Rincon de Maestro Puteador II

Hola manga de pelotudos que no tienen nada mejor que hacer que leer las forradas que escribe mi alumno.

Estoy aca en la casa de Pepe, rascandome los huevos, tomando una birra y fumandome un 43/70. Que habitación de mierda que tiene el pendejo este, puro dibujito de afeminado, no se como es que tiene suerte con las putas como esa tal Mabel.

Les cuento que el otro día fuí a un puterío nuevo que hay aca cerca, la verdad, las trolitas jamón del medio pero cobraban muy caro, así que ponerla ahí es como que Temperley ascienda. La cosa es que la madama del lugar me dijo los precios y le dije que para un macho recio como yo eso era mucha guita, y la muy puta me dijo que si podía hacer de guardaespaldas de la mina cuando van a domicilio.

-Mire, señor, si acepta se gana unos pesos por mes y las chicas le van a estar muy agradecidas.

-Bueno, si hay guita y putas está bien.

Así que bueno, ahora tengo puta gratis, laburo como guardaespaldas y aparte maestro del arte milenario mongol. Ya les empezaré a contar mis aventuras en este mundo. Mientras tanto ponganlá y dejen de tener la cola llena de preguntas.

A Córdoba!

Querido blog: Disculpá que no te conté mis andanzas, pero recién ahora puedo:

Fuí a entrenar a mi clase del arte mongola milenaria y mientras usabamos las armas con las que un antepasado del Gran Maestro invencible, el gran Zoo Ñam Tuu y su ejército derribaron una parte de la gran muralla china (obvio que hablo del nunchaku), maestro puteador me dijo con un fuerte grito:

-Pendejo de mierda, vení que tenemos que hablar

El nunchaku me pegó en la cabeza por la desconcentración lo que hizo que me apurara a hablar con el.

-Mirá pibe, tenemos un quilombo importante, ayer me llegó esto, miralo:

"Maestro Puteador, hemos oido sobre las hazañas recientes de sus alumnos, en particular de uno, Pepe Armandez. Mis alumnos secretamente lo estuvieron vigilando. Debe saber que queremos el título del más fuerte y por eso los derrotaremos. Nuestro honor de verdaderos ninjas no puede dejar que sean ustedes quienes tengan la gloria.

Atte.
Sensei Iga Ninja Cives"

-Que opinas pendejo?

-Wachiiiii, ninjasss!!!!! respondí, creo que me oriné un poco de la emoción, a mi me encantan las tortugas ninjas, de hecho tengo el cubrecamas de ellas.

-Sisi, pero entendés que nos están desafiando? Mirá pibe, anda a buscarlos y derrotalos en su propio campo, si lo logras tendrás tu cinturón naranja.

-Waw, ya mismo voy a buscarlos!

-No boludazo, primero terminá la clase... Que alumnos pelotudos que tengo.

Luego de la práctica, regresando a casa vi una soga que caía de un balcón y un hombre todo vestido de negro descendió por ella quedando colgado a mi altura dado vuelta (como en la peli del hombre araña!!!!) y me dijo:

-Se que tu eres el Guerrero Groso, te hemos estudiado bien.

-Como sabes eso?

-Somos ninjas, no lo olvides. Se que quieres derrotarnos, pero el título del más fuerte va a ser para mi maestro, no lo olvides, va a ser muy dificil que nos encuentres.

Acto seguido tiró algo al suelo, salió un humo y se fué corriendo. De su bolsillo cayó un folleto que decía "Visite Córdoba, el cerro Uritorco lo espera". Listo, ya tenía una pista.
Con ese folleto en mano fuí hasta casa a hacer el bolso que constaba de mi uniforme tradicional de guerrero mongol, el cinturón amarillo, la foto del Gran Maestro invencible, Mis boxers de Tinky Winky, mi remera de He Man y las pantuflas de Garfield para la noche. Después puse ropa varia para despistar y abrigo que mi mamá me dijo que tenía que llevar. Agarré la carpa para hacer el campamento para atacar a los ninjas y todas las cosas que necesitaba para ello.

Bolsos en mano salí disparado para Retiro, pero al salir me encontré con Omar Faretta que también llevaba un bolso, bolsa de dormir y una guitarra criolla.

-Que haces aquí? Le pregunté al verlo.
-Mi maestro Gandolfo Blanco me dijo que leyó el I Ching y haciendo una combinación de fuego, tierra y azafrán descubrió que te embarcarías en una aventura en Córdoba, por lo que me encomendó que te ayude en la terrible batalla que se está por desencadenar, pués grandes peligros correrás.
-Buenisimo amigo, vamos!

Fuimos a Retiro, sacamos pasajes hacia Capilla del Monte, compramos unas Patoruzito para el viaje y compramos papas fritas para entretenernos y algunas sopas de letras para agudizar el ingenio. Desde mi Laptop escribo a partir de ahora, desde una estación de servicio con wi fii, esperando llegar pronto a mi destino.

Encuentro de 8 cambios.

Querido blog: Sintiendome mal por lo que pasó con mi amor chul, me puse mi uniforme tradicional mongol y fui al entrenamiento en la base golondrina. Mientras iba hacia allí volví a ver el resplandor blanco sobre mi, pero justo en el mp3 empezó mi tema favorito de los Parchis así que no le di mayor importancia, aparte no estaba para esas cosas, sufría por amor.
Al llegar hicimos la práctica de manera enérgica (y estrenando mi cinto amarillo). Una pequeña entrada en calor que incluía una charla sobre los antepasados del Gran Maestro Invencible mientras hacíamos rotaciones de caderas. Luego hicimos práctica de barridas, que según el maestro son reeeeeee útiles en combate. Luego entrenamos con la bolsa la patada maestra mongola, esa que va al pitulin y las bolitas. También hicimos prácticas con armas tradicionales coreanas como el cinto (que bueno poder ahorcar a alguien con mi nuevo cinturón amarillo) y finalizamos con combate 10 contra 10.

Luego de la clase fuí a contarle a mi maestro lo que me pasó con Mabel. El me dijo:

-Puta de mierda, mejor que te haya dejado, igual en unos meses te iba a contagiar cuanto bicho existiera. Mirá, si querés putas que sean de primera. Andá aca a la vuelta al edificio azul, tocá el quinto piso y decile a Samy que venís de parte mio y por cincuenta pesitos te hace un service de primera.

-Pero yo la amaba...

-Dejate de joder pendejo, hacete macho, olvidate de esa puta del orto y haceme caso, pedí con Samy, ella te va a hacer olvidar todo.

Le hice caso a mi maestro, pues se que para ser maestro de esta milenaria arte hay que tener una gran sabiduría. Mejor no describo lo que fué mi encuentro con esta chica Samy, pero me puso el sobrenombre de dijo que me iba a llamar Pepe "Herramienta Gigante" Armandez a partir de ahora, no se porqué. Dejé los 50 pesos que habíamos convenido, y me mandó saludos para Maestro Puteador, me dijo que gracias a el se estaba construyendo una casa en Vicente Lopez. Ahí me di cuenta de la grandeza del maestro de ayudar a la gente.

Cuando salí vi que la luz blanca resplandecía en el cielo mas fuerte que nunca, y al doblar la esquina, la luz estaba frente a mi. El resplandor desapareció y ahí estaba el causante. Un hombre de unos 50 años quizá más, con un traje blanco (traje es una manera de decir, era algo parecido al traje tradicional chul pero más amplio) y una gran vara.

-Guerrero Groso, he visto tu combate contra los guerreros Chul y debo decirte que me has dejado impresionado.

-Gracias, solo soy un guerrero del bien y lucho por la justicia, no creo merecer más crédito que ese.

-Veo que tu humildad acompaña tu poder. Pero un largo camino veo delante tuyo.

-Si, es que la lucha contra el mal nunca termina, y aunque haya sido seducido por el lado oscuro, mi corazón siempre estará del lado del bien. Pero dejeme preguntarle sabio señor, quién es usted?

-Mi nombre es Gandolfo Blanco, Gran Maestro de los ocho cambios. Un gusto conocer a tan temible y bondadoso guerrero.

-Cual es el motivo por el que se contactó conmigo, Gran Maestro Blanco?

-Se que un largo camino aparece en tu futuro, el I Ching me lo dijo, por eso vengo a ayudarte.

-Y como me ayudaría usted a acabar con el mal?

-Te encargo a mi pequeño discipulo, el quiere ser un gran maestro de los ocho cambios como yo pero es pobre... digo, tiene que recorrer el largo camino para aprender por si mismo e ir mutando hacia la luz. Ven aquí tímido discipulo!

De atrás de Gandolfo apareció un chico de mi edad, solo que más flaco y peludo. Su traje consistía en un pantalón negro y una chaqueta blanca con un cinturón amarillo con 5 rayitas naranjas.

-El es Omar Faretta, mi discipulo, y será tu compañero de aventuras y un arma muy poderosa si deseas usarlo.
Le di la mano y sentí su apretón, me dió su número de celular y quedamos que cuando lo necesitara lo llamaría y el acudiría en seguida a ayudarme.

Luego Gandolfo con su alumno se dieron media vuelta y volvieron caminando mientras la gente le decía cosas como "viejo ridículo". Pero bueno, de templar los nervios también se trata esto.

Me quedé seriamente pensando en que me depararía mi destino, pues este encuentro seguramente no fué casual.

Tercera encuesta...

Bueno, aquí terminó la tercer encuesta (ba, hace rato, pero bue...) Así que si ven el post anterior tienen el resultado.

17 personas pensaban que el amor entre una chul y un mongol no es posible, contra 12 que si lo creían.

Bueno, algo de razón tiene.

Tristeza en el piso.

Querido blog: Estoy muy triste, no se como contartelo...

El otro día ibamos con maby por la calle y vimos un cartel en un poste de luz que decía:

"Venga a las academias GRASSI JIU JITSU, el arte marcial para machos grosos, el arte marcial más invencible del universo y más allá. Comprobado científicamente que NADIE puede vencer a nuestros alumnos porque hacemos el arte mas wachi del universo"

Anotamos la dirección y fuimos hacia allí pues no podía creer que esta gente se creyera superior al arte marcial mongola milenaria. Entramos a la clase y lo que vi realmente me impactó... gente que se revolcaba en el piso refregandose toda como en esas pelis que guarda mi papá pero que mami no me deja ver. Mabel dijo:

-ESTO ES LO MIO, DONDE HAY QUE FIRMAR?

Los muchachos INMEDIATAMENTE se ofrecieron a enseñarles ese sistema de combate, pero vi que el profesor se acercó a mi.

-Hola, querés probar una clase?

-Si no es problema...

-Muy bien, practicaste algo antes?

-Si, fui un guerrero chul y practico una milenaria arte marcial mongola que...

-Dejate de boludeces, todo eso no sirve, nosotros te enseñaremos el sistema de combate perfecto, infalible y número uno del universo. Todo lo que crees saber realmente no sirve para nada si te enfrentas a uno de nuestros guerreros Grassi.

-Ja, realmente no creo que se quieran enfrentar a la ira del Gran Maestro Invencible, pero bueno, muestreme su arte.

-Bien, paso uno, la guardia.

-Bien, como es?

-Ponete de costado poniendo cara de malo y preferentemente mostrando un tatuaje en tu hombro.

-Sirve uno de mi personaje favorito?

-Cual es?

-Barney.

-No importa, pasemos al siguiente paso, fijate.

Sin mediar mas nada se me lanzó encima sin darme tiempo a reaccionar y me arrojó al suelo. Lo próximo que vi es que mis brazos y piernas pueden tocar partes de mi espalda que yo crei que no llegaban.

-Bien, espero que entiendas que somos imbatibles.

-Impresionante (aunque la verdad no me impresionó lo más mínimo, si intentaba hacer eso sin aviso le metia una patada a los testículos y listo), de cualquier manera pienso que el arte mongol es mejor, nunca abandonaría a Maestro Puteador.

-Bien, que necio, no entendés la única verdad del universo que nos legó nuestro padre Grassi, el mejor y unico peleador del mundo gracias a su sistema infalible.

-Eso es una locura, vamonos Mabel!

-Anda vos, nos sabes lo que es este arte marcial, me hicieron acabar... digo finalizar cantidades veces. Chau looser.

Me retiré dandole la espalda al amor que perdía en manos de esos señores que se frotan, poniendo mi mejor cara de guerrero, pero al irme me lancé a llorar como nene.

Querido blog, no se que hacer... acabo de perder a mi gran amor a manos de los guerreros Grassi, y ella parecía disfrutarlo por lo que recuperarla no tendría sentido alguno. Ahora entiendo que el camino del guerrero es solitario.

Querido blog: Te cuento que lleguè a casa el otro día y me encontré una carta que tenía el sello de la CHS. Era un desafío:

"Guerrero groso: Se que has derrotado a todos mis bravos guerreros, por eso, es hora de que te enfrentes a mi, el más poderoso de los guerreros Chul de Temperley. Seguro ni te imaginas quien soy, pero espero que la sorpresa no te amedrente, pués nuestro duelo será titánico".

Realmente era el jefe de los guerreros Chul de Temperley, este al fin sería un digno contrincante de un bravo mongol como yo, y haría que al fin Maestro Puteador me entregue mi cinto amarillo.

Me puse mi traje de combate mongol, el "dobok" (como aprendo los nombres que tira mi maestro eeeeee), y cual Rambo me puse una vincha roja. Me puse una camperita que tengo de He-Man (porque hacía frío y si no me abrigo mi mamá no me deja salir) y fuí al encuentro cual antiguo guerrero guiado por antiguos ancestros del Gran Maestro Invencible.

Mientras iba hacia el doyang Chul, me encontré con varios de mis compañeros mongoles que me dijeron "Pepe, por las dudas vamos con vos, porque estos son capaces de venir de a varios, los blancos guerreros Chul no son confiables". Aquí les muestro el batallón vestido con los típicos trajes mongoles:



Llegamos al doyang Chul de Temperley, las luces estaban apagadas, y cuando se encendieron, un ejército de cinturones negros nos estaban esperando. Realmente no pensaba que los guerreros chul tenían una elite de cintos negros tan inmensa. Detrás de ellos estaba mi ex maestro, totalmente recuperado de la última paliza, con una mirada desafiante. Al grito de "GUERREROS CHUL, AVANCEN!" se arrojaron sobre nosotros. Realmente peleabamos como podíamos, pero eran demasiados. Veíamos la pelea como perdida cuando de repente pateando la puerta apareció Maestro Puteador con una horda de golondrinas dispuesta a acabar al enemigo.
Si bien ellos eran más y la mayoría de los nuestros eran cintos de baja graduación, la marea comenzó a cambiar y cada vez podía acercarme más a mi rival.

Al calor de la batalla, el maestro Chul comenzó a avanzar hacia mi, la hora de la verdad finalmente llegaba y los guerreros de ambos bandos que quedaban en pie cesaron su batalla e hicieron un círculo alrededor nuestro.
Ambos nos pusimos en guardia y como buen guerrero mongol fuí sin vacilar al ataque. Bloqueó mi primer golpe, e intenté el golpe milenario mongol, pero solo sonrió diciendo:

-Tengo un inguinal puesto, ya estudié tu técnica secreta, crees que te va a servir?

Dicho esto intentó golpearme, pero inxplicablemente dejó su rostro descubierto, como si su año y medio de práctica para ser cinto negro no le hubiera enseñado a no descubrirse tanto. Aparte la piña pasó como a 30 cm. mios, por lo que aproveché y golpee con toda mi fuerza su rostro. Mientras se agarraba la cara fui con un gancho al hígado que lo hizo ponerse de rodillas. La coraza formada por los 20 abdominales semanales que hace no le sirvió contra mi puño groso.

Ahora de rodillas, me amenazó "Maldito, esto no termina aca". Haciendo lo que aprendí de mi maestro, tuve piedad de el así que patee su cabeza con una circular y lo dormí.

Una hora después, en el doyang mongol, Maestro Puteador dijo:

"Pepe, en esta ceremonia, te entrego el cinto amarillo que tanto te mereces, has derrotado al jefe Chul y tu brava hazaña será contada por generaciones".

Acto seguido volaron los corchos de sidra y se armó la fiesta. Maby bailó conmigo temas como "Violeta", "Que tendrá el petiso" y al final de la noche, mientras bailabamos lentos, me empezó a tocar el pitulín, terminamos en el baño haciendo lo de siempre. No creo que nadie se haya dado cuenta porque todos dormian en medio de un cementerio de botellas gigantezco.

Querido blog, quiero contarte que estoy muy feliz por haber triunfado en la primer guerra en la que he participado.

El rincón de Maestro Puteador I

Hola pendejos de mierda, aca mi alumnito Pepe me contó de esta boludez que hace (y si, no tengo la culpa de vivir rodeado de pelotudos, pero bueno, mientras paguen el novi está bien) y decidí entrar para darles consejos, enseñanzas y lecciones de vida una vez a la semana, porque se que los que leen esto son una manga de mariquitas que no se pueden defender ni de un putazo de Amerika.

Recuerdo cuando era más pibe y saliamos a pasear con tipos que hoy no puedo ni ver porque traicionaron al GM y ya no hacen nuestro arte mongol aunque se parezca (los recagaría a trompadas para que les entre quien es el más groso la concha de su hermana). Bueno, ahora que me enfrié sigo. La cosa es que una vez vino un punga a afanarnos al grito de:

-E gatouuuuuu, dame lo que tene e locou, queremo billete pal fasouuu.

Yo que soy un maestro no podía dejar que estos chorritos hijos de mil puta siguieran hablando así por lo que le metí un gancho a la cara que le voló dos dientes. Antes de que reaccione lo agarré, lo bajé y le metí un rodillazo a la pera que hizo que se tragara otros dientes y escupiera sangre. Y cuando el conchudito pedía

-E gatouuu no me pegue maaaa que tengo 21 años y 5 hijooooo gatouuuu

Vi que no había aprendido la lección por lo que le patee la cabeza con una circular.

Creo que a partir de ese día este chico pide dinero de manera más correcta y pacífica, por lo que creo que aprendió una pacífica lección de vida. Aparte hice que deje de pedir para drogas y ahora pide para una reconstrucción facial, lo cual hace que sus motivos sean ahora más elevados.

Me siento orgulloso de rescatar pendejos de mierda y hacerles ver que tienen que ser buenas personas.

Y ahora, vayan a entrenar montón de fracasados de cuarta!

Con amor...

"MAESTRO PUTEADOR"

Guerra!

Querido blog: Resulta que el sábado por la tarde caminaba por las tranquilas y pacíficas calles de Temperley comiendo un helado de chocolate y crema americana y con el mp3 a full escuchando las canciones de "Patito Feo" cuando sin darme cuenta vi que me estaban rodeando varias personas, todos ellos con la camperita de la chul. Me miraban con cara amenazante, por lo que tuve que frenarme, no tenía donde huir. Uno de ellos me vino a pegar con una patada lateral pero mi patada a los testículos lo dejó mal. Pero en ese momento uno me pegó de atrás dejandome en el piso (aunque el chico que me pegó parece que se dobló la muñeca). Una vez en el piso comenzaron a patearme. Me puse a llorar pensando en mi mamá, pero en un momento las patadas cesaron. Cuando logro ponerme en cuclillas, vi el milagro... El maestro puteador con varios guerreros mongoles con sus típicos uniformes tradicionales negros.

-Levantate pendejo que les vamos a dar una pateadura en el orto que no se la van a olvidar ni los nietos de esta manga de soretes.

Menos mal que los guerreros mongoles entrenamos la lucha de a varios...



La pelea fue brutal, los guerreros chul iban cayendo uno a uno, pocas golondrinas eran golpeadas por las ordas de Seve. Vi a mi maestro voltear a uno de los chul y una vez en el suelo gritarle "a ver pelotudito, servís aunque sea para ser pateado?" mientras lo pateaba a las costillas desde el suelo.

Frente a mi se puso un guerrero Chul que se quitó la campera y me dijo: "Ahora verás Guerrero Groso, yo soy cinturón negro, un experto chul con un año de práctica".
Yo estaba todo golpeado y nervioso ante tamaño despliegue de poder, el era un chul experto!
Vino hacia mi a toda velocidad arrojando una patada voladora, la cual sencillamente esquivé corriendome al costado y mi oponente tuvo tanta mala suerte que atrás mío habia un poste de luz. Se dió de lleno de nariz contra el poste y cayó dando de lleno en su espalda al suelo. El ruido que hizo su caida fue tremendo. De repente veo que se acerca el maestro Puteador que caminó sobre el cuerpo de mi oponente y le escupió la cara. Luego dijo:

"Y como so' un pendejo puto, te afano la campera"

Agarró la campera de mi oponente cual trofeo de guerra y se retiró con la bandada golondrina.

Sabía ahora que la batalla final no podía esperar más, debía derrotar al jefe de los blancos guerreros chul para que este problema finalmente terminara y mi preciosa Mabel se quedara conmigo.

Al dejar el escenario de la batalla con los adoloridos chul, vi nuevamente un resplando alejandose por los aires. Recogí del suelo mi mp3 con los temas de Patito Feo y me dirigí a mi hogar.

Primera batalla

Querido blog: Hoy se libró la primer batalla contra mis enemigos mortales, los guerreros Chul. Intentaré poner los hechos en el orden correspondiente para que entiendas blog amigo.

Hoy salí de casa a entrenar al nido golondrina cuando llegando a la esquina de mi casa aparecieron de la nada tres personas encapuchadas en sus uniformes de guerreros Chul.

-Maldito Pepe, has manchado el honor de la legendaria familia Seve al haber tenido actos impúdicos con una de nuestras guerreras. No solo eres un traidor a nuestra familia al irte al lado oscuro de la fuerza mongola sino que por si eso fuera poco has forzado a una de nuestras bellas guerreras a ser tuya.

-Yo no force a nadie... pero bueno, no entiendo porque no puede haber unión entre las distintas castas coreanas.

-Maldito, no has entendido nada de la sabiduría de nuestro padre marcial Seve, vas a pagar por ello traidor!!!!

Yo aun me sentía sin fuerzas por todas las cosas que hice con Mabel la noche anterior, esto se iba a complicar, los tres eran cinturones rojos de Chul Hak San.

El primero me tiró una de esas patadas que practicaba tanto en la Chul: alta y a dos metros del oponente, lo cual hizo que me fuera facil lanzar una patada a sus testículos con toda mi fuerza. Ese quedó en el piso sin poder moverse. El segundo se lanzó corriendo hacia mi con la guardia tradicional de Chul, eso sirvió para que le lanzara cinco rectos a la cara y partirle la nariz. El tercero intentó lanzarme al suelo con técnicas tradicionales de taekwondo chul pero con tan mala suerte que no me pudo ni mover (creo que influyó el hecho de que me agarró de lejos y sin moverme) y yo con mi mano libre le hice un piquete de ojos, tecnica milenaria mongola (aunque no lo hice muy fuerte como para no dejarlo ciego).
Con los tres agresores en el suelo me dispuse a quitarles las máscaras. Los tres cinturones rojos eran compañeros que habían empezado a entrenar en el cuartel Chul conmigo!
Uno de ellos me dijo:

-Piedad bravo guerrero mongol, nuestro jefe nos ha enviado, puede que nos hayas vencido pero el que rie último rie mejor!

Preocupado por escuchar sirenas de policía me alejé del lugar hacia la guarida mongola.

Cine, Sexo y Amenazas

Querido blog: Hoy invité a Mabel a casa, hayyyyyyy que enamorado que estoyyyyyyy. Alquilamos una peli para ver de Gengis Khan, que trata de viejos guerreros mongoles que tenían las mismas técnicas que nos enseña el maestro puteador.



El personaje era algo parecido a este, que tiene cierto parecido al wachi de mi maestro (pero sin el pelo largo porque el dice que eso es de puto).



Mabel durante la peli me decía algo de que lo veía al personaje principal y se mojaba toda, pero la verdad no se a que se refería porque yo no vi que haya ido a mojarse nunca. Yo le decía a Mabel que mirara atentamente porque lo que hacían en las batallas es lo que nosotros entrenamos en la clase. No sabes blog que emoción ver a los guerreros mongoles!!!!!!! Ya estuve ojeando las técnicas para ir a decirle a mi maestro y poder discutirla en clase. Igual vi que los mongoles no usaban armas tradicionales que si usan los negros y bravos guerreros golondrina como los nunchakus y la tonfa, por lo cual me di cuenta que el que hizo la pelicula no conocía mucho de la historia de este glorioso pueblo.
Casi terminando la película, Mabi (ay que confianzudo, le digo asi y todavía me ruborizo) me empezó a tocar en un lugar que me da mucha verguenza y de repente cuando me estaba ya concentrando más en lo que hacía Mabel que en la película vi que en lugar de los títulos salía un escudo que reconocí de inmediato!



Donde decía en grande "ATENCION GUERRERO GROSO, ESTE ES UN MENSAJE PARA TI"

Aparecía este señor:



Y decía que lo que estaba haciendo con Mabel era un ultraje para los gloriosos guerreros Chul y que su honor estaba manchado. Terminaba con esto escrito en rojo:

"GUERRERO GROSO, TU FINAL ESTA CERCA, NO SABES QUIENES SOMOS, PERO NOSOTROS SI MWAHAHAHAHAHAHAHA"

Creo que no dejé manchas marrones porque Mabi (lo dije de nuevo, que sinverguenza que soy!) no le había prestado atención al mensaje y seguía tocando en ese lugar (ay... ustedes se imaginan...). Luego pasó algo parecido a lo que ocurrió en esa habitación y que me da mucha verguenza contar, pero luego, cuando todo acabó me quedé pensando despierto en estos mensajes anónimos declarandome la guerra. Creo que a Mabel mucho no le importaba porque roncaba con una fuerza que haría temblar a más de un guerrero mongol.

POR MI HONOR Y MI AMOR POR LA GUERRERA CHUL MABEL, PELEARE HASTA EL FINAL!!!!!!!