Hola manga de pelotuditos que leen esto, mientras el boludazo de mi alumno les cuenta sus aventuras siderales, yo les voy a contar mi primer torneo mortal que viví el otro día.
Resulta que estaba en casa de Pepe sentado en el sillón con una putita que me estaba haciendo un pete cuando un alumno me trajo una carta lacrada. La abrí y me encontré con esto:
"Estimado maestro de la milenaria secta de lucha mongola: Tenemos el agrado de invitarlo al primer torneo de vale todo tradicional mongol. El torneo será supervisado por nuestro Gran Maestro y las reglas no existen. El combate puede ser a muerte si el vencedor no se apiada del derrotado. En los antiguos combates tradicionales no habían reglas, por ende son libres de aplicar la técnica que quieran. El que sea derrotado perderá un grado en el escalafón mongol. La asistencia es obligatoria, vengan si tienen huevos."
Acabé, le pague a la loca y me puse mi uniforme. Yo sabía donde era el torneo pero no puedo decirselos porque es secreto, solo para los que tienen la pija grande como yo.
Caí en la guarida secreta donde se hacía el torneo y vi unos pocos de los que fueron invitados. Manga de cagones los que no fueron. ¿Para que mierda se meten en esta disciplina si al final son unas putitas que no se la bancan?
Vi un aire de tensión en el ambiente, estaban todos nerviositos. A mi me chupaba un huevo todo esto así que me quedé dormido. De repente a algún pelotudo se le ocurrió hacer ruido con un gong y me despertó justo cuando soñaba que Pampita me entregaba el orto.
Ahí estaba el, el Gran Maestro Mongol, llamando a todos los participantes. Entramos en calor un poco y llamaron a la primer pelea. El famoso Maestro Can contra un séptimo dan. La pelea fue sencilla para el Can que lo definió con una barrida. Cuando el séptimo dan estaba en el suelo, Can le perdonó la vida, le dió una gorra y una banderita de su escuela y se retiró.
Luego me llamaron a mi, tenía que pelear contra un tal Maestro Gonzalez. Nos acercamos al centro del ring, me hizo una reverencia y apenas la hizo le patee los huevos y ante su dolor le agarré la cabeza y le metí un rodillazo y a la mierda. Le volé los dientes y quedó dormido.
Luego el resto de las peleas, interesantes casi todas pero seguro que les rompo el orto a patadas. Muchos quedaron tan lastimados que tuvimos que posponer la segunda ronda para otro momento. Cuando esto suceda prometo contarles que carajo pasa en este "MONGOL MORTAL KOMBAT"
Chau manga de forros
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miércoles, 21 de enero de 2009
martes, 6 de enero de 2009
El regreso a la Tierra -Contando el viaje-
Disculpen que tardé tanto pero fui secuestrado por los extraterrestres y en Júpiter no hay ni un solo cyber, pueden creerlo? En Temperley hay y en Júpiter no.
Bueno, pero vayamos por partes, finalmente los extraterrestres trajeron refuerzos, unos cinco platillos voladores bajaron y de ellos cantidades de seres con trajes negros que cubrían todo su cuerpo. Luchamos como bravos guerreros pero el ejército ninja fue derrotado en menos de un minuto. Intenté patearle el pitulín a uno de los seres pero ni se inmutó. Mi compañero de los 8 cambios intentó girar en derredor de un grupo de ellos, pero le tiraron un recto y cayó desmayado. Derribé un par de ellos pero pronto me rodearon y me golpearon hasta nokearme. Fuimos tomados como prisioneros y subidos a los platillos voladores ya que cuando desperté, estaba en una habitación de metal de unos cinco metros cuadrados con mi compañero de aventuras Omar que aun seguía desmayado en un catre metálico.
Inmediatamente intenté derribar la puerta con las patadas mongolas que conocía, hasta intenté la famosa patada derribajinetes, pero nada funcionaba, la puerta ni siquiera se había abollado.
Una voz salió de algún lado:
-Estúpido humano, no tienes el poder para derrotarnos.
-Maldito extraterrestre, ven por mi y te mostraré mi poder mongol.
-Ya probarás eso en la arena de combate en Júpiter.
-Malvados
La comunicación se cortó en ese momento. Horas después Omar se despertó y le comenté la situación en la que nos hallábamos. El me dijo algo que me hizo preocuparme pués tenía razón:
-Pero yo no le dije a mi mamá que me iba a otro planeta, se va a enojar!
Yo pensaba mucho en Maestro Puteador que era como un padre, un general (porque eso significan las graduaciones en el arte guerrero mongol, graduaciones militares).
Pasadas unas horas desde un pequeño rincón se abrió una especie de cajón donde había comida y agua. Se trataba de un poco de verduras al vapor y un Topolín de postre. Si bien teníamos bronca, nos encontrabamos hambrientos y comimos toda la verdura como dice mi mamá que hay que hacer para crecer fuerte.
No se cuanto tiempo estuvimos así cuando la puerta se abrió y unos seres color verde con grandes ojos y cabeza cuadrada entraron en tropel y nos esposaron. Nos inyectaron algo y nos dormimos, cual sería mi sorpresa al conocer mi próximo destino en esta aventura interespacial, pero mejor lo dejo para la próxima oportunidad. Ahora me voy de Maestro Puteador a dejarle los alfajores que le compré en Júpiter.
Bueno, pero vayamos por partes, finalmente los extraterrestres trajeron refuerzos, unos cinco platillos voladores bajaron y de ellos cantidades de seres con trajes negros que cubrían todo su cuerpo. Luchamos como bravos guerreros pero el ejército ninja fue derrotado en menos de un minuto. Intenté patearle el pitulín a uno de los seres pero ni se inmutó. Mi compañero de los 8 cambios intentó girar en derredor de un grupo de ellos, pero le tiraron un recto y cayó desmayado. Derribé un par de ellos pero pronto me rodearon y me golpearon hasta nokearme. Fuimos tomados como prisioneros y subidos a los platillos voladores ya que cuando desperté, estaba en una habitación de metal de unos cinco metros cuadrados con mi compañero de aventuras Omar que aun seguía desmayado en un catre metálico.
Inmediatamente intenté derribar la puerta con las patadas mongolas que conocía, hasta intenté la famosa patada derribajinetes, pero nada funcionaba, la puerta ni siquiera se había abollado.
Una voz salió de algún lado:
-Estúpido humano, no tienes el poder para derrotarnos.
-Maldito extraterrestre, ven por mi y te mostraré mi poder mongol.
-Ya probarás eso en la arena de combate en Júpiter.
-Malvados
La comunicación se cortó en ese momento. Horas después Omar se despertó y le comenté la situación en la que nos hallábamos. El me dijo algo que me hizo preocuparme pués tenía razón:
-Pero yo no le dije a mi mamá que me iba a otro planeta, se va a enojar!
Yo pensaba mucho en Maestro Puteador que era como un padre, un general (porque eso significan las graduaciones en el arte guerrero mongol, graduaciones militares).
Pasadas unas horas desde un pequeño rincón se abrió una especie de cajón donde había comida y agua. Se trataba de un poco de verduras al vapor y un Topolín de postre. Si bien teníamos bronca, nos encontrabamos hambrientos y comimos toda la verdura como dice mi mamá que hay que hacer para crecer fuerte.
No se cuanto tiempo estuvimos así cuando la puerta se abrió y unos seres color verde con grandes ojos y cabeza cuadrada entraron en tropel y nos esposaron. Nos inyectaron algo y nos dormimos, cual sería mi sorpresa al conocer mi próximo destino en esta aventura interespacial, pero mejor lo dejo para la próxima oportunidad. Ahora me voy de Maestro Puteador a dejarle los alfajores que le compré en Júpiter.
lunes, 21 de julio de 2008
Tristeza en el piso.
Querido blog: Estoy muy triste, no se como contartelo...
El otro día ibamos con maby por la calle y vimos un cartel en un poste de luz que decía:
"Venga a las academias GRASSI JIU JITSU, el arte marcial para machos grosos, el arte marcial más invencible del universo y más allá. Comprobado científicamente que NADIE puede vencer a nuestros alumnos porque hacemos el arte mas wachi del universo"
Anotamos la dirección y fuimos hacia allí pues no podía creer que esta gente se creyera superior al arte marcial mongola milenaria. Entramos a la clase y lo que vi realmente me impactó... gente que se revolcaba en el piso refregandose toda como en esas pelis que guarda mi papá pero que mami no me deja ver. Mabel dijo:
-ESTO ES LO MIO, DONDE HAY QUE FIRMAR?
Los muchachos INMEDIATAMENTE se ofrecieron a enseñarles ese sistema de combate, pero vi que el profesor se acercó a mi.
-Hola, querés probar una clase?
-Si no es problema...
-Muy bien, practicaste algo antes?
-Si, fui un guerrero chul y practico una milenaria arte marcial mongola que...
-Dejate de boludeces, todo eso no sirve, nosotros te enseñaremos el sistema de combate perfecto, infalible y número uno del universo. Todo lo que crees saber realmente no sirve para nada si te enfrentas a uno de nuestros guerreros Grassi.
-Ja, realmente no creo que se quieran enfrentar a la ira del Gran Maestro Invencible, pero bueno, muestreme su arte.
-Bien, paso uno, la guardia.
-Bien, como es?
-Ponete de costado poniendo cara de malo y preferentemente mostrando un tatuaje en tu hombro.
-Sirve uno de mi personaje favorito?
-Cual es?
-Barney.
-No importa, pasemos al siguiente paso, fijate.
Sin mediar mas nada se me lanzó encima sin darme tiempo a reaccionar y me arrojó al suelo. Lo próximo que vi es que mis brazos y piernas pueden tocar partes de mi espalda que yo crei que no llegaban.
-Bien, espero que entiendas que somos imbatibles.
-Impresionante (aunque la verdad no me impresionó lo más mínimo, si intentaba hacer eso sin aviso le metia una patada a los testículos y listo), de cualquier manera pienso que el arte mongol es mejor, nunca abandonaría a Maestro Puteador.
-Bien, que necio, no entendés la única verdad del universo que nos legó nuestro padre Grassi, el mejor y unico peleador del mundo gracias a su sistema infalible.
-Eso es una locura, vamonos Mabel!
-Anda vos, nos sabes lo que es este arte marcial, me hicieron acabar... digo finalizar cantidades veces. Chau looser.
Me retiré dandole la espalda al amor que perdía en manos de esos señores que se frotan, poniendo mi mejor cara de guerrero, pero al irme me lancé a llorar como nene.
Querido blog, no se que hacer... acabo de perder a mi gran amor a manos de los guerreros Grassi, y ella parecía disfrutarlo por lo que recuperarla no tendría sentido alguno. Ahora entiendo que el camino del guerrero es solitario.
El otro día ibamos con maby por la calle y vimos un cartel en un poste de luz que decía:
"Venga a las academias GRASSI JIU JITSU, el arte marcial para machos grosos, el arte marcial más invencible del universo y más allá. Comprobado científicamente que NADIE puede vencer a nuestros alumnos porque hacemos el arte mas wachi del universo"
Anotamos la dirección y fuimos hacia allí pues no podía creer que esta gente se creyera superior al arte marcial mongola milenaria. Entramos a la clase y lo que vi realmente me impactó... gente que se revolcaba en el piso refregandose toda como en esas pelis que guarda mi papá pero que mami no me deja ver. Mabel dijo:
-ESTO ES LO MIO, DONDE HAY QUE FIRMAR?
Los muchachos INMEDIATAMENTE se ofrecieron a enseñarles ese sistema de combate, pero vi que el profesor se acercó a mi.
-Hola, querés probar una clase?
-Si no es problema...
-Muy bien, practicaste algo antes?
-Si, fui un guerrero chul y practico una milenaria arte marcial mongola que...
-Dejate de boludeces, todo eso no sirve, nosotros te enseñaremos el sistema de combate perfecto, infalible y número uno del universo. Todo lo que crees saber realmente no sirve para nada si te enfrentas a uno de nuestros guerreros Grassi.
-Ja, realmente no creo que se quieran enfrentar a la ira del Gran Maestro Invencible, pero bueno, muestreme su arte.
-Bien, paso uno, la guardia.
-Bien, como es?
-Ponete de costado poniendo cara de malo y preferentemente mostrando un tatuaje en tu hombro.
-Sirve uno de mi personaje favorito?
-Cual es?
-Barney.
-No importa, pasemos al siguiente paso, fijate.
Sin mediar mas nada se me lanzó encima sin darme tiempo a reaccionar y me arrojó al suelo. Lo próximo que vi es que mis brazos y piernas pueden tocar partes de mi espalda que yo crei que no llegaban.
-Bien, espero que entiendas que somos imbatibles.
-Impresionante (aunque la verdad no me impresionó lo más mínimo, si intentaba hacer eso sin aviso le metia una patada a los testículos y listo), de cualquier manera pienso que el arte mongol es mejor, nunca abandonaría a Maestro Puteador.
-Bien, que necio, no entendés la única verdad del universo que nos legó nuestro padre Grassi, el mejor y unico peleador del mundo gracias a su sistema infalible.
-Eso es una locura, vamonos Mabel!
-Anda vos, nos sabes lo que es este arte marcial, me hicieron acabar... digo finalizar cantidades veces. Chau looser.
Me retiré dandole la espalda al amor que perdía en manos de esos señores que se frotan, poniendo mi mejor cara de guerrero, pero al irme me lancé a llorar como nene.
Querido blog, no se que hacer... acabo de perder a mi gran amor a manos de los guerreros Grassi, y ella parecía disfrutarlo por lo que recuperarla no tendría sentido alguno. Ahora entiendo que el camino del guerrero es solitario.
lunes, 7 de julio de 2008
Guerra!
Querido blog: Resulta que el sábado por la tarde caminaba por las tranquilas y pacíficas calles de Temperley comiendo un helado de chocolate y crema americana y con el mp3 a full escuchando las canciones de "Patito Feo" cuando sin darme cuenta vi que me estaban rodeando varias personas, todos ellos con la camperita de la chul. Me miraban con cara amenazante, por lo que tuve que frenarme, no tenía donde huir. Uno de ellos me vino a pegar con una patada lateral pero mi patada a los testículos lo dejó mal. Pero en ese momento uno me pegó de atrás dejandome en el piso (aunque el chico que me pegó parece que se dobló la muñeca). Una vez en el piso comenzaron a patearme. Me puse a llorar pensando en mi mamá, pero en un momento las patadas cesaron. Cuando logro ponerme en cuclillas, vi el milagro... El maestro puteador con varios guerreros mongoles con sus típicos uniformes tradicionales negros.
-Levantate pendejo que les vamos a dar una pateadura en el orto que no se la van a olvidar ni los nietos de esta manga de soretes.
Menos mal que los guerreros mongoles entrenamos la lucha de a varios...
La pelea fue brutal, los guerreros chul iban cayendo uno a uno, pocas golondrinas eran golpeadas por las ordas de Seve. Vi a mi maestro voltear a uno de los chul y una vez en el suelo gritarle "a ver pelotudito, servís aunque sea para ser pateado?" mientras lo pateaba a las costillas desde el suelo.
Frente a mi se puso un guerrero Chul que se quitó la campera y me dijo: "Ahora verás Guerrero Groso, yo soy cinturón negro, un experto chul con un año de práctica".
Yo estaba todo golpeado y nervioso ante tamaño despliegue de poder, el era un chul experto!
Vino hacia mi a toda velocidad arrojando una patada voladora, la cual sencillamente esquivé corriendome al costado y mi oponente tuvo tanta mala suerte que atrás mío habia un poste de luz. Se dió de lleno de nariz contra el poste y cayó dando de lleno en su espalda al suelo. El ruido que hizo su caida fue tremendo. De repente veo que se acerca el maestro Puteador que caminó sobre el cuerpo de mi oponente y le escupió la cara. Luego dijo:
"Y como so' un pendejo puto, te afano la campera"
Agarró la campera de mi oponente cual trofeo de guerra y se retiró con la bandada golondrina.
Sabía ahora que la batalla final no podía esperar más, debía derrotar al jefe de los blancos guerreros chul para que este problema finalmente terminara y mi preciosa Mabel se quedara conmigo.
Al dejar el escenario de la batalla con los adoloridos chul, vi nuevamente un resplando alejandose por los aires. Recogí del suelo mi mp3 con los temas de Patito Feo y me dirigí a mi hogar.
-Levantate pendejo que les vamos a dar una pateadura en el orto que no se la van a olvidar ni los nietos de esta manga de soretes.
Menos mal que los guerreros mongoles entrenamos la lucha de a varios...
La pelea fue brutal, los guerreros chul iban cayendo uno a uno, pocas golondrinas eran golpeadas por las ordas de Seve. Vi a mi maestro voltear a uno de los chul y una vez en el suelo gritarle "a ver pelotudito, servís aunque sea para ser pateado?" mientras lo pateaba a las costillas desde el suelo.
Frente a mi se puso un guerrero Chul que se quitó la campera y me dijo: "Ahora verás Guerrero Groso, yo soy cinturón negro, un experto chul con un año de práctica".
Yo estaba todo golpeado y nervioso ante tamaño despliegue de poder, el era un chul experto!
Vino hacia mi a toda velocidad arrojando una patada voladora, la cual sencillamente esquivé corriendome al costado y mi oponente tuvo tanta mala suerte que atrás mío habia un poste de luz. Se dió de lleno de nariz contra el poste y cayó dando de lleno en su espalda al suelo. El ruido que hizo su caida fue tremendo. De repente veo que se acerca el maestro Puteador que caminó sobre el cuerpo de mi oponente y le escupió la cara. Luego dijo:
"Y como so' un pendejo puto, te afano la campera"
Agarró la campera de mi oponente cual trofeo de guerra y se retiró con la bandada golondrina.
Sabía ahora que la batalla final no podía esperar más, debía derrotar al jefe de los blancos guerreros chul para que este problema finalmente terminara y mi preciosa Mabel se quedara conmigo.
Al dejar el escenario de la batalla con los adoloridos chul, vi nuevamente un resplando alejandose por los aires. Recogí del suelo mi mp3 con los temas de Patito Feo y me dirigí a mi hogar.
jueves, 3 de julio de 2008
Primera batalla
Querido blog: Hoy se libró la primer batalla contra mis enemigos mortales, los guerreros Chul. Intentaré poner los hechos en el orden correspondiente para que entiendas blog amigo.
Hoy salí de casa a entrenar al nido golondrina cuando llegando a la esquina de mi casa aparecieron de la nada tres personas encapuchadas en sus uniformes de guerreros Chul.
-Maldito Pepe, has manchado el honor de la legendaria familia Seve al haber tenido actos impúdicos con una de nuestras guerreras. No solo eres un traidor a nuestra familia al irte al lado oscuro de la fuerza mongola sino que por si eso fuera poco has forzado a una de nuestras bellas guerreras a ser tuya.
-Yo no force a nadie... pero bueno, no entiendo porque no puede haber unión entre las distintas castas coreanas.
-Maldito, no has entendido nada de la sabiduría de nuestro padre marcial Seve, vas a pagar por ello traidor!!!!
Yo aun me sentía sin fuerzas por todas las cosas que hice con Mabel la noche anterior, esto se iba a complicar, los tres eran cinturones rojos de Chul Hak San.
El primero me tiró una de esas patadas que practicaba tanto en la Chul: alta y a dos metros del oponente, lo cual hizo que me fuera facil lanzar una patada a sus testículos con toda mi fuerza. Ese quedó en el piso sin poder moverse. El segundo se lanzó corriendo hacia mi con la guardia tradicional de Chul, eso sirvió para que le lanzara cinco rectos a la cara y partirle la nariz. El tercero intentó lanzarme al suelo con técnicas tradicionales de taekwondo chul pero con tan mala suerte que no me pudo ni mover (creo que influyó el hecho de que me agarró de lejos y sin moverme) y yo con mi mano libre le hice un piquete de ojos, tecnica milenaria mongola (aunque no lo hice muy fuerte como para no dejarlo ciego).
Con los tres agresores en el suelo me dispuse a quitarles las máscaras. Los tres cinturones rojos eran compañeros que habían empezado a entrenar en el cuartel Chul conmigo!
Uno de ellos me dijo:
-Piedad bravo guerrero mongol, nuestro jefe nos ha enviado, puede que nos hayas vencido pero el que rie último rie mejor!
Preocupado por escuchar sirenas de policía me alejé del lugar hacia la guarida mongola.
Hoy salí de casa a entrenar al nido golondrina cuando llegando a la esquina de mi casa aparecieron de la nada tres personas encapuchadas en sus uniformes de guerreros Chul.
-Maldito Pepe, has manchado el honor de la legendaria familia Seve al haber tenido actos impúdicos con una de nuestras guerreras. No solo eres un traidor a nuestra familia al irte al lado oscuro de la fuerza mongola sino que por si eso fuera poco has forzado a una de nuestras bellas guerreras a ser tuya.
-Yo no force a nadie... pero bueno, no entiendo porque no puede haber unión entre las distintas castas coreanas.
-Maldito, no has entendido nada de la sabiduría de nuestro padre marcial Seve, vas a pagar por ello traidor!!!!
Yo aun me sentía sin fuerzas por todas las cosas que hice con Mabel la noche anterior, esto se iba a complicar, los tres eran cinturones rojos de Chul Hak San.
El primero me tiró una de esas patadas que practicaba tanto en la Chul: alta y a dos metros del oponente, lo cual hizo que me fuera facil lanzar una patada a sus testículos con toda mi fuerza. Ese quedó en el piso sin poder moverse. El segundo se lanzó corriendo hacia mi con la guardia tradicional de Chul, eso sirvió para que le lanzara cinco rectos a la cara y partirle la nariz. El tercero intentó lanzarme al suelo con técnicas tradicionales de taekwondo chul pero con tan mala suerte que no me pudo ni mover (creo que influyó el hecho de que me agarró de lejos y sin moverme) y yo con mi mano libre le hice un piquete de ojos, tecnica milenaria mongola (aunque no lo hice muy fuerte como para no dejarlo ciego).
Con los tres agresores en el suelo me dispuse a quitarles las máscaras. Los tres cinturones rojos eran compañeros que habían empezado a entrenar en el cuartel Chul conmigo!
Uno de ellos me dijo:
-Piedad bravo guerrero mongol, nuestro jefe nos ha enviado, puede que nos hayas vencido pero el que rie último rie mejor!
Preocupado por escuchar sirenas de policía me alejé del lugar hacia la guarida mongola.
jueves, 19 de junio de 2008
El amor es así...
Hoy fui resuelto a invitar a la guerrera Chul a salir, así que me planté en la puerta del doyang y esperé a que saliera. Primero salieron los compañeros que me miraban con recelo, aunque un guerrero mongol no se intimida ante tales cosas.
Cuando salió, mi corazón se dió vuelta, se me hizo un nudo en la garganta, creí que no podría decirle nada pero al menos tartamudeando dije:
-ho-ho-hola
-Hola, vos sos el que estaba en el boliche el otro día no?
-S-s-s-si te acordás de mi?
-Una guerrera chul debe recordarlo todo, recuerdo que se armó un gran revuelo.
Ahi tomé valor y le dije:
-Si, porque se interpusieron entre nosotros, por eso quería invitarte a salir!
-Que bueno, adonde y cuando?
-Mañana mismo por la tarde vamos a tomar unos submarinos con churros y ver técnicas de nuestros personajes favoritos como He-Man.
-Buenisimo, pero...
-Pero?
-Podría ser She-ra?
-Si!!!!!!!!!!! (y casi no me contengo de nuevo pero mis calzones de los Teletubbies salieron indemnes esta vez).
Se fue y me dió un beso en la mejilla que me causó una extraña sensación que terminó en una gran erección que no creo igualmente que se haya notado mucho.
Cuando estaba partiendo, me di vuelta y con la mejor pose heroica que pude poner me planté y dije:
-Oye, guerrera Chul, puedo saber tu nombre?
-Si, mi nombre es Mabel, querido guerrero mongol!
Me fuí realmente extasiado, como flotando por los aires, mi corazón se aceleró a mil, casi me pisa una moto en el camino pero al fin entré al doyang mongol. Lo único que recuerdo de la clase es que en la parte de armas tradicionales coreanas me di fuerte con un nunchaku. Me está costando concentrarme en la clase, el amor me esta distrayendo demasiado y esto no es bueno para un guerrero.
Para ver como un guerrero mongol maneja los nunchakus tradicionales coreanos y ciego, nada mejor que un video:
Cuando salió, mi corazón se dió vuelta, se me hizo un nudo en la garganta, creí que no podría decirle nada pero al menos tartamudeando dije:
-ho-ho-hola
-Hola, vos sos el que estaba en el boliche el otro día no?
-S-s-s-si te acordás de mi?
-Una guerrera chul debe recordarlo todo, recuerdo que se armó un gran revuelo.
Ahi tomé valor y le dije:
-Si, porque se interpusieron entre nosotros, por eso quería invitarte a salir!
-Que bueno, adonde y cuando?
-Mañana mismo por la tarde vamos a tomar unos submarinos con churros y ver técnicas de nuestros personajes favoritos como He-Man.
-Buenisimo, pero...
-Pero?
-Podría ser She-ra?
-Si!!!!!!!!!!! (y casi no me contengo de nuevo pero mis calzones de los Teletubbies salieron indemnes esta vez).
Se fue y me dió un beso en la mejilla que me causó una extraña sensación que terminó en una gran erección que no creo igualmente que se haya notado mucho.
Cuando estaba partiendo, me di vuelta y con la mejor pose heroica que pude poner me planté y dije:
-Oye, guerrera Chul, puedo saber tu nombre?
-Si, mi nombre es Mabel, querido guerrero mongol!
Me fuí realmente extasiado, como flotando por los aires, mi corazón se aceleró a mil, casi me pisa una moto en el camino pero al fin entré al doyang mongol. Lo único que recuerdo de la clase es que en la parte de armas tradicionales coreanas me di fuerte con un nunchaku. Me está costando concentrarme en la clase, el amor me esta distrayendo demasiado y esto no es bueno para un guerrero.
Para ver como un guerrero mongol maneja los nunchakus tradicionales coreanos y ciego, nada mejor que un video:
jueves, 12 de junio de 2008
El día después
Querido blog: Fuí a entrenar aunque el clima era rarísimo. Cuando entré al doyang me encontré al maestro Puteador que apenas se podía mantener en pie, quizá la resaca lo tenía mal.
-Que me mirás pendejo -intentó gritar el maestro Puteador pero apenas le salía una voz ronca se agarraba la cabeza.
-Nada maestro -le respondí mientras un alumno le servía una taza de café bien negro.
Miré a la calle y vi un resplandor de luz, parecido al que vi hace un par de días en el cielo, pero desapareció pronto, me empecé a preguntar que era, pero me desperté de esos pensamientos cuando el maestro pegó (intentó más bien) un grito.
-VAMOS PENDEJOS DE MIERDA, FORRITOS DE CUARTA!!!!!!!! A HACER EL PRECALENTAMIENTO!!!!!!
Hicimos el precalentamiento, muchas flecciones con los puños (5 o 6) y después el maestro me dijo.
-Pelotudito hoy vas a aprender la primer forma de los guerreros mongoles tradicionales.
Yo estaba emocionadisimo!!!!!! Imaginense, entrenamiento tradicional mongol!!!!! (creo que ahi se me escaparon otras gotitas de pis, tengo que aprender a controlar eso).
Los movimientos eran bastante simples, parecido a esto:
Después le pregunté al maestro Puteador para que servían estos movimientos y me dijo algo muy razonable:
-Que mierda te importa pendejo, nuestro Gran Maestro trae esto desde milenios y sus ancestros derrotaron ejércitos enteros entrenando estas cosas.
Guau!!!!!! Entonces me quede pensando que si seguía haciendo esto iba a ser mas groso que ahora, un guerrero indestructible!!!!!!!!!!!
Me tuvo haciendo estos movimientos un largo rato mientras el meditaba en la silla con la cabeza hacia atras y lanzando leves ronquidos. Creo que esa debe ser una forma de meditación mongola.
Después fué mi gran momento, me dijo que podía pelear.
-Yo se pendejo tragaleche que no sabes ni pararte, pero eso no me importa ni mierda, aca es donde te haces macho, entendiste? Y mas te vale que vayas con ganas porque sino vas a pelear conmigo y te voy a recagar a trompadas.
Me puso frente a un cinturón azul. Nos saludamos y quise medirlo, pero no hubo tiempo, mi oponente saltó y me dió de lleno en el ojo, creo que lo voy a tener en compota por unos cuantos días.
El maestro nos separó y me dijo:
-Pendejo, en esto se vale todo, nada de andar midiendo ni esas pelotudeces que hace la gilada. En la vida real hay que ser sucio, y los guerreros mongoles golondrina eran la elite en sucios peleando. Así qe el ojo negro va a ser un recordatorio de como debes actuar.
Unos minutos despues termino la clase, nos mencionó algo de unos descuentos en un sauna o algo así, que bueno, siempre quise visitar los baños turcos...
-Que me mirás pendejo -intentó gritar el maestro Puteador pero apenas le salía una voz ronca se agarraba la cabeza.
-Nada maestro -le respondí mientras un alumno le servía una taza de café bien negro.
Miré a la calle y vi un resplandor de luz, parecido al que vi hace un par de días en el cielo, pero desapareció pronto, me empecé a preguntar que era, pero me desperté de esos pensamientos cuando el maestro pegó (intentó más bien) un grito.
-VAMOS PENDEJOS DE MIERDA, FORRITOS DE CUARTA!!!!!!!! A HACER EL PRECALENTAMIENTO!!!!!!
Hicimos el precalentamiento, muchas flecciones con los puños (5 o 6) y después el maestro me dijo.
-Pelotudito hoy vas a aprender la primer forma de los guerreros mongoles tradicionales.
Yo estaba emocionadisimo!!!!!! Imaginense, entrenamiento tradicional mongol!!!!! (creo que ahi se me escaparon otras gotitas de pis, tengo que aprender a controlar eso).
Los movimientos eran bastante simples, parecido a esto:
Después le pregunté al maestro Puteador para que servían estos movimientos y me dijo algo muy razonable:
-Que mierda te importa pendejo, nuestro Gran Maestro trae esto desde milenios y sus ancestros derrotaron ejércitos enteros entrenando estas cosas.
Guau!!!!!! Entonces me quede pensando que si seguía haciendo esto iba a ser mas groso que ahora, un guerrero indestructible!!!!!!!!!!!
Me tuvo haciendo estos movimientos un largo rato mientras el meditaba en la silla con la cabeza hacia atras y lanzando leves ronquidos. Creo que esa debe ser una forma de meditación mongola.
Después fué mi gran momento, me dijo que podía pelear.
-Yo se pendejo tragaleche que no sabes ni pararte, pero eso no me importa ni mierda, aca es donde te haces macho, entendiste? Y mas te vale que vayas con ganas porque sino vas a pelear conmigo y te voy a recagar a trompadas.
Me puso frente a un cinturón azul. Nos saludamos y quise medirlo, pero no hubo tiempo, mi oponente saltó y me dió de lleno en el ojo, creo que lo voy a tener en compota por unos cuantos días.
El maestro nos separó y me dijo:
-Pendejo, en esto se vale todo, nada de andar midiendo ni esas pelotudeces que hace la gilada. En la vida real hay que ser sucio, y los guerreros mongoles golondrina eran la elite en sucios peleando. Así qe el ojo negro va a ser un recordatorio de como debes actuar.
Unos minutos despues termino la clase, nos mencionó algo de unos descuentos en un sauna o algo así, que bueno, siempre quise visitar los baños turcos...
300!!!!! Gracias!
Queridos lectores: Gracias a ustedes ya hay 300 lecturas del blog.
Ojalá que haciendo el arte marcial de los antiguos guerreros mongoles me convierta en alguien como Chuck Norris que es lo mas wachi del universo (Después del Gran Maestro que destruyó a 600).
Ojalá que haciendo el arte marcial de los antiguos guerreros mongoles me convierta en alguien como Chuck Norris que es lo mas wachi del universo (Después del Gran Maestro que destruyó a 600).
lunes, 9 de junio de 2008
En el vestuario
Querido blog: Hoy fui nuevamente a entrenar con los guerreros mongoles y el maestro Puteador me dijo: "Pendejo de mierda, te decidiste a hacerte machito de una vez?"
-No lo se aún, esta semana mi mente seguro se aclara (no le dije que la manera de aclararla era mediante una encuesta en un blog).
-Bueno pendejo, si querés dejar de ser un maricotas vení con nosotros, si querés tener el orto lleno de interrogantes seguí con el pelotudazo ese que dejé en el hospital.
La clase nuevamente fue fuertísima, entre la entrada en calor donde tuve que hacer como 50 abdominales y muchas flexiones de brazos. Después entrenamos la patada a los genitales y técnicas de piquetes de ojos (les dejo un ejemplo de un basketbolista que seguro tiene sangre mongola).
Luego, hubo lucha de biromes contra cinturones y después las típicas luchas donde esta vez solo hubo una pierna rota, tres dientes menos y un KO.
Cuando terminó la clase el maestro Puteador nos dijo: "Bueno forritos, vayanse a la mierda que me voy de putas".
Con esta orden nos fuimos al vestuario donde varios contaban anécdotas mientas se cambiaban.
-Che, el sábado encontré a mi ex novia con un flaco, le quebré un brazo y le bajé dos dientes.
-Eso no es nada -respondió otro de estos bravos guerreros- a mi me quizo afanar un villa y le pegue en la cara y mientras se reponía le partí las rodillas.
-Que bueno, che, el fin de semana vamos a trompearnos con patovicas?
(a coro)-DALE!!!!!!!!!!
Con todo esto en mente regresé a casa realmente consternado por todo lo que escuché. Los blancos guerreros chul nunca dijeron cosas así, simplemente hablaban de usar las técnicas mortales en caso de defensa extrema.
Mañana voy a ir con mi maestro a lo del GM Severino. Quiero aprender la técnica secreta y milenaria que el posee, solo que no tengo los 1000 pesos requeridos. Pero supongo que como me ven condiciones me la va a enseñar desinteresadamente.
-No lo se aún, esta semana mi mente seguro se aclara (no le dije que la manera de aclararla era mediante una encuesta en un blog).
-Bueno pendejo, si querés dejar de ser un maricotas vení con nosotros, si querés tener el orto lleno de interrogantes seguí con el pelotudazo ese que dejé en el hospital.
La clase nuevamente fue fuertísima, entre la entrada en calor donde tuve que hacer como 50 abdominales y muchas flexiones de brazos. Después entrenamos la patada a los genitales y técnicas de piquetes de ojos (les dejo un ejemplo de un basketbolista que seguro tiene sangre mongola).
Luego, hubo lucha de biromes contra cinturones y después las típicas luchas donde esta vez solo hubo una pierna rota, tres dientes menos y un KO.
Cuando terminó la clase el maestro Puteador nos dijo: "Bueno forritos, vayanse a la mierda que me voy de putas".
Con esta orden nos fuimos al vestuario donde varios contaban anécdotas mientas se cambiaban.
-Che, el sábado encontré a mi ex novia con un flaco, le quebré un brazo y le bajé dos dientes.
-Eso no es nada -respondió otro de estos bravos guerreros- a mi me quizo afanar un villa y le pegue en la cara y mientras se reponía le partí las rodillas.
-Que bueno, che, el fin de semana vamos a trompearnos con patovicas?
(a coro)-DALE!!!!!!!!!!
Con todo esto en mente regresé a casa realmente consternado por todo lo que escuché. Los blancos guerreros chul nunca dijeron cosas así, simplemente hablaban de usar las técnicas mortales en caso de defensa extrema.
Mañana voy a ir con mi maestro a lo del GM Severino. Quiero aprender la técnica secreta y milenaria que el posee, solo que no tengo los 1000 pesos requeridos. Pero supongo que como me ven condiciones me la va a enseñar desinteresadamente.
miércoles, 4 de junio de 2008
La pelea del siglo
Querido blog: Tengo que contarte lo que me ocurrió en la pelea de hoy. Como habíamos acordado fui hacia la zona donde iba a desarrollarse el duelo con las fuerzas mongolas del mal. Ayer a la noche para inspirarme me vi Karate Kid. Mi oponente estaba ahí, esperandome (creo, estaba manoseando a una chica y tomandose un tetra).
-Aqui estoy malvado descendiente de guerreros mongoles.
-A, mira, vino el maricotas este.
El tipo me enfrentó, con una mirada de desaforado y un aliento a vino toro que me hacia recordar peliculas como Drunken Master. Pero no me deje intimidar, lo miré con la misma cara (no se si me salió muy bien) y me puse en guardia. Pensé en mis maestros, mis antepasados y en el escudo de Chul Hak San y asesté una patada como la que está dibujada ahí. Lamentablemente no tengo la flexibilidad para patear tan alto y me salió a casi 90 grados y mi rival solo se corrió y me asestó terrible patada a los huevos. Cuando me fui a agarrar me hizo un piquete de ojos que me cegó por unos instantes. Mientras estaba ciego comenzaron a asestarme patadas entre calculaba unas cinco personas. De repente pararon... abrí los ojos y lo vi...
Mi maestro!!!!!!!!
Lo que pasó fue increible, apareció el maestro de mi oponente y le asestó terrible golpiza a mi maestro al grito de "Dejen de romperme las pelotas que estoy con una minita adentro, no hagan tanto quilombo". Mi maestro quizo defenderse, inclusive golpeó primero, pero se dobló la muñeca en el intento. Ahi fue el fin, el otro maestro le asestó un fuertisimo golpe a la boca que le hizo escupir dos dientes a mi maestro y apenas se pudo ver como le sangraba la boca porque una patada a los huevos le aterrizó enseguida (parece ser una tecnica grosa por como la repiten). De alguna manera mi maestro no cayo, por lo que el otro le metió un gancho al mentón que lo durmió.
Luego de eso el maestro rival se me acercó mientras yo temblaba de miedo y me dijo:
-Y vos pibe entrenás con este pelotudo? Deja de perder el tiempo con esta lacra y veni a entrenar como los machos de pelo en pecho. Mañana empezamos a las 9, te espero, y deja de perder el tiempo con esa manga de putitas.
Se que a mi maestro se lo llevo la ambulancia, todos declararon que se tropezó y la policía no dijo nada después de que el maestro de los guerreros mongoles se los explicara pizza mediante. Llamé a la familia y me comentaron que tiene para un par de semanas en el hospital, aparte tiene fractura de mandíbula y le tienen que poner los dientes perdidos en combate.
Querido blog, fui seducido por el mal... No se que hacer.
-Aqui estoy malvado descendiente de guerreros mongoles.
-A, mira, vino el maricotas este.
El tipo me enfrentó, con una mirada de desaforado y un aliento a vino toro que me hacia recordar peliculas como Drunken Master. Pero no me deje intimidar, lo miré con la misma cara (no se si me salió muy bien) y me puse en guardia. Pensé en mis maestros, mis antepasados y en el escudo de Chul Hak San y asesté una patada como la que está dibujada ahí. Lamentablemente no tengo la flexibilidad para patear tan alto y me salió a casi 90 grados y mi rival solo se corrió y me asestó terrible patada a los huevos. Cuando me fui a agarrar me hizo un piquete de ojos que me cegó por unos instantes. Mientras estaba ciego comenzaron a asestarme patadas entre calculaba unas cinco personas. De repente pararon... abrí los ojos y lo vi...
Mi maestro!!!!!!!!
Lo que pasó fue increible, apareció el maestro de mi oponente y le asestó terrible golpiza a mi maestro al grito de "Dejen de romperme las pelotas que estoy con una minita adentro, no hagan tanto quilombo". Mi maestro quizo defenderse, inclusive golpeó primero, pero se dobló la muñeca en el intento. Ahi fue el fin, el otro maestro le asestó un fuertisimo golpe a la boca que le hizo escupir dos dientes a mi maestro y apenas se pudo ver como le sangraba la boca porque una patada a los huevos le aterrizó enseguida (parece ser una tecnica grosa por como la repiten). De alguna manera mi maestro no cayo, por lo que el otro le metió un gancho al mentón que lo durmió.
Luego de eso el maestro rival se me acercó mientras yo temblaba de miedo y me dijo:
-Y vos pibe entrenás con este pelotudo? Deja de perder el tiempo con esta lacra y veni a entrenar como los machos de pelo en pecho. Mañana empezamos a las 9, te espero, y deja de perder el tiempo con esa manga de putitas.
Se que a mi maestro se lo llevo la ambulancia, todos declararon que se tropezó y la policía no dijo nada después de que el maestro de los guerreros mongoles se los explicara pizza mediante. Llamé a la familia y me comentaron que tiene para un par de semanas en el hospital, aparte tiene fractura de mandíbula y le tienen que poner los dientes perdidos en combate.
Querido blog, fui seducido por el mal... No se que hacer.
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