi mejor cara de guerrero, pero al irme me lancé a llorar como nene.
Querido blog, no se que hacer... acabo de perder a mi gran amor a manos de los guerreros Grassi, y ella parecía disfrutarlo por lo que recuperarla no tendría sentido alguno. Ahora entiendo que el camino del guerrero es solitario.
El otro día ibamos con maby por la calle y vimos un cartel en un poste de luz que decía:
"Venga a las academias GRASSI JIU JITSU, el arte marcial para machos grosos, el arte marcial más invencible del universo y más allá. Comprobado científicamente que NADIE puede vencer a nuestros alumnos porque hacemos el arte mas wachi del universo"
Anotamos la dirección y fuimos hacia allí pues no podía creer que esta gente se creyera superior al arte marcial mongola milenaria. Entramos a la clase y lo que vi realmente me impactó... gente que se revolcaba en el piso refregandose toda como en esas pelis que guarda mi papá pero que mami no me deja ver. Mabel dijo:
-ESTO ES LO MIO, DONDE HAY QUE FIRMAR?
Los muchachos INMEDIATAMENTE se ofrecieron a enseñarles ese sistema de combate, pero vi que el profesor se acercó a mi.
-Hola, querés probar una clase?
-Si no es problema...
-Muy bien, practicaste algo antes?
-Si, fui un guerrero chul y practico una milenaria arte marcial mongola que...
-Dejate de boludeces, todo eso no sirve, nosotros te enseñaremos el sistema de combate perfecto, infalible y número uno del universo. Todo lo que crees saber realmente no sirve para nada si te enfrentas a uno de nuestros guerreros Grassi.
-Ja, realmente no creo que se quieran enfrentar a la ira del Gran Maestro Invencible, pero bueno, muestreme su arte.
-Bien, paso uno, la guardia.
-Bien, como es?
-Ponete de costado poniendo cara de malo y preferentemente mostrando un tatuaje en tu hombro.
-Sirve uno de mi personaje favorito?
-Cual es?
-Barney.
-No importa, pasemos al siguiente paso, fijate.
Sin mediar mas nada se me lanzó encima sin darme tiempo a reaccionar y me arrojó al suelo. Lo próximo que vi es que mis brazos y piernas pueden tocar partes de mi espalda que yo crei que no llegaban.
-Bien, espero que entiendas que somos imbatibles.
-Impresionante (aunque la verdad no me impresionó lo más mínimo, si intentaba hacer eso sin aviso le metia una patada a los testículos y listo), de cualquier manera pienso que el arte mongol es mejor, nunca abandonaría a Maestro Puteador.
-Bien, que necio, no entendés la única verdad del universo que nos legó nuestro padre Grassi, el mejor y unico peleador del mundo gracias a su sistema infalible.
-Eso es una locura, vamonos Mabel!
-Anda vos, nos sabes lo que es este arte marcial, me hicieron acabar... digo finalizar cantidades veces. Chau looser.
Me retiré dandole la espalda al amor que perdía en manos de esos señores que se frotan, poniendo mi mejor cara de guerrero, pero al irme me lancé a llorar como nene.
Querido blog, no se que hacer... acabo de perder a mi gran amor a manos de los guerreros Grassi, y ella parecía disfrutarlo por lo que recuperarla no tendría sentido alguno. Ahora entiendo que el camino del guerrero es solitario.
lunes, 14 de julio de 2008
Querido blog: Te cuento que lleguè a casa el otro día y me encontré una carta que tenía el sello de la CHS. Era un desafío:
"Guerrero groso: Se que has derrotado a todos mis bravos guerreros, por eso, es hora de que te enfrentes a mi, el más poderoso de los guerreros Chul de Temperley. Seguro ni te imaginas quien soy, pero espero que la sorpresa no te amedrente, pués nuestro duelo será titánico".
Realmente era el jefe de los guerreros Chul de Temperley, este al fin sería un digno contrincante de un bravo mongol como yo, y haría que al fin Maestro Puteador me entregue mi cinto amarillo.
Me puse mi traje de combate mongol, el "dobok" (como aprendo los nombres que tira mi maestro eeeeee), y cual Rambo me puse una vincha roja. Me puse una camperita que tengo de He-Man (porque hacía frío y si no me abrigo mi mamá no me deja salir) y fuí al encuentro cual antiguo guerrero guiado por antiguos ancestros del Gran Maestro Invencible.
Mientras iba hacia el doyang Chul, me encontré con varios de mis compañeros mongoles que me dijeron "Pepe, por las dudas vamos con vos, porque estos son capaces de venir de a varios, los blancos guerreros Chul no son confiables". Aquí les muestro el batallón vestido con los típicos trajes mongoles:
Llegamos al doyang Chul de Temperley, las luces estaban apagadas, y cuando se encendieron, un ejército de cinturones negros nos estaban esperando. Realmente no pensaba que los guerreros chul tenían una elite de cintos negros tan inmensa. Detrás de ellos estaba mi ex maestro, totalmente recuperado de la última paliza, con una mirada desafiante. Al grito de "GUERREROS CHUL, AVANCEN!" se arrojaron sobre nosotros. Realmente peleabamos como podíamos, pero eran demasiados. Veíamos la pelea como perdida cuando de repente pateando la puerta apareció Maestro Puteador con una horda de golondrinas dispuesta a acabar al enemigo.
Si bien ellos eran más y la mayoría de los nuestros eran cintos de baja graduación, la marea comenzó a cambiar y cada vez podía acercarme más a mi rival.
Al calor de la batalla, el maestro Chul comenzó a avanzar hacia mi, la hora de la verdad finalmente llegaba y los guerreros de ambos bandos que quedaban en pie cesaron su batalla e hicieron un círculo alrededor nuestro.
Ambos nos pusimos en guardia y como buen guerrero mongol fuí sin vacilar al ataque. Bloqueó mi primer golpe, e intenté el golpe milenario mongol, pero solo sonrió diciendo:
-Tengo un inguinal puesto, ya estudié tu técnica secreta, crees que te va a servir?
Dicho esto intentó golpearme, pero inxplicablemente dejó su rostro descubierto, como si su año y medio de práctica para ser cinto negro no le hubiera enseñado a no descubrirse tanto. Aparte la piña pasó como a 30 cm. mios, por lo que aproveché y golpee con toda mi fuerza su rostro. Mientras se agarraba la cara fui con un gancho al hígado que lo hizo ponerse de rodillas. La coraza formada por los 20 abdominales semanales que hace no le sirvió contra mi puño groso.
Ahora de rodillas, me amenazó "Maldito, esto no termina aca". Haciendo lo que aprendí de mi maestro, tuve piedad de el así que patee su cabeza con una circular y lo dormí.
Una hora después, en el doyang mongol, Maestro Puteador dijo:
"Pepe, en esta ceremonia, te entrego el cinto amarillo que tanto te mereces, has derrotado al jefe Chul y tu brava hazaña será contada por generaciones".
Acto seguido volaron los corchos de sidra y se armó la fiesta. Maby bailó conmigo temas como "Violeta", "Que tendrá el petiso" y al final de la noche, mientras bailabamos lentos, me empezó a tocar el pitulín, terminamos en el baño haciendo lo de siempre. No creo que nadie se haya dado cuenta porque todos dormian en medio de un cementerio de botellas gigantezco.
Querido blog, quiero contarte que estoy muy feliz por haber triunfado en la primer guerra en la que he participado.
"Guerrero groso: Se que has derrotado a todos mis bravos guerreros, por eso, es hora de que te enfrentes a mi, el más poderoso de los guerreros Chul de Temperley. Seguro ni te imaginas quien soy, pero espero que la sorpresa no te amedrente, pués nuestro duelo será titánico".
Realmente era el jefe de los guerreros Chul de Temperley, este al fin sería un digno contrincante de un bravo mongol como yo, y haría que al fin Maestro Puteador me entregue mi cinto amarillo.
Me puse mi traje de combate mongol, el "dobok" (como aprendo los nombres que tira mi maestro eeeeee), y cual Rambo me puse una vincha roja. Me puse una camperita que tengo de He-Man (porque hacía frío y si no me abrigo mi mamá no me deja salir) y fuí al encuentro cual antiguo guerrero guiado por antiguos ancestros del Gran Maestro Invencible.
Mientras iba hacia el doyang Chul, me encontré con varios de mis compañeros mongoles que me dijeron "Pepe, por las dudas vamos con vos, porque estos son capaces de venir de a varios, los blancos guerreros Chul no son confiables". Aquí les muestro el batallón vestido con los típicos trajes mongoles:
Llegamos al doyang Chul de Temperley, las luces estaban apagadas, y cuando se encendieron, un ejército de cinturones negros nos estaban esperando. Realmente no pensaba que los guerreros chul tenían una elite de cintos negros tan inmensa. Detrás de ellos estaba mi ex maestro, totalmente recuperado de la última paliza, con una mirada desafiante. Al grito de "GUERREROS CHUL, AVANCEN!" se arrojaron sobre nosotros. Realmente peleabamos como podíamos, pero eran demasiados. Veíamos la pelea como perdida cuando de repente pateando la puerta apareció Maestro Puteador con una horda de golondrinas dispuesta a acabar al enemigo.
Si bien ellos eran más y la mayoría de los nuestros eran cintos de baja graduación, la marea comenzó a cambiar y cada vez podía acercarme más a mi rival.
Al calor de la batalla, el maestro Chul comenzó a avanzar hacia mi, la hora de la verdad finalmente llegaba y los guerreros de ambos bandos que quedaban en pie cesaron su batalla e hicieron un círculo alrededor nuestro.
Ambos nos pusimos en guardia y como buen guerrero mongol fuí sin vacilar al ataque. Bloqueó mi primer golpe, e intenté el golpe milenario mongol, pero solo sonrió diciendo:
-Tengo un inguinal puesto, ya estudié tu técnica secreta, crees que te va a servir?
Dicho esto intentó golpearme, pero inxplicablemente dejó su rostro descubierto, como si su año y medio de práctica para ser cinto negro no le hubiera enseñado a no descubrirse tanto. Aparte la piña pasó como a 30 cm. mios, por lo que aproveché y golpee con toda mi fuerza su rostro. Mientras se agarraba la cara fui con un gancho al hígado que lo hizo ponerse de rodillas. La coraza formada por los 20 abdominales semanales que hace no le sirvió contra mi puño groso.
Ahora de rodillas, me amenazó "Maldito, esto no termina aca". Haciendo lo que aprendí de mi maestro, tuve piedad de el así que patee su cabeza con una circular y lo dormí.
Una hora después, en el doyang mongol, Maestro Puteador dijo:
"Pepe, en esta ceremonia, te entrego el cinto amarillo que tanto te mereces, has derrotado al jefe Chul y tu brava hazaña será contada por generaciones".
Acto seguido volaron los corchos de sidra y se armó la fiesta. Maby bailó conmigo temas como "Violeta", "Que tendrá el petiso" y al final de la noche, mientras bailabamos lentos, me empezó a tocar el pitulín, terminamos en el baño haciendo lo de siempre. No creo que nadie se haya dado cuenta porque todos dormian en medio de un cementerio de botellas gigantezco.
Querido blog, quiero contarte que estoy muy feliz por haber triunfado en la primer guerra en la que he participado.
martes, 8 de julio de 2008
El rincón de Maestro Puteador I
Hola pendejos de mierda, aca mi alumnito Pepe me contó de esta boludez que hace (y si, no tengo la culpa de vivir rodeado de pelotudos, pero bueno, mientras paguen el novi está bien) y decidí entrar para darles consejos, enseñanzas y lecciones de vida una vez a la semana, porque se que los que leen esto son una manga de mariquitas que no se pueden defender ni de un putazo de Amerika.
Recuerdo cuando era más pibe y saliamos a pasear con tipos que hoy no puedo ni ver porque traicionaron al GM y ya no hacen nuestro arte mongol aunque se parezca (los recagaría a trompadas para que les entre quien es el más groso la concha de su hermana). Bueno, ahora que me enfrié sigo. La cosa es que una vez vino un punga a afanarnos al grito de:
-E gatouuuuuu, dame lo que tene e locou, queremo billete pal fasouuu.
Yo que soy un maestro no podía dejar que estos chorritos hijos de mil puta siguieran hablando así por lo que le metí un gancho a la cara que le voló dos dientes. Antes de que reaccione lo agarré, lo bajé y le metí un rodillazo a la pera que hizo que se tragara otros dientes y escupiera sangre. Y cuando el conchudito pedía
-E gatouuu no me pegue maaaa que tengo 21 años y 5 hijooooo gatouuuu
Vi que no había aprendido la lección por lo que le patee la cabeza con una circular.
Creo que a partir de ese día este chico pide dinero de manera más correcta y pacífica, por lo que creo que aprendió una pacífica lección de vida. Aparte hice que deje de pedir para drogas y ahora pide para una reconstrucción facial, lo cual hace que sus motivos sean ahora más elevados.
Me siento orgulloso de rescatar pendejos de mierda y hacerles ver que tienen que ser buenas personas.
Y ahora, vayan a entrenar montón de fracasados de cuarta!
Con amor...
"MAESTRO PUTEADOR"
Recuerdo cuando era más pibe y saliamos a pasear con tipos que hoy no puedo ni ver porque traicionaron al GM y ya no hacen nuestro arte mongol aunque se parezca (los recagaría a trompadas para que les entre quien es el más groso la concha de su hermana). Bueno, ahora que me enfrié sigo. La cosa es que una vez vino un punga a afanarnos al grito de:
-E gatouuuuuu, dame lo que tene e locou, queremo billete pal fasouuu.
Yo que soy un maestro no podía dejar que estos chorritos hijos de mil puta siguieran hablando así por lo que le metí un gancho a la cara que le voló dos dientes. Antes de que reaccione lo agarré, lo bajé y le metí un rodillazo a la pera que hizo que se tragara otros dientes y escupiera sangre. Y cuando el conchudito pedía
-E gatouuu no me pegue maaaa que tengo 21 años y 5 hijooooo gatouuuu
Vi que no había aprendido la lección por lo que le patee la cabeza con una circular.
Creo que a partir de ese día este chico pide dinero de manera más correcta y pacífica, por lo que creo que aprendió una pacífica lección de vida. Aparte hice que deje de pedir para drogas y ahora pide para una reconstrucción facial, lo cual hace que sus motivos sean ahora más elevados.
Me siento orgulloso de rescatar pendejos de mierda y hacerles ver que tienen que ser buenas personas.
Y ahora, vayan a entrenar montón de fracasados de cuarta!
Con amor...
"MAESTRO PUTEADOR"
lunes, 7 de julio de 2008
Guerra!
Querido blog: Resulta que el sábado por la tarde caminaba por las tranquilas y pacíficas calles de Temperley comiendo un helado de chocolate y crema americana y con el mp3 a full escuchando las canciones de "Patito Feo" cuando sin darme cuenta vi que me estaban rodeando varias personas, todos ellos con la camperita de la chul. Me miraban con cara amenazante, por lo que tuve que frenarme, no tenía donde huir. Uno de ellos me vino a pegar con una patada lateral pero mi patada a los testículos lo dejó mal. Pero en ese momento uno me pegó de atrás dejandome en el piso (aunque el chico que me pegó parece que se dobló la muñeca). Una vez en el piso comenzaron a patearme. Me puse a llorar pensando en mi mamá, pero en un momento las patadas cesaron. Cuando logro ponerme en cuclillas, vi el milagro... El maestro puteador con varios guerreros mongoles con sus típicos uniformes tradicionales negros.
-Levantate pendejo que les vamos a dar una pateadura en el orto que no se la van a olvidar ni los nietos de esta manga de soretes.
Menos mal que los guerreros mongoles entrenamos la lucha de a varios...
La pelea fue brutal, los guerreros chul iban cayendo uno a uno, pocas golondrinas eran golpeadas por las ordas de Seve. Vi a mi maestro voltear a uno de los chul y una vez en el suelo gritarle "a ver pelotudito, servís aunque sea para ser pateado?" mientras lo pateaba a las costillas desde el suelo.
Frente a mi se puso un guerrero Chul que se quitó la campera y me dijo: "Ahora verás Guerrero Groso, yo soy cinturón negro, un experto chul con un año de práctica".
Yo estaba todo golpeado y nervioso ante tamaño despliegue de poder, el era un chul experto!
Vino hacia mi a toda velocidad arrojando una patada voladora, la cual sencillamente esquivé corriendome al costado y mi oponente tuvo tanta mala suerte que atrás mío habia un poste de luz. Se dió de lleno de nariz contra el poste y cayó dando de lleno en su espalda al suelo. El ruido que hizo su caida fue tremendo. De repente veo que se acerca el maestro Puteador que caminó sobre el cuerpo de mi oponente y le escupió la cara. Luego dijo:
"Y como so' un pendejo puto, te afano la campera"
Agarró la campera de mi oponente cual trofeo de guerra y se retiró con la bandada golondrina.
Sabía ahora que la batalla final no podía esperar más, debía derrotar al jefe de los blancos guerreros chul para que este problema finalmente terminara y mi preciosa Mabel se quedara conmigo.
Al dejar el escenario de la batalla con los adoloridos chul, vi nuevamente un resplando alejandose por los aires. Recogí del suelo mi mp3 con los temas de Patito Feo y me dirigí a mi hogar.
-Levantate pendejo que les vamos a dar una pateadura en el orto que no se la van a olvidar ni los nietos de esta manga de soretes.
Menos mal que los guerreros mongoles entrenamos la lucha de a varios...
La pelea fue brutal, los guerreros chul iban cayendo uno a uno, pocas golondrinas eran golpeadas por las ordas de Seve. Vi a mi maestro voltear a uno de los chul y una vez en el suelo gritarle "a ver pelotudito, servís aunque sea para ser pateado?" mientras lo pateaba a las costillas desde el suelo.
Frente a mi se puso un guerrero Chul que se quitó la campera y me dijo: "Ahora verás Guerrero Groso, yo soy cinturón negro, un experto chul con un año de práctica".
Yo estaba todo golpeado y nervioso ante tamaño despliegue de poder, el era un chul experto!
Vino hacia mi a toda velocidad arrojando una patada voladora, la cual sencillamente esquivé corriendome al costado y mi oponente tuvo tanta mala suerte que atrás mío habia un poste de luz. Se dió de lleno de nariz contra el poste y cayó dando de lleno en su espalda al suelo. El ruido que hizo su caida fue tremendo. De repente veo que se acerca el maestro Puteador que caminó sobre el cuerpo de mi oponente y le escupió la cara. Luego dijo:
"Y como so' un pendejo puto, te afano la campera"
Agarró la campera de mi oponente cual trofeo de guerra y se retiró con la bandada golondrina.
Sabía ahora que la batalla final no podía esperar más, debía derrotar al jefe de los blancos guerreros chul para que este problema finalmente terminara y mi preciosa Mabel se quedara conmigo.
Al dejar el escenario de la batalla con los adoloridos chul, vi nuevamente un resplando alejandose por los aires. Recogí del suelo mi mp3 con los temas de Patito Feo y me dirigí a mi hogar.
jueves, 3 de julio de 2008
Primera batalla
Querido blog: Hoy se libró la primer batalla contra mis enemigos mortales, los guerreros Chul. Intentaré poner los hechos en el orden correspondiente para que entiendas blog amigo.
Hoy salí de casa a entrenar al nido golondrina cuando llegando a la esquina de mi casa aparecieron de la nada tres personas encapuchadas en sus uniformes de guerreros Chul.
-Maldito Pepe, has manchado el honor de la legendaria familia Seve al haber tenido actos impúdicos con una de nuestras guerreras. No solo eres un traidor a nuestra familia al irte al lado oscuro de la fuerza mongola sino que por si eso fuera poco has forzado a una de nuestras bellas guerreras a ser tuya.
-Yo no force a nadie... pero bueno, no entiendo porque no puede haber unión entre las distintas castas coreanas.
-Maldito, no has entendido nada de la sabiduría de nuestro padre marcial Seve, vas a pagar por ello traidor!!!!
Yo aun me sentía sin fuerzas por todas las cosas que hice con Mabel la noche anterior, esto se iba a complicar, los tres eran cinturones rojos de Chul Hak San.
El primero me tiró una de esas patadas que practicaba tanto en la Chul: alta y a dos metros del oponente, lo cual hizo que me fuera facil lanzar una patada a sus testículos con toda mi fuerza. Ese quedó en el piso sin poder moverse. El segundo se lanzó corriendo hacia mi con la guardia tradicional de Chul, eso sirvió para que le lanzara cinco rectos a la cara y partirle la nariz. El tercero intentó lanzarme al suelo con técnicas tradicionales de taekwondo chul pero con tan mala suerte que no me pudo ni mover (creo que influyó el hecho de que me agarró de lejos y sin moverme) y yo con mi mano libre le hice un piquete de ojos, tecnica milenaria mongola (aunque no lo hice muy fuerte como para no dejarlo ciego).
Con los tres agresores en el suelo me dispuse a quitarles las máscaras. Los tres cinturones rojos eran compañeros que habían empezado a entrenar en el cuartel Chul conmigo!
Uno de ellos me dijo:
-Piedad bravo guerrero mongol, nuestro jefe nos ha enviado, puede que nos hayas vencido pero el que rie último rie mejor!
Preocupado por escuchar sirenas de policía me alejé del lugar hacia la guarida mongola.
Hoy salí de casa a entrenar al nido golondrina cuando llegando a la esquina de mi casa aparecieron de la nada tres personas encapuchadas en sus uniformes de guerreros Chul.
-Maldito Pepe, has manchado el honor de la legendaria familia Seve al haber tenido actos impúdicos con una de nuestras guerreras. No solo eres un traidor a nuestra familia al irte al lado oscuro de la fuerza mongola sino que por si eso fuera poco has forzado a una de nuestras bellas guerreras a ser tuya.
-Yo no force a nadie... pero bueno, no entiendo porque no puede haber unión entre las distintas castas coreanas.
-Maldito, no has entendido nada de la sabiduría de nuestro padre marcial Seve, vas a pagar por ello traidor!!!!
Yo aun me sentía sin fuerzas por todas las cosas que hice con Mabel la noche anterior, esto se iba a complicar, los tres eran cinturones rojos de Chul Hak San.
El primero me tiró una de esas patadas que practicaba tanto en la Chul: alta y a dos metros del oponente, lo cual hizo que me fuera facil lanzar una patada a sus testículos con toda mi fuerza. Ese quedó en el piso sin poder moverse. El segundo se lanzó corriendo hacia mi con la guardia tradicional de Chul, eso sirvió para que le lanzara cinco rectos a la cara y partirle la nariz. El tercero intentó lanzarme al suelo con técnicas tradicionales de taekwondo chul pero con tan mala suerte que no me pudo ni mover (creo que influyó el hecho de que me agarró de lejos y sin moverme) y yo con mi mano libre le hice un piquete de ojos, tecnica milenaria mongola (aunque no lo hice muy fuerte como para no dejarlo ciego).
Con los tres agresores en el suelo me dispuse a quitarles las máscaras. Los tres cinturones rojos eran compañeros que habían empezado a entrenar en el cuartel Chul conmigo!
Uno de ellos me dijo:
-Piedad bravo guerrero mongol, nuestro jefe nos ha enviado, puede que nos hayas vencido pero el que rie último rie mejor!
Preocupado por escuchar sirenas de policía me alejé del lugar hacia la guarida mongola.
martes, 1 de julio de 2008
Cine, Sexo y Amenazas
Querido blog: Hoy invité a Mabel a casa, hayyyyyyy que enamorado que estoyyyyyyy. Alquilamos una peli para ver de Gengis Khan, que trata de viejos guerreros mongoles que tenían las mismas técnicas que nos enseña el maestro puteador.
El personaje era algo parecido a este, que tiene cierto parecido al wachi de mi maestro (pero sin el pelo largo porque el dice que eso es de puto).
Mabel durante la peli me decía algo de que lo veía al personaje principal y se mojaba toda, pero la verdad no se a que se refería porque yo no vi que haya ido a mojarse nunca. Yo le decía a Mabel que mirara atentamente porque lo que hacían en las batallas es lo que nosotros entrenamos en la clase. No sabes blog que emoción ver a los guerreros mongoles!!!!!!! Ya estuve ojeando las técnicas para ir a decirle a mi maestro y poder discutirla en clase. Igual vi que los mongoles no usaban armas tradicionales que si usan los negros y bravos guerreros golondrina como los nunchakus y la tonfa, por lo cual me di cuenta que el que hizo la pelicula no conocía mucho de la historia de este glorioso pueblo.
Casi terminando la película, Mabi (ay que confianzudo, le digo asi y todavía me ruborizo) me empezó a tocar en un lugar que me da mucha verguenza y de repente cuando me estaba ya concentrando más en lo que hacía Mabel que en la película vi que en lugar de los títulos salía un escudo que reconocí de inmediato!
Donde decía en grande "ATENCION GUERRERO GROSO, ESTE ES UN MENSAJE PARA TI"
Aparecía este señor:
Y decía que lo que estaba haciendo con Mabel era un ultraje para los gloriosos guerreros Chul y que su honor estaba manchado. Terminaba con esto escrito en rojo:
"GUERRERO GROSO, TU FINAL ESTA CERCA, NO SABES QUIENES SOMOS, PERO NOSOTROS SI MWAHAHAHAHAHAHAHA"
Creo que no dejé manchas marrones porque Mabi (lo dije de nuevo, que sinverguenza que soy!) no le había prestado atención al mensaje y seguía tocando en ese lugar (ay... ustedes se imaginan...). Luego pasó algo parecido a lo que ocurrió en esa habitación y que me da mucha verguenza contar, pero luego, cuando todo acabó me quedé pensando despierto en estos mensajes anónimos declarandome la guerra. Creo que a Mabel mucho no le importaba porque roncaba con una fuerza que haría temblar a más de un guerrero mongol.
POR MI HONOR Y MI AMOR POR LA GUERRERA CHUL MABEL, PELEARE HASTA EL FINAL!!!!!!!
El personaje era algo parecido a este, que tiene cierto parecido al wachi de mi maestro (pero sin el pelo largo porque el dice que eso es de puto).
Mabel durante la peli me decía algo de que lo veía al personaje principal y se mojaba toda, pero la verdad no se a que se refería porque yo no vi que haya ido a mojarse nunca. Yo le decía a Mabel que mirara atentamente porque lo que hacían en las batallas es lo que nosotros entrenamos en la clase. No sabes blog que emoción ver a los guerreros mongoles!!!!!!! Ya estuve ojeando las técnicas para ir a decirle a mi maestro y poder discutirla en clase. Igual vi que los mongoles no usaban armas tradicionales que si usan los negros y bravos guerreros golondrina como los nunchakus y la tonfa, por lo cual me di cuenta que el que hizo la pelicula no conocía mucho de la historia de este glorioso pueblo.
Casi terminando la película, Mabi (ay que confianzudo, le digo asi y todavía me ruborizo) me empezó a tocar en un lugar que me da mucha verguenza y de repente cuando me estaba ya concentrando más en lo que hacía Mabel que en la película vi que en lugar de los títulos salía un escudo que reconocí de inmediato!
Donde decía en grande "ATENCION GUERRERO GROSO, ESTE ES UN MENSAJE PARA TI"
Aparecía este señor:
Y decía que lo que estaba haciendo con Mabel era un ultraje para los gloriosos guerreros Chul y que su honor estaba manchado. Terminaba con esto escrito en rojo:
"GUERRERO GROSO, TU FINAL ESTA CERCA, NO SABES QUIENES SOMOS, PERO NOSOTROS SI MWAHAHAHAHAHAHAHA"
Creo que no dejé manchas marrones porque Mabi (lo dije de nuevo, que sinverguenza que soy!) no le había prestado atención al mensaje y seguía tocando en ese lugar (ay... ustedes se imaginan...). Luego pasó algo parecido a lo que ocurrió en esa habitación y que me da mucha verguenza contar, pero luego, cuando todo acabó me quedé pensando despierto en estos mensajes anónimos declarandome la guerra. Creo que a Mabel mucho no le importaba porque roncaba con una fuerza que haría temblar a más de un guerrero mongol.
POR MI HONOR Y MI AMOR POR LA GUERRERA CHUL MABEL, PELEARE HASTA EL FINAL!!!!!!!
lunes, 30 de junio de 2008
Amenazas
Querido blog: Tanto tiempo sin actualizar... pasa que estoy en una cacería feroz donde a veces soy el gato y a veces el ratón. Lo que tengo que contarte es re wachi, porque se que es una guerra abierta que han declarado al más grande de todos los guerreros (o sea, yo).
Salía yo de mi casa muy alegre cuando de repente una flecha pasó a mi lado y se clavó contra la pared (juro que esos calzoncillos no los uso más). No pude ver desde donde venía así que fui a recoger la flecha. Esta terrible arma de esas de plástico con una sopapita lo cual hizo que me costara despegarla de la pared. Atada a esta había una nota que decía:
"Sabemos lo que le hiciste a Mabel, esto es una grave ofensa para nosotros, o guerrero mongol. No quedará la ofensa saldada sino hasta que caiga sangre"
El papel no estaba firmado pero vi que estaba escrito detrás de un folleto que decía que uniendose a los guerreros chul tu futuro económico podía estar asegurado. Ahora finalmente lo sabía, mi romance con Mabel iba a desencadenar una guerra sin límites.
Fui a casa a cambiarme pues de la impresion estaba hediendo y salí corriendo hacia la guarida golondrina. encontré al Maestro Puteador tirado en el piso con una botella de vino Toro pero aun conciente y le mostré la carta.
-Que es esto pendejo? No me rompas las bolas que tengo una resaca insoportable.
No entendí lo que me dijo, pero pensé que quería escuchar lo que había pasado así que le conté. El maestro puteador comenzaba a mirarme mientras le contaba y finalmente me dijo...
-Que puta esa Mabel!
-Maestro, no hable asi de mi novia!
-Perdoname pendejo, el vino me afloja la lengua. Mirá, sea quien sea el que te escribió esa boludez es de la chul, por lo tanto la primer piña que le metas le vas a aflojar todos los teresos que tenga.
-Maestro, no debería tomarse tan a la ligera a mis mortales enemigos.
-Entonces hijo mio, te daré el cinturón amarillo a cambio de que me comuniques de tu victoria sobre esos guerreros Chul.
-Gracias maestro, me ganaré ese cinturón
-No me falles pendejo porque si perdés contra esa manga de forritos te bajo todos los dientes.
Me fuí de la guarida golondrina con el ánimo renovado por la recompensa del cinturón y por el amor que siento por Mabel.
Por la noche recibí un llamado con amenazas, donde me amenazaban diciendo que quien me iba a pegar era uno de los mas grandes guerreros chul de su milenaria historia. Mi sexto sentido mongol hizo que guardara en la memoria esa voz, por lo que mañana ire a la guarida chul de Temperley a ver si oigo esa misma voz.
POR TI MABEL!!!!!!!! Y POR EL HONOR MONGOL!!!!!
Salía yo de mi casa muy alegre cuando de repente una flecha pasó a mi lado y se clavó contra la pared (juro que esos calzoncillos no los uso más). No pude ver desde donde venía así que fui a recoger la flecha. Esta terrible arma de esas de plástico con una sopapita lo cual hizo que me costara despegarla de la pared. Atada a esta había una nota que decía:
"Sabemos lo que le hiciste a Mabel, esto es una grave ofensa para nosotros, o guerrero mongol. No quedará la ofensa saldada sino hasta que caiga sangre"
El papel no estaba firmado pero vi que estaba escrito detrás de un folleto que decía que uniendose a los guerreros chul tu futuro económico podía estar asegurado. Ahora finalmente lo sabía, mi romance con Mabel iba a desencadenar una guerra sin límites.
Fui a casa a cambiarme pues de la impresion estaba hediendo y salí corriendo hacia la guarida golondrina. encontré al Maestro Puteador tirado en el piso con una botella de vino Toro pero aun conciente y le mostré la carta.
-Que es esto pendejo? No me rompas las bolas que tengo una resaca insoportable.
No entendí lo que me dijo, pero pensé que quería escuchar lo que había pasado así que le conté. El maestro puteador comenzaba a mirarme mientras le contaba y finalmente me dijo...
-Que puta esa Mabel!
-Maestro, no hable asi de mi novia!
-Perdoname pendejo, el vino me afloja la lengua. Mirá, sea quien sea el que te escribió esa boludez es de la chul, por lo tanto la primer piña que le metas le vas a aflojar todos los teresos que tenga.
-Maestro, no debería tomarse tan a la ligera a mis mortales enemigos.
-Entonces hijo mio, te daré el cinturón amarillo a cambio de que me comuniques de tu victoria sobre esos guerreros Chul.
-Gracias maestro, me ganaré ese cinturón
-No me falles pendejo porque si perdés contra esa manga de forritos te bajo todos los dientes.
Me fuí de la guarida golondrina con el ánimo renovado por la recompensa del cinturón y por el amor que siento por Mabel.
Por la noche recibí un llamado con amenazas, donde me amenazaban diciendo que quien me iba a pegar era uno de los mas grandes guerreros chul de su milenaria historia. Mi sexto sentido mongol hizo que guardara en la memoria esa voz, por lo que mañana ire a la guarida chul de Temperley a ver si oigo esa misma voz.
POR TI MABEL!!!!!!!! Y POR EL HONOR MONGOL!!!!!
lunes, 23 de junio de 2008
Primer amoooooorrrrrr...
Querido blog: Perdón que no pude escribir estos días pero la emoción y la falta de tiempo me lo impidieron. Te cuento que el viernes me preparé bien para ver a mi amada Mabel, me puse mis boxers de Barney, un jean que me regaló mi mamá con bolsillos a los costados que me dijo que me quedaban "re cancheros", una remera de los Power Rangers como para mostrar a que me parezco y un pullover que me tejió mi tia Hermenegilda. Mi mamá me puso en el bolsillo de los jeans unas cajitas que tenían unos cuadraditos con unos globos adentro, no entendía muy bien para que, pensaba que quizá fueran para adornar el ambiente donde estuviera la tele. Nunca había escuchado la marca Prime para globos, eso me parecía extraño.
Ella me estaba esperando en la puerta de la guarida de los guerreros Chul, estaba hermosa, con una minifalda a cuadrillè y una remerita blanca con el logo de Chul Hak San, zapatitos y medias hasta la rodilla. Me dió un beso en la mejilla que me ruborizó todo y comenzamos a caminar. Le dije que podríamos ir al bar de Pepe, que ahi servían los mejores submarinos de Temperley y me dejaban poner cualquier canal en la tele.
Mabel me dijo que tenía una idea mejor, me agarró la mano y empezamos a caminar por una zona que no conocía mucho hasta que llegamos a un edificio de extrañas características que tenía plantas al frente y algunos focos color violeta que enfocaban una puerta de madera con un espejo en lugar de ventana en la parte superior. Al lado de esta puerta había un cartel extraño que decía "Albergue transitorio". Entramos y de una ventanilla le dijeron con una voz grave y amplificada "Hola Maby, como anda todo?"
-Bien, che pepe, pagale, vos Jorge, pasame la que me gusta.
-Ok, pasillo al fondo subiendo las escaleras. Son 50 pesos.
Saqué el billete y pagué pero no entendía nada. Fuimos adonde dijo el señor Jorge y entramos en una habitación con una cama dos plazas como la de mis papás, una tele arriba y espejos por todos lados. Pensé que era un lugar más cómodo para ver los dibujitos pero no fué así. Me da mucha verguenza decir lo que pasó en ese lugar donde me tuvo toda la noche, entendí para que servían esos globos que había puesto mi mamá en el bolsillo. Lo que me casó impresión es entender porque la conocían como "La Amazona Chul" pero eso tampoco puedo contarlo, me da mucho pudor. También por algún extraño motivo ella pasó a llamarme Pepe "Mamba negra" Armandez, no se porque...
Al otro día nos despedimos con un beso que pensé que me quería sacar el aire y volví a casa algo confundido y pensando en cualquier cosa, hasta que volví a ver el resplandor blanco y brillante cerca mío pero desapareció enseguida, igual no le di mucha importancia, mi mente estaba en otra cosa.
Realmente estoy confundido y enamorado.
Ella me estaba esperando en la puerta de la guarida de los guerreros Chul, estaba hermosa, con una minifalda a cuadrillè y una remerita blanca con el logo de Chul Hak San, zapatitos y medias hasta la rodilla. Me dió un beso en la mejilla que me ruborizó todo y comenzamos a caminar. Le dije que podríamos ir al bar de Pepe, que ahi servían los mejores submarinos de Temperley y me dejaban poner cualquier canal en la tele.
Mabel me dijo que tenía una idea mejor, me agarró la mano y empezamos a caminar por una zona que no conocía mucho hasta que llegamos a un edificio de extrañas características que tenía plantas al frente y algunos focos color violeta que enfocaban una puerta de madera con un espejo en lugar de ventana en la parte superior. Al lado de esta puerta había un cartel extraño que decía "Albergue transitorio". Entramos y de una ventanilla le dijeron con una voz grave y amplificada "Hola Maby, como anda todo?"
-Bien, che pepe, pagale, vos Jorge, pasame la que me gusta.
-Ok, pasillo al fondo subiendo las escaleras. Son 50 pesos.
Saqué el billete y pagué pero no entendía nada. Fuimos adonde dijo el señor Jorge y entramos en una habitación con una cama dos plazas como la de mis papás, una tele arriba y espejos por todos lados. Pensé que era un lugar más cómodo para ver los dibujitos pero no fué así. Me da mucha verguenza decir lo que pasó en ese lugar donde me tuvo toda la noche, entendí para que servían esos globos que había puesto mi mamá en el bolsillo. Lo que me casó impresión es entender porque la conocían como "La Amazona Chul" pero eso tampoco puedo contarlo, me da mucho pudor. También por algún extraño motivo ella pasó a llamarme Pepe "Mamba negra" Armandez, no se porque...
Al otro día nos despedimos con un beso que pensé que me quería sacar el aire y volví a casa algo confundido y pensando en cualquier cosa, hasta que volví a ver el resplandor blanco y brillante cerca mío pero desapareció enseguida, igual no le di mucha importancia, mi mente estaba en otra cosa.
Realmente estoy confundido y enamorado.
2da. encuesta
Querido blog: Veo que soy el mas wachi de todos, y que cada dia votan más personas (seguro que entra más gente porque quieren ser tan grosos guerreros como lo soy yo).
En esta salí primero con 20 votos (51%), segundo el maestro puteador con 15 (38%), tercero el GM con 2 votos (5%) y compartiendo el último puesto el maestro chul y seve con 1 voto cada uno (2%). 39 votos... increible.
Pensé que el primer puesto quedaba para el maestro puteador ya que por los comentarios recibidos parece ser un personaje muy querido.
En esta salí primero con 20 votos (51%), segundo el maestro puteador con 15 (38%), tercero el GM con 2 votos (5%) y compartiendo el último puesto el maestro chul y seve con 1 voto cada uno (2%). 39 votos... increible.
Pensé que el primer puesto quedaba para el maestro puteador ya que por los comentarios recibidos parece ser un personaje muy querido.
jueves, 19 de junio de 2008
El amor es así...
Hoy fui resuelto a invitar a la guerrera Chul a salir, así que me planté en la puerta del doyang y esperé a que saliera. Primero salieron los compañeros que me miraban con recelo, aunque un guerrero mongol no se intimida ante tales cosas.
Cuando salió, mi corazón se dió vuelta, se me hizo un nudo en la garganta, creí que no podría decirle nada pero al menos tartamudeando dije:
-ho-ho-hola
-Hola, vos sos el que estaba en el boliche el otro día no?
-S-s-s-si te acordás de mi?
-Una guerrera chul debe recordarlo todo, recuerdo que se armó un gran revuelo.
Ahi tomé valor y le dije:
-Si, porque se interpusieron entre nosotros, por eso quería invitarte a salir!
-Que bueno, adonde y cuando?
-Mañana mismo por la tarde vamos a tomar unos submarinos con churros y ver técnicas de nuestros personajes favoritos como He-Man.
-Buenisimo, pero...
-Pero?
-Podría ser She-ra?
-Si!!!!!!!!!!! (y casi no me contengo de nuevo pero mis calzones de los Teletubbies salieron indemnes esta vez).
Se fue y me dió un beso en la mejilla que me causó una extraña sensación que terminó en una gran erección que no creo igualmente que se haya notado mucho.
Cuando estaba partiendo, me di vuelta y con la mejor pose heroica que pude poner me planté y dije:
-Oye, guerrera Chul, puedo saber tu nombre?
-Si, mi nombre es Mabel, querido guerrero mongol!
Me fuí realmente extasiado, como flotando por los aires, mi corazón se aceleró a mil, casi me pisa una moto en el camino pero al fin entré al doyang mongol. Lo único que recuerdo de la clase es que en la parte de armas tradicionales coreanas me di fuerte con un nunchaku. Me está costando concentrarme en la clase, el amor me esta distrayendo demasiado y esto no es bueno para un guerrero.
Para ver como un guerrero mongol maneja los nunchakus tradicionales coreanos y ciego, nada mejor que un video:
Cuando salió, mi corazón se dió vuelta, se me hizo un nudo en la garganta, creí que no podría decirle nada pero al menos tartamudeando dije:
-ho-ho-hola
-Hola, vos sos el que estaba en el boliche el otro día no?
-S-s-s-si te acordás de mi?
-Una guerrera chul debe recordarlo todo, recuerdo que se armó un gran revuelo.
Ahi tomé valor y le dije:
-Si, porque se interpusieron entre nosotros, por eso quería invitarte a salir!
-Que bueno, adonde y cuando?
-Mañana mismo por la tarde vamos a tomar unos submarinos con churros y ver técnicas de nuestros personajes favoritos como He-Man.
-Buenisimo, pero...
-Pero?
-Podría ser She-ra?
-Si!!!!!!!!!!! (y casi no me contengo de nuevo pero mis calzones de los Teletubbies salieron indemnes esta vez).
Se fue y me dió un beso en la mejilla que me causó una extraña sensación que terminó en una gran erección que no creo igualmente que se haya notado mucho.
Cuando estaba partiendo, me di vuelta y con la mejor pose heroica que pude poner me planté y dije:
-Oye, guerrera Chul, puedo saber tu nombre?
-Si, mi nombre es Mabel, querido guerrero mongol!
Me fuí realmente extasiado, como flotando por los aires, mi corazón se aceleró a mil, casi me pisa una moto en el camino pero al fin entré al doyang mongol. Lo único que recuerdo de la clase es que en la parte de armas tradicionales coreanas me di fuerte con un nunchaku. Me está costando concentrarme en la clase, el amor me esta distrayendo demasiado y esto no es bueno para un guerrero.
Para ver como un guerrero mongol maneja los nunchakus tradicionales coreanos y ciego, nada mejor que un video:
600!
Querido blog: Ya nos visitaron 600 personas!!!! Enseguida me acordé de que maestro Puteador me contó de la hazaña del Gran Maestro Invencible. Por eso este homenaje.
miércoles, 18 de junio de 2008
Querido blog: Te escribo emocionado, esto es algo que nunca me pasó en la vida... no se como ponerlo con palabras... te juro que te lo cuento y meo mi slip de Barney.
Iba caminando hacia la guarida mongola para entrenar, y tomando un camino diferente al habitual sin querer pasé por el doyang Chul y por la ventana la vi... hermosa como cuando estaba en el boliche rodeada por los guerreros Chul, rubia, delgada, en su traje de guerrera Chul, ejercitandose sin transpirar ni una gota... con su cinturón amarillo. Y ella giró su mirada hacia la ventana al hacer una patada circular (y apenas tropezarse), nuestras miradas se cruzaron y fué como ver dulces golondrinas volar a nuestro alrededor. De repente vi que mi antiguo maestro la llamó para hacer otro ejercicio y yo volví a la realidad y seguí mi camino.
Entré al Doyang mongol justo a tiempo para el principio de la clase y entré en calor (voy con el uniforme por la calle así todos pueden ver que groso que soy, aunque no todos respetan a un guerrero y muchos me gritan "nabo" por el camino).
No se ni cuantos abdominales y flexiones hice, solo pensaba en ella... su belleza, su gracia para moverse, su aire de guerrera infatigable... Pero algo me devolvió por segunda vez a la realidad.
-A ver, pendejos de mierda si aprendieron una chota de lo que les enseñé manga de maricas o si grito acá al pedo. Ponganse en parejas y quiero ver buenos combates entendieron carajo?
Me pusieron con un cinturón verde, la pelea iba pareja, el se movía bien, tan bien como ella... tan bonita, con tanta gracia para pelear, con su cabellera rubia que seguía finamente el movimiento, sus ojos azules que deslumbraban...
PAF!!!!!!!!!!!
Sentí el golpe de mi rival en la cabeza y eso fué lo último que recordé por una hora al menos, un baldazo de agua me reanimó.
-Pendejo pelotudo, pensamos que estabas mas cerca del arpa que de la guitarra, forrito en que estabas pensando que te comiste el golpe de lleno?
-En nada maestro! Disculpe, me distraje un momento -Dije entre confuso y atemorizado.
-Bueno pelotudito, mas te vale que te pongas las pilas al hacer combate porque la proxima te reanima la concha de tu hermana entendiste?
-Si señor!
En verdad no se que me quiso decir porque no tengo hermana, pero bueno, seguro que a medida que suba de cintos en el arte mongola de la guerra aprenderé esta fascinante filosofía.
Aun mareado volví a casa, pero mi mente estaba enfocada en una sola cosa... en el amor de mi vida, mañana iria a invitarla a salir.
Iba caminando hacia la guarida mongola para entrenar, y tomando un camino diferente al habitual sin querer pasé por el doyang Chul y por la ventana la vi... hermosa como cuando estaba en el boliche rodeada por los guerreros Chul, rubia, delgada, en su traje de guerrera Chul, ejercitandose sin transpirar ni una gota... con su cinturón amarillo. Y ella giró su mirada hacia la ventana al hacer una patada circular (y apenas tropezarse), nuestras miradas se cruzaron y fué como ver dulces golondrinas volar a nuestro alrededor. De repente vi que mi antiguo maestro la llamó para hacer otro ejercicio y yo volví a la realidad y seguí mi camino.
Entré al Doyang mongol justo a tiempo para el principio de la clase y entré en calor (voy con el uniforme por la calle así todos pueden ver que groso que soy, aunque no todos respetan a un guerrero y muchos me gritan "nabo" por el camino).
No se ni cuantos abdominales y flexiones hice, solo pensaba en ella... su belleza, su gracia para moverse, su aire de guerrera infatigable... Pero algo me devolvió por segunda vez a la realidad.
-A ver, pendejos de mierda si aprendieron una chota de lo que les enseñé manga de maricas o si grito acá al pedo. Ponganse en parejas y quiero ver buenos combates entendieron carajo?
Me pusieron con un cinturón verde, la pelea iba pareja, el se movía bien, tan bien como ella... tan bonita, con tanta gracia para pelear, con su cabellera rubia que seguía finamente el movimiento, sus ojos azules que deslumbraban...
PAF!!!!!!!!!!!
Sentí el golpe de mi rival en la cabeza y eso fué lo último que recordé por una hora al menos, un baldazo de agua me reanimó.
-Pendejo pelotudo, pensamos que estabas mas cerca del arpa que de la guitarra, forrito en que estabas pensando que te comiste el golpe de lleno?
-En nada maestro! Disculpe, me distraje un momento -Dije entre confuso y atemorizado.
-Bueno pelotudito, mas te vale que te pongas las pilas al hacer combate porque la proxima te reanima la concha de tu hermana entendiste?
-Si señor!
En verdad no se que me quiso decir porque no tengo hermana, pero bueno, seguro que a medida que suba de cintos en el arte mongola de la guerra aprenderé esta fascinante filosofía.
Aun mareado volví a casa, pero mi mente estaba enfocada en una sola cosa... en el amor de mi vida, mañana iria a invitarla a salir.
martes, 17 de junio de 2008
Fin de semana de jarana
Querido blog: Te cuento lo que me divertí este fin de semana. Resulta que el sábado a la tarde me llama un compañero guerrero oscuro mongol (que wachi ser compañero de gente taaaaaaaaaaaan grosa) y me dijo:
-Che, Pepe, hoy vamos a un boliche asi que preparate, no sabes el bardo que vamos a armar...
-Que bueno, a lo mejor conozco alguna chica...
-Sisi, seguro que las putitas esas nos van a pagar hasta el telo cuando vean lo grosos que somos. Bueno, nos vemos a las 11 asi chupamos algo antes de ir para ahi.
La verdad es que hace mucho que no voy a bailar, y esto me estaba emocionando asi que saque mis mejores pilchas: el boxer con ositos, mi camisa a rayas de mangas cortas y mis pantalones de vestir. Todo un winner!!!!!
Pero habia otro detalle: ¿Como debe bailar un guerrero mongol? Seguramente no como todos, debo demostrar mis habilidades marciales así que buscando videos de danza me encontré con esto:
Perfecto! con esto iba a deslumbrar a las chicas, ninguna se podría resistir a un guerrero mongol danzando sensualmente.
Cuando entre al doyang donde nos reuniamos note un cierto tufillo a alcohol pero ya estaba medio acostumbrado. Mientras todos tomaban un liquido amarillento (que adivinaba jugo de manzanas) yo me dedique a algo mas heavy como una Coca Cola.
Salimos en el auto de Maestro Puteador que por algun motivo aceleró a 140 mientras zigzagueaba y llegamos a un boliche que se llama Sahara.
Cuando empezó a sonar la música me puse a bailar como en el video, todos me empezaron a mirar seguramente admirados por mi grositud. La pista era mia, pero de repente la vi...
Ella, rubia, mas o menos un metro setenta, hermosa... y bailando con un grupo de amigos con gran soltura. Me acerqué a sacarla a bailar, que imite mis pasos. Pero cuando me acerqué se me adelantaron dos hombres.
-Cuidado, no puedes acercarte a ella pues no tienes la estirpe de guerrero Chul!
Maldición -pensé- mis archirivales chul, esto desembocaría en una brutal batalla por mi amor...
De repente de atrás mio salió disparada una botella de Whisky que acertó la cabeza de quien me había hablado.
-Che, pelotudo, dejalo a mi alumno en paz porque te voy a arrancar los huevos y te los voy a hacer tragar forrito.
Ahi nomás empezaron las trompadas, cuando empezaron a caer los muchachos de seguridad y los guerreros Chul se llamaron a retirada, llevandose con ellos a mi amada guerrera Chul.
-Pendejo estas bien? Me dijo Puteador.
-Si maestro, gracias -dije mientras hacia una leve referencia.
-Que hijos de puta que son esos mamarrachos, como te van a cortar el polvo manga de forros.
No entendí muy bien lo que me quizo decir pero deben ser reflexiones filosóficas de los antiguos guerreros mongoles.
El regreso fue medio accidentado ya que el maestro no podía conducir porque se encontraba bastante descompuesto, seguro que algo que comió le cayo mal porque vomitó bastante en todo el camino de vuelta.
-Che, Pepe, hoy vamos a un boliche asi que preparate, no sabes el bardo que vamos a armar...
-Que bueno, a lo mejor conozco alguna chica...
-Sisi, seguro que las putitas esas nos van a pagar hasta el telo cuando vean lo grosos que somos. Bueno, nos vemos a las 11 asi chupamos algo antes de ir para ahi.
La verdad es que hace mucho que no voy a bailar, y esto me estaba emocionando asi que saque mis mejores pilchas: el boxer con ositos, mi camisa a rayas de mangas cortas y mis pantalones de vestir. Todo un winner!!!!!
Pero habia otro detalle: ¿Como debe bailar un guerrero mongol? Seguramente no como todos, debo demostrar mis habilidades marciales así que buscando videos de danza me encontré con esto:
Perfecto! con esto iba a deslumbrar a las chicas, ninguna se podría resistir a un guerrero mongol danzando sensualmente.
Cuando entre al doyang donde nos reuniamos note un cierto tufillo a alcohol pero ya estaba medio acostumbrado. Mientras todos tomaban un liquido amarillento (que adivinaba jugo de manzanas) yo me dedique a algo mas heavy como una Coca Cola.
Salimos en el auto de Maestro Puteador que por algun motivo aceleró a 140 mientras zigzagueaba y llegamos a un boliche que se llama Sahara.
Cuando empezó a sonar la música me puse a bailar como en el video, todos me empezaron a mirar seguramente admirados por mi grositud. La pista era mia, pero de repente la vi...
Ella, rubia, mas o menos un metro setenta, hermosa... y bailando con un grupo de amigos con gran soltura. Me acerqué a sacarla a bailar, que imite mis pasos. Pero cuando me acerqué se me adelantaron dos hombres.
-Cuidado, no puedes acercarte a ella pues no tienes la estirpe de guerrero Chul!
Maldición -pensé- mis archirivales chul, esto desembocaría en una brutal batalla por mi amor...
De repente de atrás mio salió disparada una botella de Whisky que acertó la cabeza de quien me había hablado.
-Che, pelotudo, dejalo a mi alumno en paz porque te voy a arrancar los huevos y te los voy a hacer tragar forrito.
Ahi nomás empezaron las trompadas, cuando empezaron a caer los muchachos de seguridad y los guerreros Chul se llamaron a retirada, llevandose con ellos a mi amada guerrera Chul.
-Pendejo estas bien? Me dijo Puteador.
-Si maestro, gracias -dije mientras hacia una leve referencia.
-Que hijos de puta que son esos mamarrachos, como te van a cortar el polvo manga de forros.
No entendí muy bien lo que me quizo decir pero deben ser reflexiones filosóficas de los antiguos guerreros mongoles.
El regreso fue medio accidentado ya que el maestro no podía conducir porque se encontraba bastante descompuesto, seguro que algo que comió le cayo mal porque vomitó bastante en todo el camino de vuelta.
sábado, 14 de junio de 2008
Fin de la primera encuesta:
Querido blog: Todos nuestros amiguitos lectores votaron y parece que sus gustos coincidían con los míos!!!!!!!!
El lado oscuro mongol se llevó 19 votos (61%) y el lado blanco Chul solo 12 (38%), así que ahora vamos por la primer encuesta de popularidad.
Que bueno que gracias a todos ustedes pude seguir por este camino mongol milenario!!!!!!
Pero no se porque me parece que los guerreros Chul no se van a ir tan rapidamente de mi vida... mi septimo sentido guerrero me lo dice.
El lado oscuro mongol se llevó 19 votos (61%) y el lado blanco Chul solo 12 (38%), así que ahora vamos por la primer encuesta de popularidad.
Que bueno que gracias a todos ustedes pude seguir por este camino mongol milenario!!!!!!
Pero no se porque me parece que los guerreros Chul no se van a ir tan rapidamente de mi vida... mi septimo sentido guerrero me lo dice.
jueves, 12 de junio de 2008
El día después
Querido blog: Fuí a entrenar aunque el clima era rarísimo. Cuando entré al doyang me encontré al maestro Puteador que apenas se podía mantener en pie, quizá la resaca lo tenía mal.
-Que me mirás pendejo -intentó gritar el maestro Puteador pero apenas le salía una voz ronca se agarraba la cabeza.
-Nada maestro -le respondí mientras un alumno le servía una taza de café bien negro.
Miré a la calle y vi un resplandor de luz, parecido al que vi hace un par de días en el cielo, pero desapareció pronto, me empecé a preguntar que era, pero me desperté de esos pensamientos cuando el maestro pegó (intentó más bien) un grito.
-VAMOS PENDEJOS DE MIERDA, FORRITOS DE CUARTA!!!!!!!! A HACER EL PRECALENTAMIENTO!!!!!!
Hicimos el precalentamiento, muchas flecciones con los puños (5 o 6) y después el maestro me dijo.
-Pelotudito hoy vas a aprender la primer forma de los guerreros mongoles tradicionales.
Yo estaba emocionadisimo!!!!!! Imaginense, entrenamiento tradicional mongol!!!!! (creo que ahi se me escaparon otras gotitas de pis, tengo que aprender a controlar eso).
Los movimientos eran bastante simples, parecido a esto:
Después le pregunté al maestro Puteador para que servían estos movimientos y me dijo algo muy razonable:
-Que mierda te importa pendejo, nuestro Gran Maestro trae esto desde milenios y sus ancestros derrotaron ejércitos enteros entrenando estas cosas.
Guau!!!!!! Entonces me quede pensando que si seguía haciendo esto iba a ser mas groso que ahora, un guerrero indestructible!!!!!!!!!!!
Me tuvo haciendo estos movimientos un largo rato mientras el meditaba en la silla con la cabeza hacia atras y lanzando leves ronquidos. Creo que esa debe ser una forma de meditación mongola.
Después fué mi gran momento, me dijo que podía pelear.
-Yo se pendejo tragaleche que no sabes ni pararte, pero eso no me importa ni mierda, aca es donde te haces macho, entendiste? Y mas te vale que vayas con ganas porque sino vas a pelear conmigo y te voy a recagar a trompadas.
Me puso frente a un cinturón azul. Nos saludamos y quise medirlo, pero no hubo tiempo, mi oponente saltó y me dió de lleno en el ojo, creo que lo voy a tener en compota por unos cuantos días.
El maestro nos separó y me dijo:
-Pendejo, en esto se vale todo, nada de andar midiendo ni esas pelotudeces que hace la gilada. En la vida real hay que ser sucio, y los guerreros mongoles golondrina eran la elite en sucios peleando. Así qe el ojo negro va a ser un recordatorio de como debes actuar.
Unos minutos despues termino la clase, nos mencionó algo de unos descuentos en un sauna o algo así, que bueno, siempre quise visitar los baños turcos...
-Que me mirás pendejo -intentó gritar el maestro Puteador pero apenas le salía una voz ronca se agarraba la cabeza.
-Nada maestro -le respondí mientras un alumno le servía una taza de café bien negro.
Miré a la calle y vi un resplandor de luz, parecido al que vi hace un par de días en el cielo, pero desapareció pronto, me empecé a preguntar que era, pero me desperté de esos pensamientos cuando el maestro pegó (intentó más bien) un grito.
-VAMOS PENDEJOS DE MIERDA, FORRITOS DE CUARTA!!!!!!!! A HACER EL PRECALENTAMIENTO!!!!!!
Hicimos el precalentamiento, muchas flecciones con los puños (5 o 6) y después el maestro me dijo.
-Pelotudito hoy vas a aprender la primer forma de los guerreros mongoles tradicionales.
Yo estaba emocionadisimo!!!!!! Imaginense, entrenamiento tradicional mongol!!!!! (creo que ahi se me escaparon otras gotitas de pis, tengo que aprender a controlar eso).
Los movimientos eran bastante simples, parecido a esto:
Después le pregunté al maestro Puteador para que servían estos movimientos y me dijo algo muy razonable:
-Que mierda te importa pendejo, nuestro Gran Maestro trae esto desde milenios y sus ancestros derrotaron ejércitos enteros entrenando estas cosas.
Guau!!!!!! Entonces me quede pensando que si seguía haciendo esto iba a ser mas groso que ahora, un guerrero indestructible!!!!!!!!!!!
Me tuvo haciendo estos movimientos un largo rato mientras el meditaba en la silla con la cabeza hacia atras y lanzando leves ronquidos. Creo que esa debe ser una forma de meditación mongola.
Después fué mi gran momento, me dijo que podía pelear.
-Yo se pendejo tragaleche que no sabes ni pararte, pero eso no me importa ni mierda, aca es donde te haces macho, entendiste? Y mas te vale que vayas con ganas porque sino vas a pelear conmigo y te voy a recagar a trompadas.
Me puso frente a un cinturón azul. Nos saludamos y quise medirlo, pero no hubo tiempo, mi oponente saltó y me dió de lleno en el ojo, creo que lo voy a tener en compota por unos cuantos días.
El maestro nos separó y me dijo:
-Pendejo, en esto se vale todo, nada de andar midiendo ni esas pelotudeces que hace la gilada. En la vida real hay que ser sucio, y los guerreros mongoles golondrina eran la elite en sucios peleando. Así qe el ojo negro va a ser un recordatorio de como debes actuar.
Unos minutos despues termino la clase, nos mencionó algo de unos descuentos en un sauna o algo así, que bueno, siempre quise visitar los baños turcos...
Salida golondrina
Querido blog: Ayer a la noche salí a celebrar por las 300 visitas al blog. Me fuí a donde paran amigos, un bar que se llama El Borde. Resulta que todo estaba más que tranquilo hasta que vi algunos de los alumnos del maestro Puteador que estaban sentados en derredor de una mesa redonda llena de botellas de cerveza y cartones de vino. Uno de los chicos me reconoció y dijo "maestro, mire quién está ahi".
Del suelo se levantó el maestro Puteador (seguro que estaba tirado haciendo abdominales por eso no lo veía) con una cara que parecía mirar a la nada, con los ojos vidriosos (seguro estaba meditando mientras hacía abdominales, así es la gente iluminada). Me miró (anque parecía como que miraba el universo) y gritó:
-Eeeeeeeee, pendejo de mierda, vení a tomarrrrrrrrrrrte unos... trajjjitosh con nosotrosh.
-En serio puedo? Es un honor para mi!
nos pusimos a tomar (el un vino Toro, yo un Cepita de naranja) y mientras tanto me contaba las anécdotas de como el se iba de putas todos los fines de semana y como el sipalki había aumentado su poder sexual gracias a las técnicas que le había enseñado el Gran Maestro.
-sheeeeeeeeeee, ahora duro como cinco mintoshhhh con la del cabarulo... Aparte ahora estoy buscando que haya descuento para los guerreroshhhh mongoleshhh.
Realmente, querido blog, no te puedo explicar que emoción saber lo que el maestro hacía por nosotros, espero que me enseñe las técnicas para la potencia sexual aunque en realidad soy virgen y algo timidín.
Luego el maestro mostrando que se es maestro las 24 hs. se levantó tambalenadose y nos hizo una demostración de sipalki chocando la cabeza de un stone que había en el bar contra una mesa y mostrando su habilidad para manejar la botella de cerveza que terminó estrellada en la cabeza del pobre muchacho. El episodio después fue confuso, unos amigos del stone se levantaron de sus sillas, mis compañeritos de clase también lo hicieron y se armó la rosca. Por suerte veo que en el estilo mongol esto se entrena.
Del suelo se levantó el maestro Puteador (seguro que estaba tirado haciendo abdominales por eso no lo veía) con una cara que parecía mirar a la nada, con los ojos vidriosos (seguro estaba meditando mientras hacía abdominales, así es la gente iluminada). Me miró (anque parecía como que miraba el universo) y gritó:
-Eeeeeeeee, pendejo de mierda, vení a tomarrrrrrrrrrrte unos... trajjjitosh con nosotrosh.
-En serio puedo? Es un honor para mi!
nos pusimos a tomar (el un vino Toro, yo un Cepita de naranja) y mientras tanto me contaba las anécdotas de como el se iba de putas todos los fines de semana y como el sipalki había aumentado su poder sexual gracias a las técnicas que le había enseñado el Gran Maestro.
-sheeeeeeeeeee, ahora duro como cinco mintoshhhh con la del cabarulo... Aparte ahora estoy buscando que haya descuento para los guerreroshhhh mongoleshhh.
Realmente, querido blog, no te puedo explicar que emoción saber lo que el maestro hacía por nosotros, espero que me enseñe las técnicas para la potencia sexual aunque en realidad soy virgen y algo timidín.
Luego el maestro mostrando que se es maestro las 24 hs. se levantó tambalenadose y nos hizo una demostración de sipalki chocando la cabeza de un stone que había en el bar contra una mesa y mostrando su habilidad para manejar la botella de cerveza que terminó estrellada en la cabeza del pobre muchacho. El episodio después fue confuso, unos amigos del stone se levantaron de sus sillas, mis compañeritos de clase también lo hicieron y se armó la rosca. Por suerte veo que en el estilo mongol esto se entrena.
300!!!!! Gracias!
Queridos lectores: Gracias a ustedes ya hay 300 lecturas del blog.
Ojalá que haciendo el arte marcial de los antiguos guerreros mongoles me convierta en alguien como Chuck Norris que es lo mas wachi del universo (Después del Gran Maestro que destruyó a 600).
Ojalá que haciendo el arte marcial de los antiguos guerreros mongoles me convierta en alguien como Chuck Norris que es lo mas wachi del universo (Después del Gran Maestro que destruyó a 600).
miércoles, 11 de junio de 2008
Primera práctica formal
Querido blog: Ayer por la noche, en casa arranqué con bronca todos los posters que tenía de Severino y con todo el merchandising de Chul salí a la calle e hice una quema pública. Quizá el que vive en Temperley como yo lo haya visto. Gracias a eso me dormí tranquilo y hoy me desperté temprano y bien descansado para comenzar mi nueva senda en el poder oscuro de los guerreros mongoles.
No sabés blog como estoy de entusiasmado de ser como aquellos bravos mongoles de antaño!!!!!!
Llegué a la clase y ahí estaban mis nuevos compañeros guerreros, todos vestidos de negro y el maestro Puteador.
-Asi que te decidiste borreguito de mierda?
-Si maestro!
-Bueno, entonces manga de pelotudos, formen que no tengo tiempo que perder en boludeces.
Formamos, justo estaba a la mitad de una fila pero me pusieron un soplamocos y me mandaron al final de esta.
Luego del saludo y la oración al Gran Maestro Invencible el maestro Puteador anunció:
-Bueno golondrinas, hoy tenemos a un nuevo alumno, es Pepe Armandez, y a partir de ahora por orden suprema de nuestro Gran Maestro, tiene el cinturón blanco.
Que momento querido blog! Que emoción! Creo que hasta se me salieron unas gotas de pis, menos mal que usaba un pantalón negro.
Comenzamos la entrada en calor, me enseñaron lo básico sobre como pararse y luego pasamos a la sección de armas.
Lo primero que me dieron fue un arma tradicional coreana: El nunchaku. A mi me parecía que era japonés pero el maestro Puteador me explicó:
-Esas historias que te contaron son falsas, la realidad es que uno de los antepasados del Gran Maestro inventó esta mortífera arma y con un escuadrón armado con nunchakus derrotaron a una división entera de chinos gracias a su nueva arma y sus grandes técnicas mongolas. Justo un japonés fué testigo de esta gran hazaña y como muchas otras cosas las copió y bueno, todos sabemos que los japoneses al ser una gran potencia pueden torcer la historia a gusto.
Me quedé sorprendido por la gran sabiduría de mi maestro, pero más me sorprendió que grosos antepasados del linaje guerrero del arte marcial que me enseñan.
Luego de aprender lo básico del nunchaku (y golpearme espalda y dedos hasta casi quebrarme uno), empezo el momento del combate. El maestro Puteador me dijo que a partir de al próxima voy a estar en condiciones de empezar a hacer combate. Esta vez el combate lo único que causó fue que tenga que ayudar a mi maestro a limpiar la sangre de una pared (en verdad la limpié yo, mi maestro estaba leyendo el rubro 59 mientras se bajaba a una velocidad record un vino Toro).
Obvio que adquirí el nuevo dobok negro (traje de guerra tradicional con el que luchaban los antiguos mongoles) con el cinturón blanco. Realmente vale la pena.
Mientras regresaba a casa vi un resplandor en el cielo, volando a toda velocidad por los aires. Espero que sea una señal de buena suerte en mi nuevo camino por la senda oscura.
No sabés blog como estoy de entusiasmado de ser como aquellos bravos mongoles de antaño!!!!!!
Llegué a la clase y ahí estaban mis nuevos compañeros guerreros, todos vestidos de negro y el maestro Puteador.
-Asi que te decidiste borreguito de mierda?
-Si maestro!
-Bueno, entonces manga de pelotudos, formen que no tengo tiempo que perder en boludeces.
Formamos, justo estaba a la mitad de una fila pero me pusieron un soplamocos y me mandaron al final de esta.
Luego del saludo y la oración al Gran Maestro Invencible el maestro Puteador anunció:
-Bueno golondrinas, hoy tenemos a un nuevo alumno, es Pepe Armandez, y a partir de ahora por orden suprema de nuestro Gran Maestro, tiene el cinturón blanco.
Que momento querido blog! Que emoción! Creo que hasta se me salieron unas gotas de pis, menos mal que usaba un pantalón negro.
Comenzamos la entrada en calor, me enseñaron lo básico sobre como pararse y luego pasamos a la sección de armas.
Lo primero que me dieron fue un arma tradicional coreana: El nunchaku. A mi me parecía que era japonés pero el maestro Puteador me explicó:
-Esas historias que te contaron son falsas, la realidad es que uno de los antepasados del Gran Maestro inventó esta mortífera arma y con un escuadrón armado con nunchakus derrotaron a una división entera de chinos gracias a su nueva arma y sus grandes técnicas mongolas. Justo un japonés fué testigo de esta gran hazaña y como muchas otras cosas las copió y bueno, todos sabemos que los japoneses al ser una gran potencia pueden torcer la historia a gusto.
Me quedé sorprendido por la gran sabiduría de mi maestro, pero más me sorprendió que grosos antepasados del linaje guerrero del arte marcial que me enseñan.
Luego de aprender lo básico del nunchaku (y golpearme espalda y dedos hasta casi quebrarme uno), empezo el momento del combate. El maestro Puteador me dijo que a partir de al próxima voy a estar en condiciones de empezar a hacer combate. Esta vez el combate lo único que causó fue que tenga que ayudar a mi maestro a limpiar la sangre de una pared (en verdad la limpié yo, mi maestro estaba leyendo el rubro 59 mientras se bajaba a una velocidad record un vino Toro).
Obvio que adquirí el nuevo dobok negro (traje de guerra tradicional con el que luchaban los antiguos mongoles) con el cinturón blanco. Realmente vale la pena.
Mientras regresaba a casa vi un resplandor en el cielo, volando a toda velocidad por los aires. Espero que sea una señal de buena suerte en mi nuevo camino por la senda oscura.
martes, 10 de junio de 2008
Mi encuentro con Seve.
Querido blog: Te cuento que me encuentro muy triste y decepcionado, te cuento porqué.
Hoy me encontré temprano con mi profesor y nos fuimos con un remise (que me hizo pagar a mi) hasta lo del GM Severino. Realmente estaba ansioso por conocer su técnica secreta y milenaria de Taekwondo Chul.
Caimos en su sede central, un lugar lujosísimo, piso de madera con parquet plastificado, paredes de marmol de Carrara, un profesor que auspiciaba de mayordomo nos abrió los dos grandes portones de madera de caoba que dirigían a los aposentos de Gran Maestro. El estaba tirado en un sofá muy lujoso de cuero de cocodrilo, mientras dos modelos de Pancho Dotto muy ligeras de ropa lo servían abanicándolo y alimentándolo. Realmente admirable lo de este hombre, me preguntaba como lograría obtener semejante nivel de vida.
Caminamos por la alfombra roja hasta donde estaba el GM hasta que estando cerca mi maestro se arrodilló ante el y le dijo:
-O Gran Maestro, precursos del mejor taekwondo del mundo, aquí traigo a mi discipulo que quiere aprender la milenaria técnica secreta y tiene la cuota al día, compró posters, llaveros, y mucho merchandising.
Yo no sabía que hacer, no me gustaba mucho la idea de arrodillarme pero finalmente lo hice. Severino se levantó de su sillón y me dijo:
-Muy bien joven aprendiz, tienes lo que hay que tener para aprender la técnica?
-Si maestro -respondí nervioso- entrené muy duro y mi maestro dice que tengo el talento.
-No joven, lo que hay que tener son mil pesos.
-No maestro, de donde sacaría yo esa suma?
-Vete de aquí!
-Pero maestro, lo único que le importa es el dinero?
-Y si no como mantengo este luj... digo templo de la enseñanza de elite?
Me puse muy mal, me sentía defraudado, tanto que me levanté y mi primer reacción fué aplicarle la patada a los genitales que le entró de lleno y solo atinó a retroceder llorando.
-Maldito, que me has hecho?-me dijo llorando como una quinceañera.
Le metí un piquete de ojos.
-O no, me dijo apenas pudiendo abrir los ojos, te has convertido al lado oscuro de la fuerza!!!! -Dijo chillando como una niña que le quitan la muñeca.
Me acerqué a ver que le había pasado pero vi que el retrocedía muerto de miedo. Vi que mi maestro huía aterrado y que el Gran Maestro se escondía detrás de las chicas.
Muy dolido por lo que viví abandoné el lugar sin tener dudas de que el lado oscuro de la fuerza es mucho más poderoso. Mañana seguro me anoto definitivamente para aprender del maestro Puteador.
Hoy me encontré temprano con mi profesor y nos fuimos con un remise (que me hizo pagar a mi) hasta lo del GM Severino. Realmente estaba ansioso por conocer su técnica secreta y milenaria de Taekwondo Chul.
Caimos en su sede central, un lugar lujosísimo, piso de madera con parquet plastificado, paredes de marmol de Carrara, un profesor que auspiciaba de mayordomo nos abrió los dos grandes portones de madera de caoba que dirigían a los aposentos de Gran Maestro. El estaba tirado en un sofá muy lujoso de cuero de cocodrilo, mientras dos modelos de Pancho Dotto muy ligeras de ropa lo servían abanicándolo y alimentándolo. Realmente admirable lo de este hombre, me preguntaba como lograría obtener semejante nivel de vida.
Caminamos por la alfombra roja hasta donde estaba el GM hasta que estando cerca mi maestro se arrodilló ante el y le dijo:
-O Gran Maestro, precursos del mejor taekwondo del mundo, aquí traigo a mi discipulo que quiere aprender la milenaria técnica secreta y tiene la cuota al día, compró posters, llaveros, y mucho merchandising.
Yo no sabía que hacer, no me gustaba mucho la idea de arrodillarme pero finalmente lo hice. Severino se levantó de su sillón y me dijo:
-Muy bien joven aprendiz, tienes lo que hay que tener para aprender la técnica?
-Si maestro -respondí nervioso- entrené muy duro y mi maestro dice que tengo el talento.
-No joven, lo que hay que tener son mil pesos.
-No maestro, de donde sacaría yo esa suma?
-Vete de aquí!
-Pero maestro, lo único que le importa es el dinero?
-Y si no como mantengo este luj... digo templo de la enseñanza de elite?
Me puse muy mal, me sentía defraudado, tanto que me levanté y mi primer reacción fué aplicarle la patada a los genitales que le entró de lleno y solo atinó a retroceder llorando.
-Maldito, que me has hecho?-me dijo llorando como una quinceañera.
Le metí un piquete de ojos.
-O no, me dijo apenas pudiendo abrir los ojos, te has convertido al lado oscuro de la fuerza!!!! -Dijo chillando como una niña que le quitan la muñeca.
Me acerqué a ver que le había pasado pero vi que el retrocedía muerto de miedo. Vi que mi maestro huía aterrado y que el Gran Maestro se escondía detrás de las chicas.
Muy dolido por lo que viví abandoné el lugar sin tener dudas de que el lado oscuro de la fuerza es mucho más poderoso. Mañana seguro me anoto definitivamente para aprender del maestro Puteador.
lunes, 9 de junio de 2008
En el vestuario
Querido blog: Hoy fui nuevamente a entrenar con los guerreros mongoles y el maestro Puteador me dijo: "Pendejo de mierda, te decidiste a hacerte machito de una vez?"
-No lo se aún, esta semana mi mente seguro se aclara (no le dije que la manera de aclararla era mediante una encuesta en un blog).
-Bueno pendejo, si querés dejar de ser un maricotas vení con nosotros, si querés tener el orto lleno de interrogantes seguí con el pelotudazo ese que dejé en el hospital.
La clase nuevamente fue fuertísima, entre la entrada en calor donde tuve que hacer como 50 abdominales y muchas flexiones de brazos. Después entrenamos la patada a los genitales y técnicas de piquetes de ojos (les dejo un ejemplo de un basketbolista que seguro tiene sangre mongola).
Luego, hubo lucha de biromes contra cinturones y después las típicas luchas donde esta vez solo hubo una pierna rota, tres dientes menos y un KO.
Cuando terminó la clase el maestro Puteador nos dijo: "Bueno forritos, vayanse a la mierda que me voy de putas".
Con esta orden nos fuimos al vestuario donde varios contaban anécdotas mientas se cambiaban.
-Che, el sábado encontré a mi ex novia con un flaco, le quebré un brazo y le bajé dos dientes.
-Eso no es nada -respondió otro de estos bravos guerreros- a mi me quizo afanar un villa y le pegue en la cara y mientras se reponía le partí las rodillas.
-Que bueno, che, el fin de semana vamos a trompearnos con patovicas?
(a coro)-DALE!!!!!!!!!!
Con todo esto en mente regresé a casa realmente consternado por todo lo que escuché. Los blancos guerreros chul nunca dijeron cosas así, simplemente hablaban de usar las técnicas mortales en caso de defensa extrema.
Mañana voy a ir con mi maestro a lo del GM Severino. Quiero aprender la técnica secreta y milenaria que el posee, solo que no tengo los 1000 pesos requeridos. Pero supongo que como me ven condiciones me la va a enseñar desinteresadamente.
-No lo se aún, esta semana mi mente seguro se aclara (no le dije que la manera de aclararla era mediante una encuesta en un blog).
-Bueno pendejo, si querés dejar de ser un maricotas vení con nosotros, si querés tener el orto lleno de interrogantes seguí con el pelotudazo ese que dejé en el hospital.
La clase nuevamente fue fuertísima, entre la entrada en calor donde tuve que hacer como 50 abdominales y muchas flexiones de brazos. Después entrenamos la patada a los genitales y técnicas de piquetes de ojos (les dejo un ejemplo de un basketbolista que seguro tiene sangre mongola).
Luego, hubo lucha de biromes contra cinturones y después las típicas luchas donde esta vez solo hubo una pierna rota, tres dientes menos y un KO.
Cuando terminó la clase el maestro Puteador nos dijo: "Bueno forritos, vayanse a la mierda que me voy de putas".
Con esta orden nos fuimos al vestuario donde varios contaban anécdotas mientas se cambiaban.
-Che, el sábado encontré a mi ex novia con un flaco, le quebré un brazo y le bajé dos dientes.
-Eso no es nada -respondió otro de estos bravos guerreros- a mi me quizo afanar un villa y le pegue en la cara y mientras se reponía le partí las rodillas.
-Que bueno, che, el fin de semana vamos a trompearnos con patovicas?
(a coro)-DALE!!!!!!!!!!
Con todo esto en mente regresé a casa realmente consternado por todo lo que escuché. Los blancos guerreros chul nunca dijeron cosas así, simplemente hablaban de usar las técnicas mortales en caso de defensa extrema.
Mañana voy a ir con mi maestro a lo del GM Severino. Quiero aprender la técnica secreta y milenaria que el posee, solo que no tengo los 1000 pesos requeridos. Pero supongo que como me ven condiciones me la va a enseñar desinteresadamente.
viernes, 6 de junio de 2008
Tentaciones
Querido blog: Luego de la clase mongola de ayer con el maestro Puteador debo decir que me siento tentado por el lado oscuro de la fuerza. Cuando entré en mi habitación vi la gigantografía de Severino y sentía que estaba traicionando a este bravo y desinteresado guerrero del taekwondo. Me quedé mirandolo a ver si se blanqueaba mi alma, pero la foto de aquel coreano descendiente de guerreros mongoles invadía mi mente. Me dormí y soñé extrañamente con golondrinas que ascendían por los límpidos cielos convirtiendolos en oscuros y terribles.
Me desperté y fuí al gimnasio donde entreno taekwondo. Mi maestro estaba ahí, sentado, con las muletas a un lado y vendas por la cara sosteniendole la mandíbula. Le plantee lo que tenía dentro mío y luego de ver si yo había pagado la cuota me respondió:
-Mirá, veo que tenés grandes aptitudes para ser un guerrero chul, si te quedás con nosotros puedo arreglar que te asciendan a cinturón rojo.
-Pero podré ganarle con eso a esos guerreros mongoles?
-Si, pero debes aumentar tu nivel de entrenamiento, vas a agregar 10 abdominales mas por clase y 5 flecciones.
-Maestro, me está poniendo usted una dura prueba. Aparte no habia dicho usted que nuestras tecnicas al ser milenariamente mortales no requieren de tanta fuerza física?
-Hasta cierto nivel es cierto, pero debo enseñarte la tecnica secreta de taekwondo que solo Severino y un par más de sus más famosos seguidores conocen. Solo se transmite en una ceremonia secreta, previo pago de mil pesos o traer cinco amiguitos a la clase.
Me quedé a entrenar entre esperanzado por lo que me dijo mi maestro sobre la técnica secreta de Severino y triste por seguir aun así tentado por el lado golondrina de la fuerza.
Me desperté y fuí al gimnasio donde entreno taekwondo. Mi maestro estaba ahí, sentado, con las muletas a un lado y vendas por la cara sosteniendole la mandíbula. Le plantee lo que tenía dentro mío y luego de ver si yo había pagado la cuota me respondió:
-Mirá, veo que tenés grandes aptitudes para ser un guerrero chul, si te quedás con nosotros puedo arreglar que te asciendan a cinturón rojo.
-Pero podré ganarle con eso a esos guerreros mongoles?
-Si, pero debes aumentar tu nivel de entrenamiento, vas a agregar 10 abdominales mas por clase y 5 flecciones.
-Maestro, me está poniendo usted una dura prueba. Aparte no habia dicho usted que nuestras tecnicas al ser milenariamente mortales no requieren de tanta fuerza física?
-Hasta cierto nivel es cierto, pero debo enseñarte la tecnica secreta de taekwondo que solo Severino y un par más de sus más famosos seguidores conocen. Solo se transmite en una ceremonia secreta, previo pago de mil pesos o traer cinco amiguitos a la clase.
Me quedé a entrenar entre esperanzado por lo que me dijo mi maestro sobre la técnica secreta de Severino y triste por seguir aun así tentado por el lado golondrina de la fuerza.
jueves, 5 de junio de 2008
Fui a probar
Querido blog: Movido por la curiosidad fui al lugar donde entrenan estos guerreros mongoles para ver cual era su forma de entrenar y entender el porque de mi derrota y la de mi maestro. Cuando entré noté algunas cosas diferentes y otras similares al lugar donde entreno siempre (goyan o doyan o algo asi le dicen). En vez de una foto de Severino hay una foto de un coreano que según me dijeron después es Soo Nam Yoo. También vi que hay tipos rezandole como a Severino. Hasta ahí todo igual, solo que en vez de una patada super wachi tienen como escudo dos dragones y un puño (que debo confesar que se parece al que habia en el escudo del taekwondo ITF) y un tipito abajo.
Cuando comenzó la clase entró el maestro y todos formamos y dijo:
-A ver manga de pelotudos empecemos a hacer la entrada en calor.
Mientras todos nos poniamos a trotar el maestro se tiro a leer el diario y tomarse una Coca-Cola. La entrada en calor fue dura, parecía más fuerte que toda la clase de Chul Hak San (Seguro que es porque no juntan chi como los de chul).
Después la clase fue ver una serie de tecnicas re grosas como las barridas, que es algo que seguro en mi proxima pelea uso. Cuando terminamos con eso los que eran cinturones negros se los quitaron y comenzaron a pelear con ellos intercalandose entre tratar de asfixiar a otros y darse nalgadas. Mientras tanto el maestro me contaba la historia del sipalki que es re-grosa. Parece que el Gran Maestro fue graduado por un consejo de ancianos como noveno dan y vino a la Argentina a transmitir su arte. Entre sus hazañas se cuenta que venció a 600 expertos karatekas todos juntos. Cuando admirado por esto le pregunté como lo había logrado me miró, me agarró del cuello y me dijo:
-COMO???????? OSAS DUDAR DEL GRAN MAESTRO?????????? LA CONCHA DE TU MADRE, NO QUIERO ESCUCHAR ESA MIERDA DE NUEVO ENTENDISTE?????
Yo confundido me negué y creo que me oriné encima pero a lo mejor era sudor.
Después vi como en la practica peleaban "a bajo ritmo" y terminó la cosa con dos KO y una mandibula dislocada.
Salí de ahi confundido, sin saber bien que hacer...
Realmente el lado oscuro de la fuerza me está tentando. Se que está mal porque me comprometí con las fuerzas del bien, pero el poder del mal es enorme.
P.D.: Quien ganaria una pelea entre Severino y Yoo?
Cuando comenzó la clase entró el maestro y todos formamos y dijo:
-A ver manga de pelotudos empecemos a hacer la entrada en calor.
Mientras todos nos poniamos a trotar el maestro se tiro a leer el diario y tomarse una Coca-Cola. La entrada en calor fue dura, parecía más fuerte que toda la clase de Chul Hak San (Seguro que es porque no juntan chi como los de chul).
Después la clase fue ver una serie de tecnicas re grosas como las barridas, que es algo que seguro en mi proxima pelea uso. Cuando terminamos con eso los que eran cinturones negros se los quitaron y comenzaron a pelear con ellos intercalandose entre tratar de asfixiar a otros y darse nalgadas. Mientras tanto el maestro me contaba la historia del sipalki que es re-grosa. Parece que el Gran Maestro fue graduado por un consejo de ancianos como noveno dan y vino a la Argentina a transmitir su arte. Entre sus hazañas se cuenta que venció a 600 expertos karatekas todos juntos. Cuando admirado por esto le pregunté como lo había logrado me miró, me agarró del cuello y me dijo:
-COMO???????? OSAS DUDAR DEL GRAN MAESTRO?????????? LA CONCHA DE TU MADRE, NO QUIERO ESCUCHAR ESA MIERDA DE NUEVO ENTENDISTE?????
Yo confundido me negué y creo que me oriné encima pero a lo mejor era sudor.
Después vi como en la practica peleaban "a bajo ritmo" y terminó la cosa con dos KO y una mandibula dislocada.
Salí de ahi confundido, sin saber bien que hacer...
Realmente el lado oscuro de la fuerza me está tentando. Se que está mal porque me comprometí con las fuerzas del bien, pero el poder del mal es enorme.
P.D.: Quien ganaria una pelea entre Severino y Yoo?
miércoles, 4 de junio de 2008
La pelea del siglo
Querido blog: Tengo que contarte lo que me ocurrió en la pelea de hoy. Como habíamos acordado fui hacia la zona donde iba a desarrollarse el duelo con las fuerzas mongolas del mal. Ayer a la noche para inspirarme me vi Karate Kid. Mi oponente estaba ahí, esperandome (creo, estaba manoseando a una chica y tomandose un tetra).
-Aqui estoy malvado descendiente de guerreros mongoles.
-A, mira, vino el maricotas este.
El tipo me enfrentó, con una mirada de desaforado y un aliento a vino toro que me hacia recordar peliculas como Drunken Master. Pero no me deje intimidar, lo miré con la misma cara (no se si me salió muy bien) y me puse en guardia. Pensé en mis maestros, mis antepasados y en el escudo de Chul Hak San y asesté una patada como la que está dibujada ahí. Lamentablemente no tengo la flexibilidad para patear tan alto y me salió a casi 90 grados y mi rival solo se corrió y me asestó terrible patada a los huevos. Cuando me fui a agarrar me hizo un piquete de ojos que me cegó por unos instantes. Mientras estaba ciego comenzaron a asestarme patadas entre calculaba unas cinco personas. De repente pararon... abrí los ojos y lo vi...
Mi maestro!!!!!!!!
Lo que pasó fue increible, apareció el maestro de mi oponente y le asestó terrible golpiza a mi maestro al grito de "Dejen de romperme las pelotas que estoy con una minita adentro, no hagan tanto quilombo". Mi maestro quizo defenderse, inclusive golpeó primero, pero se dobló la muñeca en el intento. Ahi fue el fin, el otro maestro le asestó un fuertisimo golpe a la boca que le hizo escupir dos dientes a mi maestro y apenas se pudo ver como le sangraba la boca porque una patada a los huevos le aterrizó enseguida (parece ser una tecnica grosa por como la repiten). De alguna manera mi maestro no cayo, por lo que el otro le metió un gancho al mentón que lo durmió.
Luego de eso el maestro rival se me acercó mientras yo temblaba de miedo y me dijo:
-Y vos pibe entrenás con este pelotudo? Deja de perder el tiempo con esta lacra y veni a entrenar como los machos de pelo en pecho. Mañana empezamos a las 9, te espero, y deja de perder el tiempo con esa manga de putitas.
Se que a mi maestro se lo llevo la ambulancia, todos declararon que se tropezó y la policía no dijo nada después de que el maestro de los guerreros mongoles se los explicara pizza mediante. Llamé a la familia y me comentaron que tiene para un par de semanas en el hospital, aparte tiene fractura de mandíbula y le tienen que poner los dientes perdidos en combate.
Querido blog, fui seducido por el mal... No se que hacer.
-Aqui estoy malvado descendiente de guerreros mongoles.
-A, mira, vino el maricotas este.
El tipo me enfrentó, con una mirada de desaforado y un aliento a vino toro que me hacia recordar peliculas como Drunken Master. Pero no me deje intimidar, lo miré con la misma cara (no se si me salió muy bien) y me puse en guardia. Pensé en mis maestros, mis antepasados y en el escudo de Chul Hak San y asesté una patada como la que está dibujada ahí. Lamentablemente no tengo la flexibilidad para patear tan alto y me salió a casi 90 grados y mi rival solo se corrió y me asestó terrible patada a los huevos. Cuando me fui a agarrar me hizo un piquete de ojos que me cegó por unos instantes. Mientras estaba ciego comenzaron a asestarme patadas entre calculaba unas cinco personas. De repente pararon... abrí los ojos y lo vi...
Mi maestro!!!!!!!!
Lo que pasó fue increible, apareció el maestro de mi oponente y le asestó terrible golpiza a mi maestro al grito de "Dejen de romperme las pelotas que estoy con una minita adentro, no hagan tanto quilombo". Mi maestro quizo defenderse, inclusive golpeó primero, pero se dobló la muñeca en el intento. Ahi fue el fin, el otro maestro le asestó un fuertisimo golpe a la boca que le hizo escupir dos dientes a mi maestro y apenas se pudo ver como le sangraba la boca porque una patada a los huevos le aterrizó enseguida (parece ser una tecnica grosa por como la repiten). De alguna manera mi maestro no cayo, por lo que el otro le metió un gancho al mentón que lo durmió.
Luego de eso el maestro rival se me acercó mientras yo temblaba de miedo y me dijo:
-Y vos pibe entrenás con este pelotudo? Deja de perder el tiempo con esta lacra y veni a entrenar como los machos de pelo en pecho. Mañana empezamos a las 9, te espero, y deja de perder el tiempo con esa manga de putitas.
Se que a mi maestro se lo llevo la ambulancia, todos declararon que se tropezó y la policía no dijo nada después de que el maestro de los guerreros mongoles se los explicara pizza mediante. Llamé a la familia y me comentaron que tiene para un par de semanas en el hospital, aparte tiene fractura de mandíbula y le tienen que poner los dientes perdidos en combate.
Querido blog, fui seducido por el mal... No se que hacer.
martes, 3 de junio de 2008
Los nervios antes del duelo
Querido blog: Fui a la clase y me encontré con mi maestro meditando y rezando con un sahumerio delante de la foto de Severino cuando lo interrumpí de su ensoñacion.
Le conté lo ocurrido y luego de fijarse si habia pagado la cuota comenzo a aconsejarme.
-Pepe-san, no debes dejar que tu ira te supere.
-Pero maestro, debo recuperar mi honor como guerrero chul.
-Si, pero sabes que nuestras tecnicas son mortales.
-Si, pero debo derrotar al mal maestro (mientras hacia una reverencia), igual prometo contenerme.
-Muy bien, quiero darte un consejo, mira fijamente el escudo de nuestra escuela, pues en el está nuestro secreto más grande.
Me arrodillé en la otra punta del salón a admirar el escudo de Chul Hak San asi como mi maestro admiraba el de su maestro Severino (aunque sin usar el sahumerio). Y lo contemplé pensando si esa patada me iba a salir. Finalmente decidí que si y si bien la intenté un par de veces y no pude (y en la primera me lastimé la colita en el aterrizaje) se que mañana contra esos malvados descendientes de mongoles lo voy a lograr.
Cuando me fui me pareció que mi maestro roncaba pero creo que escuché mal, debia ser un rezo.
Ahora si, a hacer algunos abdominales, a practicar hacer chumbi y a la cama a dormir despues de ver mis capitulos de Dragon Ball que quiza me inspiren para la pelea contra el mal de mañana.
Le conté lo ocurrido y luego de fijarse si habia pagado la cuota comenzo a aconsejarme.
-Pepe-san, no debes dejar que tu ira te supere.
-Pero maestro, debo recuperar mi honor como guerrero chul.
-Si, pero sabes que nuestras tecnicas son mortales.
-Si, pero debo derrotar al mal maestro (mientras hacia una reverencia), igual prometo contenerme.
-Muy bien, quiero darte un consejo, mira fijamente el escudo de nuestra escuela, pues en el está nuestro secreto más grande.
Me arrodillé en la otra punta del salón a admirar el escudo de Chul Hak San asi como mi maestro admiraba el de su maestro Severino (aunque sin usar el sahumerio). Y lo contemplé pensando si esa patada me iba a salir. Finalmente decidí que si y si bien la intenté un par de veces y no pude (y en la primera me lastimé la colita en el aterrizaje) se que mañana contra esos malvados descendientes de mongoles lo voy a lograr.
Cuando me fui me pareció que mi maestro roncaba pero creo que escuché mal, debia ser un rezo.
Ahora si, a hacer algunos abdominales, a practicar hacer chumbi y a la cama a dormir despues de ver mis capitulos de Dragon Ball que quiza me inspiren para la pelea contra el mal de mañana.
El desafío.
Querido blog: El otro día estaba dirigiendome hacia mi clase con mi reciente cinto verde. En el camino me encontré con unos tipos que tenian un dobok parecido al mio pero negro con rojo. Me pechearon pero giré rápidamente como me enseño mi maestro. Mientras me recuperaba de mi mareo escucho que me dicen "ey vos mariquita, que haces en nuestro camino". Yo pensé "seguro que estos son de las fuerzas del mal de las artes marciales, como en las peliculas donde los malos usan trajes negros". Ahi nomas recordé Karate kid.
-A quien le decis mariquita?
-Uy, la mariquita nos habla, no sabes con quienes estas hablando?
-No, con un lord Syth?
-Tu apestoso taekwondo fue copiado de las tecnicas de los antepasados de nuestro gran maestro.
-El gran maestro? Ese es Severino, lavate la boca antes de hablar mal de el!
-Jaja, sos un idiota pibe, nosotros somos los nuevos representantes de los guerreros mongoles del pasado, sus tecnicas puras fueron pasadas a nosotros.
-Malvados mongoles, ya veran! Reto a cualquiera de ustedes a duelo, sufrirán el poder de Chul Hak San!
-Muy bien maricotas, mañana por la mañana aca mismo vas a sentir nuestro poder, y cada vez que veas una golondrina temblaras de terror.
Nos alejamos mirandonos a los ojos como un preludio a lo que seria una batalla encarnizada entre el bien y el mal.
Hoy seguro le pido unos tips a mi profe y mañana barro el piso con el.
-A quien le decis mariquita?
-Uy, la mariquita nos habla, no sabes con quienes estas hablando?
-No, con un lord Syth?
-Tu apestoso taekwondo fue copiado de las tecnicas de los antepasados de nuestro gran maestro.
-El gran maestro? Ese es Severino, lavate la boca antes de hablar mal de el!
-Jaja, sos un idiota pibe, nosotros somos los nuevos representantes de los guerreros mongoles del pasado, sus tecnicas puras fueron pasadas a nosotros.
-Malvados mongoles, ya veran! Reto a cualquiera de ustedes a duelo, sufrirán el poder de Chul Hak San!
-Muy bien maricotas, mañana por la mañana aca mismo vas a sentir nuestro poder, y cada vez que veas una golondrina temblaras de terror.
Nos alejamos mirandonos a los ojos como un preludio a lo que seria una batalla encarnizada entre el bien y el mal.
Hoy seguro le pido unos tips a mi profe y mañana barro el piso con el.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Disculpen el faltazo.
Querido blog, queridos lectores. Disculpen que no actualicé todo este tiempo, pero voy a contarles que paso.
Resulta que un par de semanas despues del torneo tuve otro examen y me dieron doble graduación. Resulta que por eso mismo esa noche salimos a bailar con amigos de CHS con el obvio proposito de conquistar chicas, cosa que guerreros chul de primera tenemos facil.
Por algun extraño motivo en el boliche las chicas me rechazaban una tras otra, no se porqué cuando les contaba de mis habilidades de taekwondo chul se me cagaban de risa y se iban. En una de esas una chica me dio bola. No lo podia creer, tenia el pelo como raro, pero no importa, la cosa es que me preguntaba por no se que mierda de UFC o como sea y cuando me cansó con esas cosas fui a chantarle un beso.
Para que... resulta que era la novia de unos peladores de algo que se llama kibosin o algo asi y que solo queria darle celos. Inmediatamente el tipo vino y me le enfrenté (obviamente un guerrero chul intenta evitar las peleas pero aqui mi honor guerrero estaba en juego).
Le tiré una patada circular con tanta mala suerte que tropecé y mientras caia este señor me pegó un gancho en la cabeza.
Desperté de terapia intensiva una semana después y me informaron que habia tenido fractura de craneo pero que con un mes de reposo mi vista iba a volver a la normalidad.
Ya dentro de poco voy a poder volver a entrenar y voy a preguntarle a mis maestros que es lo que me sale mal. Seguro que mi idolo Severino va a ir a buscar a este deportista y a la chica de pelo raro.
Resulta que un par de semanas despues del torneo tuve otro examen y me dieron doble graduación. Resulta que por eso mismo esa noche salimos a bailar con amigos de CHS con el obvio proposito de conquistar chicas, cosa que guerreros chul de primera tenemos facil.
Por algun extraño motivo en el boliche las chicas me rechazaban una tras otra, no se porqué cuando les contaba de mis habilidades de taekwondo chul se me cagaban de risa y se iban. En una de esas una chica me dio bola. No lo podia creer, tenia el pelo como raro, pero no importa, la cosa es que me preguntaba por no se que mierda de UFC o como sea y cuando me cansó con esas cosas fui a chantarle un beso.
Para que... resulta que era la novia de unos peladores de algo que se llama kibosin o algo asi y que solo queria darle celos. Inmediatamente el tipo vino y me le enfrenté (obviamente un guerrero chul intenta evitar las peleas pero aqui mi honor guerrero estaba en juego).
Le tiré una patada circular con tanta mala suerte que tropecé y mientras caia este señor me pegó un gancho en la cabeza.
Desperté de terapia intensiva una semana después y me informaron que habia tenido fractura de craneo pero que con un mes de reposo mi vista iba a volver a la normalidad.
Ya dentro de poco voy a poder volver a entrenar y voy a preguntarle a mis maestros que es lo que me sale mal. Seguro que mi idolo Severino va a ir a buscar a este deportista y a la chica de pelo raro.
martes, 15 de abril de 2008
El examen
Querido blog: Que frio que hace aca en Temperley, pero no importa, esto templa el espíritu del guerrero chul. Pero no es esto lo que te queria contar querido blog. Te cuento que aprobe el examen!!!!!!!!
Te cuento como fue: Me levanté temprano por la mañana muy nervioso, tanto que no podia salir del baño, y mientras largaba tereso a lo pavote pensaba en todas las cosas que me enseñaron (bueno... todas son dos o tres). Llegué al gimnasio que me indicaron y ahi estaban todos, parecía una manifestación de la cantidad de gente que habia, pero por suerte habian 3 maestros para supervisarnos a todos sin fallar.
El examen comenzó con los típicos saludos, una pequeña entrada en calor y luego si los ejercicios que había que hacer para aprobar. Como practiqué mucho logré pasar el examen cayendome una sola vez después de patear (comparado con mis compañeros fue mucho, o sea, casi nivel de los cinturones negros). Todo esto hizo que los profes me felicitaran y me dijeran que seguro que en poco tiempo iba a poder ser un maestro y tener alumnos. Ahora si, me voy que tengo mi primera practica como cinturón amarillo. Después te cuento más cosas.
Te cuento como fue: Me levanté temprano por la mañana muy nervioso, tanto que no podia salir del baño, y mientras largaba tereso a lo pavote pensaba en todas las cosas que me enseñaron (bueno... todas son dos o tres). Llegué al gimnasio que me indicaron y ahi estaban todos, parecía una manifestación de la cantidad de gente que habia, pero por suerte habian 3 maestros para supervisarnos a todos sin fallar.
El examen comenzó con los típicos saludos, una pequeña entrada en calor y luego si los ejercicios que había que hacer para aprobar. Como practiqué mucho logré pasar el examen cayendome una sola vez después de patear (comparado con mis compañeros fue mucho, o sea, casi nivel de los cinturones negros). Todo esto hizo que los profes me felicitaran y me dijeran que seguro que en poco tiempo iba a poder ser un maestro y tener alumnos. Ahora si, me voy que tengo mi primera practica como cinturón amarillo. Después te cuento más cosas.
miércoles, 9 de abril de 2008
El torneo
Querido blog: Después de tanto tiempo te cuento fui al torneo de CHS. Realmente fue emocionante pegarme a distancia con alguien. Como me dijeron, en blancos peleamos a la distancia, igual pude sentir la energia vital de mi oponente.
Quiero contarte querido blog que gané el torneo con cierta facilidad, te cuento:
En la primera ronda pelee contra un compañero de mi gimnasio que tuvo la mala suerte de querer meter una patada con giro, pero con tan mala suerte que siguió de largo y fue de cara al piso. Un profe lo levantó y le dijo "no te preocupes, a mi que ya entrené como un año también me pasa seguido o vos pensas que la nariz la tengo asi de hacer combate?".
La segunda ronda fue contra alguien que nunca habia visto, realmente muy habil, pero lamentablemente me pegó en la cabeza y fue descalificado. Después supe que se había roto la mano por poner el pulgar adentro, cosa que mi profe me dijo que suele pasar.
La final fue emocionante, nos pasamos tirando golpes al aire y esquivandolos por un minuto hasta que mi oponente se quedó sin aire y abandonó. Que suerte porque yo estaba cerca del desmayo.
Bueno, tengo el trofeo en la mano asi que dejo de escribir y voy a contarle a mis amigos del barrio como me convertí en el campeón.
Quiero contarte querido blog que gané el torneo con cierta facilidad, te cuento:
En la primera ronda pelee contra un compañero de mi gimnasio que tuvo la mala suerte de querer meter una patada con giro, pero con tan mala suerte que siguió de largo y fue de cara al piso. Un profe lo levantó y le dijo "no te preocupes, a mi que ya entrené como un año también me pasa seguido o vos pensas que la nariz la tengo asi de hacer combate?".
La segunda ronda fue contra alguien que nunca habia visto, realmente muy habil, pero lamentablemente me pegó en la cabeza y fue descalificado. Después supe que se había roto la mano por poner el pulgar adentro, cosa que mi profe me dijo que suele pasar.
La final fue emocionante, nos pasamos tirando golpes al aire y esquivandolos por un minuto hasta que mi oponente se quedó sin aire y abandonó. Que suerte porque yo estaba cerca del desmayo.
Bueno, tengo el trofeo en la mano asi que dejo de escribir y voy a contarle a mis amigos del barrio como me convertí en el campeón.
jueves, 3 de abril de 2008
Remodelando
Querido blog: Disculpá que no te actualicé estos días pero estuve remodelando mi cuarto. Me hice plotear un poster de Severino con la imágen de guerrero inclaudicable que puse el otro día. Pegué banderines en las paredes y me hice una frazada con el logo de Chul Hak San. Se que con esto voy a estar más incentivado para el torneo y para el examen, para el cual entreno duramente durante quince minutos de las dos clases que tengo en la semana. Mi próxima idea para mi cuarto es poner otra foto de Severino en el techo, así pienso en todas las técnicas mortales que me enseña y las practico mentalmente antes de irme a dormir con el osito de peluche oficial de Chul Hak San.
lunes, 31 de marzo de 2008
El torneo
Querido blog: Ayer mientras entrenaba duramente para el examen (y que esfuerzo... como 20 abdominales y 10 flexiones de brazos, la envidia del gym) se me acercó el profe y me comentó que había un torneo de combate. Como me emocioné querido blog, un torneo como los de Karate Kid!!!!!
Le pregunté a mi maestro contra que escuelas ibamos a pelear, pero el me dijo que solo peleabamos entre gimnasios de Chul Hak San. La charla fué algo así:
-Maestro contra que escuelas defenderemos nuestro honor?
-No hijo, solo peleamos entre gimnasios de Chul Hak San.
-Pero porque maestro?
-Porque nosotros somos los mejores y no debemos demostrarle nada a nadie.
-Ya veo, pobres los que van a otra escuela que se privan de ser los mejores. Gracias por su sabiduría!
Asi que ya se que voy a pelear contra la elite de cinturones blancos de taekwondo. Que envidia que nos deben tener los demás que no tienen el nivel para pelear acá.
Para que entiendan del gran nivel de nuestra escuela les dejo una pelea de torneo de chul hak san de avanzados:
Le pregunté a mi maestro contra que escuelas ibamos a pelear, pero el me dijo que solo peleabamos entre gimnasios de Chul Hak San. La charla fué algo así:
-Maestro contra que escuelas defenderemos nuestro honor?
-No hijo, solo peleamos entre gimnasios de Chul Hak San.
-Pero porque maestro?
-Porque nosotros somos los mejores y no debemos demostrarle nada a nadie.
-Ya veo, pobres los que van a otra escuela que se privan de ser los mejores. Gracias por su sabiduría!
Asi que ya se que voy a pelear contra la elite de cinturones blancos de taekwondo. Que envidia que nos deben tener los demás que no tienen el nivel para pelear acá.
Para que entiendan del gran nivel de nuestra escuela les dejo una pelea de torneo de chul hak san de avanzados:
sábado, 29 de marzo de 2008
Porque mi escuela es tan grosa
Querido blog: Te cuento que aun estoy nervioso por mi primer examen que ocurrirá pronto. Pero no te quiero llenar de esos sentimientos negativos. Hoy vengo a contarte que grosa que es mi escuela.
La escuela es tan buena que muchos chicos se vuelven grosos cinturones negros y mi maestro es tan groso que logra rápidamente convertirlos en guerreros grosos. Imaginense que bueno que es mi maestro que me dijo que nadie entrena mas de dos o tres veces por semana una horita y en poco tiempo ya son grosos cinturones negros.
Miren sino este ejército de púberes cinturones negros comandados por el mejor de todos.
"Hasta la victoria siempre" es el nombre que le puse a esta foto del ejército de guerreros Chul Hak San.
La escuela es tan buena que muchos chicos se vuelven grosos cinturones negros y mi maestro es tan groso que logra rápidamente convertirlos en guerreros grosos. Imaginense que bueno que es mi maestro que me dijo que nadie entrena mas de dos o tres veces por semana una horita y en poco tiempo ya son grosos cinturones negros.
Miren sino este ejército de púberes cinturones negros comandados por el mejor de todos.
"Hasta la victoria siempre" es el nombre que le puse a esta foto del ejército de guerreros Chul Hak San.
viernes, 28 de marzo de 2008
La campera
Querido blog: Hoy a la salida de la practica el maestro me dijo si quería comprar la campera de Chul Hak San. Le pregunté el motivo y fue claro al respecto:
"porque así la gente te va a temer por las calles y te vas a ganar el respeto de los demás"
De una que me la compré, ya le veo la cara a los que me quieren afanar y estoy seguro que hasta impresiono a las chicas. La campera me salió más de un Roca pero no importa, vale la pena.
Caminando por las calles de mi querido Temperley noté que algunos me gritaban "boludo" o "ridículo". No importa, se que me tienen envidia por los conocimientos que estoy adquiriendo rapidamente. Aparte no puedo ir a pegarles porque todo lo que aprendo puede matar a otros seres humanos y no da.
Por cierto, mi profe me dijo que en 15 días rendía examen. Que groso, se ve que tengo madera para esto porque recién fui a dos clases. Después cuento más del asunto.
"porque así la gente te va a temer por las calles y te vas a ganar el respeto de los demás"
De una que me la compré, ya le veo la cara a los que me quieren afanar y estoy seguro que hasta impresiono a las chicas. La campera me salió más de un Roca pero no importa, vale la pena.
Caminando por las calles de mi querido Temperley noté que algunos me gritaban "boludo" o "ridículo". No importa, se que me tienen envidia por los conocimientos que estoy adquiriendo rapidamente. Aparte no puedo ir a pegarles porque todo lo que aprendo puede matar a otros seres humanos y no da.
Por cierto, mi profe me dijo que en 15 días rendía examen. Que groso, se ve que tengo madera para esto porque recién fui a dos clases. Después cuento más del asunto.
Entrenamiento de Chul Hak San
Querido Blog: Hoy fui nuevamente a entrenar a la escuela. Realmente me siento cada vez mas groso. Pronto voy a poder pelear con los malhechores que me atacaron. Mi maestro me dijo que en clase no habia que hacer mucho combate porque nuestras técnicas son mortales y podíamos llegar a matar a nuestros compañeros. Bien! Eso es lo que necesitaba, espero que los malosos que me atacaron no sientan dolor al morir bajo mis manos. Voy a ser el heroe del barrio!!!!!
Mi maestro me vio entrenando hoy y me dijo que en 1 mes voy a poder dar mi primer examen porque soy groso.
Mi maestro me vio entrenando hoy y me dijo que en 1 mes voy a poder dar mi primer examen porque soy groso.
jueves, 27 de marzo de 2008
Me presento
Hola, soy Pepe Armandez y estoy iniciando un nuevo blog. Aquí voy a contarles mis hazañas como artista marcial ya que mi sabon Severino me dijo que tenia futuro como Bruce Lee.
Resulta que el otro día un grupo de malhechores me quitaron la billetera al mismo tiempo que me golpearon duramente. Caminando todo golpeado me encontré con una escuela de algo que se llama taekwondo y que tiene un nombre re gato y que parece re groso que se llama Chul Hak San. Me metí y vi a todos re grosos con cinturones negros como en las pelis donde le pegan a los malos y me dije "Esta es la mía, aquí está mi venganza".
Me presenté, pagué la cuota (era un poco cara pero seguro que los conocimientos que obtendré aquí haran que pueda recuperar mi honor) y me vendieron aparte un trajecito re lindo blanco con un triangulito rojo y amarillo que según me dijeron es el símbolo sagrado de la escuela.
El sabon (asi llaman a los que enseñan) era un tipo que decía ser septimo dan, lo cual me dijeron que es muchisimo, que hay que entrenar como 3 años para ser asi de groso. Pero bueno, todo camino comienza con el primer paso y este primer paso fue pagar la cuota.
La clase estuvo re cope. Pateamos al aire como locos e hicimos una especie de bailecito que dicen que se llama "Tul" o algo asi. Se que si hago ese tul miles de veces voy a poder reventar a trompadas a quienes me agredieron.
Resulta que el otro día un grupo de malhechores me quitaron la billetera al mismo tiempo que me golpearon duramente. Caminando todo golpeado me encontré con una escuela de algo que se llama taekwondo y que tiene un nombre re gato y que parece re groso que se llama Chul Hak San. Me metí y vi a todos re grosos con cinturones negros como en las pelis donde le pegan a los malos y me dije "Esta es la mía, aquí está mi venganza".
Me presenté, pagué la cuota (era un poco cara pero seguro que los conocimientos que obtendré aquí haran que pueda recuperar mi honor) y me vendieron aparte un trajecito re lindo blanco con un triangulito rojo y amarillo que según me dijeron es el símbolo sagrado de la escuela.
El sabon (asi llaman a los que enseñan) era un tipo que decía ser septimo dan, lo cual me dijeron que es muchisimo, que hay que entrenar como 3 años para ser asi de groso. Pero bueno, todo camino comienza con el primer paso y este primer paso fue pagar la cuota.
La clase estuvo re cope. Pateamos al aire como locos e hicimos una especie de bailecito que dicen que se llama "Tul" o algo asi. Se que si hago ese tul miles de veces voy a poder reventar a trompadas a quienes me agredieron.
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