Amenazas

Querido blog: Tanto tiempo sin actualizar... pasa que estoy en una cacería feroz donde a veces soy el gato y a veces el ratón. Lo que tengo que contarte es re wachi, porque se que es una guerra abierta que han declarado al más grande de todos los guerreros (o sea, yo).

Salía yo de mi casa muy alegre cuando de repente una flecha pasó a mi lado y se clavó contra la pared (juro que esos calzoncillos no los uso más). No pude ver desde donde venía así que fui a recoger la flecha. Esta terrible arma de esas de plástico con una sopapita lo cual hizo que me costara despegarla de la pared. Atada a esta había una nota que decía:

"Sabemos lo que le hiciste a Mabel, esto es una grave ofensa para nosotros, o guerrero mongol. No quedará la ofensa saldada sino hasta que caiga sangre"


El papel no estaba firmado pero vi que estaba escrito detrás de un folleto que decía que uniendose a los guerreros chul tu futuro económico podía estar asegurado. Ahora finalmente lo sabía, mi romance con Mabel iba a desencadenar una guerra sin límites.

Fui a casa a cambiarme pues de la impresion estaba hediendo y salí corriendo hacia la guarida golondrina. encontré al Maestro Puteador tirado en el piso con una botella de vino Toro pero aun conciente y le mostré la carta.

-Que es esto pendejo? No me rompas las bolas que tengo una resaca insoportable.

No entendí lo que me dijo, pero pensé que quería escuchar lo que había pasado así que le conté. El maestro puteador comenzaba a mirarme mientras le contaba y finalmente me dijo...

-Que puta esa Mabel!

-Maestro, no hable asi de mi novia!

-Perdoname pendejo, el vino me afloja la lengua. Mirá, sea quien sea el que te escribió esa boludez es de la chul, por lo tanto la primer piña que le metas le vas a aflojar todos los teresos que tenga.

-Maestro, no debería tomarse tan a la ligera a mis mortales enemigos.

-Entonces hijo mio, te daré el cinturón amarillo a cambio de que me comuniques de tu victoria sobre esos guerreros Chul.

-Gracias maestro, me ganaré ese cinturón

-No me falles pendejo porque si perdés contra esa manga de forritos te bajo todos los dientes.

Me fuí de la guarida golondrina con el ánimo renovado por la recompensa del cinturón y por el amor que siento por Mabel.

Por la noche recibí un llamado con amenazas, donde me amenazaban diciendo que quien me iba a pegar era uno de los mas grandes guerreros chul de su milenaria historia. Mi sexto sentido mongol hizo que guardara en la memoria esa voz, por lo que mañana ire a la guarida chul de Temperley a ver si oigo esa misma voz.

POR TI MABEL!!!!!!!! Y POR EL HONOR MONGOL!!!!!

Primer amoooooorrrrrr...

Querido blog: Perdón que no pude escribir estos días pero la emoción y la falta de tiempo me lo impidieron. Te cuento que el viernes me preparé bien para ver a mi amada Mabel, me puse mis boxers de Barney, un jean que me regaló mi mamá con bolsillos a los costados que me dijo que me quedaban "re cancheros", una remera de los Power Rangers como para mostrar a que me parezco y un pullover que me tejió mi tia Hermenegilda. Mi mamá me puso en el bolsillo de los jeans unas cajitas que tenían unos cuadraditos con unos globos adentro, no entendía muy bien para que, pensaba que quizá fueran para adornar el ambiente donde estuviera la tele. Nunca había escuchado la marca Prime para globos, eso me parecía extraño.

Ella me estaba esperando en la puerta de la guarida de los guerreros Chul, estaba hermosa, con una minifalda a cuadrillè y una remerita blanca con el logo de Chul Hak San, zapatitos y medias hasta la rodilla. Me dió un beso en la mejilla que me ruborizó todo y comenzamos a caminar. Le dije que podríamos ir al bar de Pepe, que ahi servían los mejores submarinos de Temperley y me dejaban poner cualquier canal en la tele.
Mabel me dijo que tenía una idea mejor, me agarró la mano y empezamos a caminar por una zona que no conocía mucho hasta que llegamos a un edificio de extrañas características que tenía plantas al frente y algunos focos color violeta que enfocaban una puerta de madera con un espejo en lugar de ventana en la parte superior. Al lado de esta puerta había un cartel extraño que decía "Albergue transitorio". Entramos y de una ventanilla le dijeron con una voz grave y amplificada "Hola Maby, como anda todo?"

-Bien, che pepe, pagale, vos Jorge, pasame la que me gusta.

-Ok, pasillo al fondo subiendo las escaleras. Son 50 pesos.

Saqué el billete y pagué pero no entendía nada. Fuimos adonde dijo el señor Jorge y entramos en una habitación con una cama dos plazas como la de mis papás, una tele arriba y espejos por todos lados. Pensé que era un lugar más cómodo para ver los dibujitos pero no fué así. Me da mucha verguenza decir lo que pasó en ese lugar donde me tuvo toda la noche, entendí para que servían esos globos que había puesto mi mamá en el bolsillo. Lo que me casó impresión es entender porque la conocían como "La Amazona Chul" pero eso tampoco puedo contarlo, me da mucho pudor. También por algún extraño motivo ella pasó a llamarme Pepe "Mamba negra" Armandez, no se porque...
Al otro día nos despedimos con un beso que pensé que me quería sacar el aire y volví a casa algo confundido y pensando en cualquier cosa, hasta que volví a ver el resplandor blanco y brillante cerca mío pero desapareció enseguida, igual no le di mucha importancia, mi mente estaba en otra cosa.

Realmente estoy confundido y enamorado.

2da. encuesta

Querido blog: Veo que soy el mas wachi de todos, y que cada dia votan más personas (seguro que entra más gente porque quieren ser tan grosos guerreros como lo soy yo).

En esta salí primero con 20 votos (51%), segundo el maestro puteador con 15 (38%), tercero el GM con 2 votos (5%) y compartiendo el último puesto el maestro chul y seve con 1 voto cada uno (2%). 39 votos... increible.

Pensé que el primer puesto quedaba para el maestro puteador ya que por los comentarios recibidos parece ser un personaje muy querido.

El amor es así...

Hoy fui resuelto a invitar a la guerrera Chul a salir, así que me planté en la puerta del doyang y esperé a que saliera. Primero salieron los compañeros que me miraban con recelo, aunque un guerrero mongol no se intimida ante tales cosas.
Cuando salió, mi corazón se dió vuelta, se me hizo un nudo en la garganta, creí que no podría decirle nada pero al menos tartamudeando dije:

-ho-ho-hola

-Hola, vos sos el que estaba en el boliche el otro día no?

-S-s-s-si te acordás de mi?

-Una guerrera chul debe recordarlo todo, recuerdo que se armó un gran revuelo.

Ahi tomé valor y le dije:

-Si, porque se interpusieron entre nosotros, por eso quería invitarte a salir!

-Que bueno, adonde y cuando?

-Mañana mismo por la tarde vamos a tomar unos submarinos con churros y ver técnicas de nuestros personajes favoritos como He-Man.

-Buenisimo, pero...

-Pero?

-Podría ser She-ra?

-Si!!!!!!!!!!! (y casi no me contengo de nuevo pero mis calzones de los Teletubbies salieron indemnes esta vez).

Se fue y me dió un beso en la mejilla que me causó una extraña sensación que terminó en una gran erección que no creo igualmente que se haya notado mucho.

Cuando estaba partiendo, me di vuelta y con la mejor pose heroica que pude poner me planté y dije:

-Oye, guerrera Chul, puedo saber tu nombre?

-Si, mi nombre es Mabel, querido guerrero mongol!

Me fuí realmente extasiado, como flotando por los aires, mi corazón se aceleró a mil, casi me pisa una moto en el camino pero al fin entré al doyang mongol. Lo único que recuerdo de la clase es que en la parte de armas tradicionales coreanas me di fuerte con un nunchaku. Me está costando concentrarme en la clase, el amor me esta distrayendo demasiado y esto no es bueno para un guerrero.

Para ver como un guerrero mongol maneja los nunchakus tradicionales coreanos y ciego, nada mejor que un video:

600!

Querido blog: Ya nos visitaron 600 personas!!!! Enseguida me acordé de que maestro Puteador me contó de la hazaña del Gran Maestro Invencible. Por eso este homenaje.

Querido blog: Te escribo emocionado, esto es algo que nunca me pasó en la vida... no se como ponerlo con palabras... te juro que te lo cuento y meo mi slip de Barney.

Iba caminando hacia la guarida mongola para entrenar, y tomando un camino diferente al habitual sin querer pasé por el doyang Chul y por la ventana la vi... hermosa como cuando estaba en el boliche rodeada por los guerreros Chul, rubia, delgada, en su traje de guerrera Chul, ejercitandose sin transpirar ni una gota... con su cinturón amarillo. Y ella giró su mirada hacia la ventana al hacer una patada circular (y apenas tropezarse), nuestras miradas se cruzaron y fué como ver dulces golondrinas volar a nuestro alrededor. De repente vi que mi antiguo maestro la llamó para hacer otro ejercicio y yo volví a la realidad y seguí mi camino.

Entré al Doyang mongol justo a tiempo para el principio de la clase y entré en calor (voy con el uniforme por la calle así todos pueden ver que groso que soy, aunque no todos respetan a un guerrero y muchos me gritan "nabo" por el camino).

No se ni cuantos abdominales y flexiones hice, solo pensaba en ella... su belleza, su gracia para moverse, su aire de guerrera infatigable... Pero algo me devolvió por segunda vez a la realidad.

-A ver, pendejos de mierda si aprendieron una chota de lo que les enseñé manga de maricas o si grito acá al pedo. Ponganse en parejas y quiero ver buenos combates entendieron carajo?

Me pusieron con un cinturón verde, la pelea iba pareja, el se movía bien, tan bien como ella... tan bonita, con tanta gracia para pelear, con su cabellera rubia que seguía finamente el movimiento, sus ojos azules que deslumbraban...

PAF!!!!!!!!!!!

Sentí el golpe de mi rival en la cabeza y eso fué lo último que recordé por una hora al menos, un baldazo de agua me reanimó.

-Pendejo pelotudo, pensamos que estabas mas cerca del arpa que de la guitarra, forrito en que estabas pensando que te comiste el golpe de lleno?

-En nada maestro! Disculpe, me distraje un momento -Dije entre confuso y atemorizado.

-Bueno pelotudito, mas te vale que te pongas las pilas al hacer combate porque la proxima te reanima la concha de tu hermana entendiste?

-Si señor!

En verdad no se que me quiso decir porque no tengo hermana, pero bueno, seguro que a medida que suba de cintos en el arte mongola de la guerra aprenderé esta fascinante filosofía.

Aun mareado volví a casa, pero mi mente estaba enfocada en una sola cosa... en el amor de mi vida, mañana iria a invitarla a salir.

Fin de semana de jarana

Querido blog: Te cuento lo que me divertí este fin de semana. Resulta que el sábado a la tarde me llama un compañero guerrero oscuro mongol (que wachi ser compañero de gente taaaaaaaaaaaan grosa) y me dijo:

-Che, Pepe, hoy vamos a un boliche asi que preparate, no sabes el bardo que vamos a armar...

-Que bueno, a lo mejor conozco alguna chica...

-Sisi, seguro que las putitas esas nos van a pagar hasta el telo cuando vean lo grosos que somos. Bueno, nos vemos a las 11 asi chupamos algo antes de ir para ahi.

La verdad es que hace mucho que no voy a bailar, y esto me estaba emocionando asi que saque mis mejores pilchas: el boxer con ositos, mi camisa a rayas de mangas cortas y mis pantalones de vestir. Todo un winner!!!!!

Pero habia otro detalle: ¿Como debe bailar un guerrero mongol? Seguramente no como todos, debo demostrar mis habilidades marciales así que buscando videos de danza me encontré con esto:



Perfecto! con esto iba a deslumbrar a las chicas, ninguna se podría resistir a un guerrero mongol danzando sensualmente.

Cuando entre al doyang donde nos reuniamos note un cierto tufillo a alcohol pero ya estaba medio acostumbrado. Mientras todos tomaban un liquido amarillento (que adivinaba jugo de manzanas) yo me dedique a algo mas heavy como una Coca Cola.

Salimos en el auto de Maestro Puteador que por algun motivo aceleró a 140 mientras zigzagueaba y llegamos a un boliche que se llama Sahara.

Cuando empezó a sonar la música me puse a bailar como en el video, todos me empezaron a mirar seguramente admirados por mi grositud. La pista era mia, pero de repente la vi...
Ella, rubia, mas o menos un metro setenta, hermosa... y bailando con un grupo de amigos con gran soltura. Me acerqué a sacarla a bailar, que imite mis pasos. Pero cuando me acerqué se me adelantaron dos hombres.

-Cuidado, no puedes acercarte a ella pues no tienes la estirpe de guerrero Chul!

Maldición -pensé- mis archirivales chul, esto desembocaría en una brutal batalla por mi amor...

De repente de atrás mio salió disparada una botella de Whisky que acertó la cabeza de quien me había hablado.

-Che, pelotudo, dejalo a mi alumno en paz porque te voy a arrancar los huevos y te los voy a hacer tragar forrito.

Ahi nomás empezaron las trompadas, cuando empezaron a caer los muchachos de seguridad y los guerreros Chul se llamaron a retirada, llevandose con ellos a mi amada guerrera Chul.

-Pendejo estas bien? Me dijo Puteador.

-Si maestro, gracias -dije mientras hacia una leve referencia.

-Que hijos de puta que son esos mamarrachos, como te van a cortar el polvo manga de forros.

No entendí muy bien lo que me quizo decir pero deben ser reflexiones filosóficas de los antiguos guerreros mongoles.

El regreso fue medio accidentado ya que el maestro no podía conducir porque se encontraba bastante descompuesto, seguro que algo que comió le cayo mal porque vomitó bastante en todo el camino de vuelta.

Fin de la primera encuesta:

Querido blog: Todos nuestros amiguitos lectores votaron y parece que sus gustos coincidían con los míos!!!!!!!!
El lado oscuro mongol se llevó 19 votos (61%) y el lado blanco Chul solo 12 (38%), así que ahora vamos por la primer encuesta de popularidad.

Que bueno que gracias a todos ustedes pude seguir por este camino mongol milenario!!!!!!

Pero no se porque me parece que los guerreros Chul no se van a ir tan rapidamente de mi vida... mi septimo sentido guerrero me lo dice.

El día después

Querido blog: Fuí a entrenar aunque el clima era rarísimo. Cuando entré al doyang me encontré al maestro Puteador que apenas se podía mantener en pie, quizá la resaca lo tenía mal.

-Que me mirás pendejo -intentó gritar el maestro Puteador pero apenas le salía una voz ronca se agarraba la cabeza.

-Nada maestro -le respondí mientras un alumno le servía una taza de café bien negro.

Miré a la calle y vi un resplandor de luz, parecido al que vi hace un par de días en el cielo, pero desapareció pronto, me empecé a preguntar que era, pero me desperté de esos pensamientos cuando el maestro pegó (intentó más bien) un grito.

-VAMOS PENDEJOS DE MIERDA, FORRITOS DE CUARTA!!!!!!!! A HACER EL PRECALENTAMIENTO!!!!!!

Hicimos el precalentamiento, muchas flecciones con los puños (5 o 6) y después el maestro me dijo.

-Pelotudito hoy vas a aprender la primer forma de los guerreros mongoles tradicionales.

Yo estaba emocionadisimo!!!!!! Imaginense, entrenamiento tradicional mongol!!!!! (creo que ahi se me escaparon otras gotitas de pis, tengo que aprender a controlar eso).

Los movimientos eran bastante simples, parecido a esto:



Después le pregunté al maestro Puteador para que servían estos movimientos y me dijo algo muy razonable:

-Que mierda te importa pendejo, nuestro Gran Maestro trae esto desde milenios y sus ancestros derrotaron ejércitos enteros entrenando estas cosas.

Guau!!!!!! Entonces me quede pensando que si seguía haciendo esto iba a ser mas groso que ahora, un guerrero indestructible!!!!!!!!!!!

Me tuvo haciendo estos movimientos un largo rato mientras el meditaba en la silla con la cabeza hacia atras y lanzando leves ronquidos. Creo que esa debe ser una forma de meditación mongola.

Después fué mi gran momento, me dijo que podía pelear.

-Yo se pendejo tragaleche que no sabes ni pararte, pero eso no me importa ni mierda, aca es donde te haces macho, entendiste? Y mas te vale que vayas con ganas porque sino vas a pelear conmigo y te voy a recagar a trompadas.

Me puso frente a un cinturón azul. Nos saludamos y quise medirlo, pero no hubo tiempo, mi oponente saltó y me dió de lleno en el ojo, creo que lo voy a tener en compota por unos cuantos días.

El maestro nos separó y me dijo:

-Pendejo, en esto se vale todo, nada de andar midiendo ni esas pelotudeces que hace la gilada. En la vida real hay que ser sucio, y los guerreros mongoles golondrina eran la elite en sucios peleando. Así qe el ojo negro va a ser un recordatorio de como debes actuar.

Unos minutos despues termino la clase, nos mencionó algo de unos descuentos en un sauna o algo así, que bueno, siempre quise visitar los baños turcos...

Salida golondrina

Querido blog: Ayer a la noche salí a celebrar por las 300 visitas al blog. Me fuí a donde paran amigos, un bar que se llama El Borde. Resulta que todo estaba más que tranquilo hasta que vi algunos de los alumnos del maestro Puteador que estaban sentados en derredor de una mesa redonda llena de botellas de cerveza y cartones de vino. Uno de los chicos me reconoció y dijo "maestro, mire quién está ahi".

Del suelo se levantó el maestro Puteador (seguro que estaba tirado haciendo abdominales por eso no lo veía) con una cara que parecía mirar a la nada, con los ojos vidriosos (seguro estaba meditando mientras hacía abdominales, así es la gente iluminada). Me miró (anque parecía como que miraba el universo) y gritó:

-Eeeeeeeee, pendejo de mierda, vení a tomarrrrrrrrrrrte unos... trajjjitosh con nosotrosh.

-En serio puedo? Es un honor para mi!

nos pusimos a tomar (el un vino Toro, yo un Cepita de naranja) y mientras tanto me contaba las anécdotas de como el se iba de putas todos los fines de semana y como el sipalki había aumentado su poder sexual gracias a las técnicas que le había enseñado el Gran Maestro.

-sheeeeeeeeeee, ahora duro como cinco mintoshhhh con la del cabarulo... Aparte ahora estoy buscando que haya descuento para los guerreroshhhh mongoleshhh.

Realmente, querido blog, no te puedo explicar que emoción saber lo que el maestro hacía por nosotros, espero que me enseñe las técnicas para la potencia sexual aunque en realidad soy virgen y algo timidín.

Luego el maestro mostrando que se es maestro las 24 hs. se levantó tambalenadose y nos hizo una demostración de sipalki chocando la cabeza de un stone que había en el bar contra una mesa y mostrando su habilidad para manejar la botella de cerveza que terminó estrellada en la cabeza del pobre muchacho. El episodio después fue confuso, unos amigos del stone se levantaron de sus sillas, mis compañeritos de clase también lo hicieron y se armó la rosca. Por suerte veo que en el estilo mongol esto se entrena.

300!!!!! Gracias!

Queridos lectores: Gracias a ustedes ya hay 300 lecturas del blog.



Ojalá que haciendo el arte marcial de los antiguos guerreros mongoles me convierta en alguien como Chuck Norris que es lo mas wachi del universo (Después del Gran Maestro que destruyó a 600).

Primera práctica formal

Querido blog: Ayer por la noche, en casa arranqué con bronca todos los posters que tenía de Severino y con todo el merchandising de Chul salí a la calle e hice una quema pública. Quizá el que vive en Temperley como yo lo haya visto. Gracias a eso me dormí tranquilo y hoy me desperté temprano y bien descansado para comenzar mi nueva senda en el poder oscuro de los guerreros mongoles.

No sabés blog como estoy de entusiasmado de ser como aquellos bravos mongoles de antaño!!!!!!

Llegué a la clase y ahí estaban mis nuevos compañeros guerreros, todos vestidos de negro y el maestro Puteador.

-Asi que te decidiste borreguito de mierda?

-Si maestro!

-Bueno, entonces manga de pelotudos, formen que no tengo tiempo que perder en boludeces.

Formamos, justo estaba a la mitad de una fila pero me pusieron un soplamocos y me mandaron al final de esta.

Luego del saludo y la oración al Gran Maestro Invencible el maestro Puteador anunció:

-Bueno golondrinas, hoy tenemos a un nuevo alumno, es Pepe Armandez, y a partir de ahora por orden suprema de nuestro Gran Maestro, tiene el cinturón blanco.

Que momento querido blog! Que emoción! Creo que hasta se me salieron unas gotas de pis, menos mal que usaba un pantalón negro.

Comenzamos la entrada en calor, me enseñaron lo básico sobre como pararse y luego pasamos a la sección de armas.

Lo primero que me dieron fue un arma tradicional coreana: El nunchaku. A mi me parecía que era japonés pero el maestro Puteador me explicó:

-Esas historias que te contaron son falsas, la realidad es que uno de los antepasados del Gran Maestro inventó esta mortífera arma y con un escuadrón armado con nunchakus derrotaron a una división entera de chinos gracias a su nueva arma y sus grandes técnicas mongolas. Justo un japonés fué testigo de esta gran hazaña y como muchas otras cosas las copió y bueno, todos sabemos que los japoneses al ser una gran potencia pueden torcer la historia a gusto.

Me quedé sorprendido por la gran sabiduría de mi maestro, pero más me sorprendió que grosos antepasados del linaje guerrero del arte marcial que me enseñan.

Luego de aprender lo básico del nunchaku (y golpearme espalda y dedos hasta casi quebrarme uno), empezo el momento del combate. El maestro Puteador me dijo que a partir de al próxima voy a estar en condiciones de empezar a hacer combate. Esta vez el combate lo único que causó fue que tenga que ayudar a mi maestro a limpiar la sangre de una pared (en verdad la limpié yo, mi maestro estaba leyendo el rubro 59 mientras se bajaba a una velocidad record un vino Toro).

Obvio que adquirí el nuevo dobok negro (traje de guerra tradicional con el que luchaban los antiguos mongoles) con el cinturón blanco. Realmente vale la pena.

Mientras regresaba a casa vi un resplandor en el cielo, volando a toda velocidad por los aires. Espero que sea una señal de buena suerte en mi nuevo camino por la senda oscura.

Mi encuentro con Seve.

Querido blog: Te cuento que me encuentro muy triste y decepcionado, te cuento porqué.

Hoy me encontré temprano con mi profesor y nos fuimos con un remise (que me hizo pagar a mi) hasta lo del GM Severino. Realmente estaba ansioso por conocer su técnica secreta y milenaria de Taekwondo Chul.

Caimos en su sede central, un lugar lujosísimo, piso de madera con parquet plastificado, paredes de marmol de Carrara, un profesor que auspiciaba de mayordomo nos abrió los dos grandes portones de madera de caoba que dirigían a los aposentos de Gran Maestro. El estaba tirado en un sofá muy lujoso de cuero de cocodrilo, mientras dos modelos de Pancho Dotto muy ligeras de ropa lo servían abanicándolo y alimentándolo. Realmente admirable lo de este hombre, me preguntaba como lograría obtener semejante nivel de vida.

Caminamos por la alfombra roja hasta donde estaba el GM hasta que estando cerca mi maestro se arrodilló ante el y le dijo:

-O Gran Maestro, precursos del mejor taekwondo del mundo, aquí traigo a mi discipulo que quiere aprender la milenaria técnica secreta y tiene la cuota al día, compró posters, llaveros, y mucho merchandising.

Yo no sabía que hacer, no me gustaba mucho la idea de arrodillarme pero finalmente lo hice. Severino se levantó de su sillón y me dijo:

-Muy bien joven aprendiz, tienes lo que hay que tener para aprender la técnica?

-Si maestro -respondí nervioso- entrené muy duro y mi maestro dice que tengo el talento.

-No joven, lo que hay que tener son mil pesos.

-No maestro, de donde sacaría yo esa suma?

-Vete de aquí!

-Pero maestro, lo único que le importa es el dinero?

-Y si no como mantengo este luj... digo templo de la enseñanza de elite?

Me puse muy mal, me sentía defraudado, tanto que me levanté y mi primer reacción fué aplicarle la patada a los genitales que le entró de lleno y solo atinó a retroceder llorando.

-Maldito, que me has hecho?-me dijo llorando como una quinceañera.

Le metí un piquete de ojos.

-O no, me dijo apenas pudiendo abrir los ojos, te has convertido al lado oscuro de la fuerza!!!! -Dijo chillando como una niña que le quitan la muñeca.

Me acerqué a ver que le había pasado pero vi que el retrocedía muerto de miedo. Vi que mi maestro huía aterrado y que el Gran Maestro se escondía detrás de las chicas.

Muy dolido por lo que viví abandoné el lugar sin tener dudas de que el lado oscuro de la fuerza es mucho más poderoso. Mañana seguro me anoto definitivamente para aprender del maestro Puteador.

En el vestuario

Querido blog: Hoy fui nuevamente a entrenar con los guerreros mongoles y el maestro Puteador me dijo: "Pendejo de mierda, te decidiste a hacerte machito de una vez?"

-No lo se aún, esta semana mi mente seguro se aclara (no le dije que la manera de aclararla era mediante una encuesta en un blog).

-Bueno pendejo, si querés dejar de ser un maricotas vení con nosotros, si querés tener el orto lleno de interrogantes seguí con el pelotudazo ese que dejé en el hospital.

La clase nuevamente fue fuertísima, entre la entrada en calor donde tuve que hacer como 50 abdominales y muchas flexiones de brazos. Después entrenamos la patada a los genitales y técnicas de piquetes de ojos (les dejo un ejemplo de un basketbolista que seguro tiene sangre mongola).



Luego, hubo lucha de biromes contra cinturones y después las típicas luchas donde esta vez solo hubo una pierna rota, tres dientes menos y un KO.

Cuando terminó la clase el maestro Puteador nos dijo: "Bueno forritos, vayanse a la mierda que me voy de putas".

Con esta orden nos fuimos al vestuario donde varios contaban anécdotas mientas se cambiaban.

-Che, el sábado encontré a mi ex novia con un flaco, le quebré un brazo y le bajé dos dientes.

-Eso no es nada -respondió otro de estos bravos guerreros- a mi me quizo afanar un villa y le pegue en la cara y mientras se reponía le partí las rodillas.

-Que bueno, che, el fin de semana vamos a trompearnos con patovicas?

(a coro)-DALE!!!!!!!!!!

Con todo esto en mente regresé a casa realmente consternado por todo lo que escuché. Los blancos guerreros chul nunca dijeron cosas así, simplemente hablaban de usar las técnicas mortales en caso de defensa extrema.

Mañana voy a ir con mi maestro a lo del GM Severino. Quiero aprender la técnica secreta y milenaria que el posee, solo que no tengo los 1000 pesos requeridos. Pero supongo que como me ven condiciones me la va a enseñar desinteresadamente.

Tentaciones

Querido blog: Luego de la clase mongola de ayer con el maestro Puteador debo decir que me siento tentado por el lado oscuro de la fuerza. Cuando entré en mi habitación vi la gigantografía de Severino y sentía que estaba traicionando a este bravo y desinteresado guerrero del taekwondo. Me quedé mirandolo a ver si se blanqueaba mi alma, pero la foto de aquel coreano descendiente de guerreros mongoles invadía mi mente. Me dormí y soñé extrañamente con golondrinas que ascendían por los límpidos cielos convirtiendolos en oscuros y terribles.

Me desperté y fuí al gimnasio donde entreno taekwondo. Mi maestro estaba ahí, sentado, con las muletas a un lado y vendas por la cara sosteniendole la mandíbula. Le plantee lo que tenía dentro mío y luego de ver si yo había pagado la cuota me respondió:

-Mirá, veo que tenés grandes aptitudes para ser un guerrero chul, si te quedás con nosotros puedo arreglar que te asciendan a cinturón rojo.

-Pero podré ganarle con eso a esos guerreros mongoles?

-Si, pero debes aumentar tu nivel de entrenamiento, vas a agregar 10 abdominales mas por clase y 5 flecciones.

-Maestro, me está poniendo usted una dura prueba. Aparte no habia dicho usted que nuestras tecnicas al ser milenariamente mortales no requieren de tanta fuerza física?

-Hasta cierto nivel es cierto, pero debo enseñarte la tecnica secreta de taekwondo que solo Severino y un par más de sus más famosos seguidores conocen. Solo se transmite en una ceremonia secreta, previo pago de mil pesos o traer cinco amiguitos a la clase.

Me quedé a entrenar entre esperanzado por lo que me dijo mi maestro sobre la técnica secreta de Severino y triste por seguir aun así tentado por el lado golondrina de la fuerza.

Fui a probar

Querido blog: Movido por la curiosidad fui al lugar donde entrenan estos guerreros mongoles para ver cual era su forma de entrenar y entender el porque de mi derrota y la de mi maestro. Cuando entré noté algunas cosas diferentes y otras similares al lugar donde entreno siempre (goyan o doyan o algo asi le dicen). En vez de una foto de Severino hay una foto de un coreano que según me dijeron después es Soo Nam Yoo. También vi que hay tipos rezandole como a Severino. Hasta ahí todo igual, solo que en vez de una patada super wachi tienen como escudo dos dragones y un puño (que debo confesar que se parece al que habia en el escudo del taekwondo ITF) y un tipito abajo.


Cuando comenzó la clase entró el maestro y todos formamos y dijo:

-A ver manga de pelotudos empecemos a hacer la entrada en calor.

Mientras todos nos poniamos a trotar el maestro se tiro a leer el diario y tomarse una Coca-Cola. La entrada en calor fue dura, parecía más fuerte que toda la clase de Chul Hak San (Seguro que es porque no juntan chi como los de chul).

Después la clase fue ver una serie de tecnicas re grosas como las barridas, que es algo que seguro en mi proxima pelea uso. Cuando terminamos con eso los que eran cinturones negros se los quitaron y comenzaron a pelear con ellos intercalandose entre tratar de asfixiar a otros y darse nalgadas. Mientras tanto el maestro me contaba la historia del sipalki que es re-grosa. Parece que el Gran Maestro fue graduado por un consejo de ancianos como noveno dan y vino a la Argentina a transmitir su arte. Entre sus hazañas se cuenta que venció a 600 expertos karatekas todos juntos. Cuando admirado por esto le pregunté como lo había logrado me miró, me agarró del cuello y me dijo:

-COMO???????? OSAS DUDAR DEL GRAN MAESTRO?????????? LA CONCHA DE TU MADRE, NO QUIERO ESCUCHAR ESA MIERDA DE NUEVO ENTENDISTE?????

Yo confundido me negué y creo que me oriné encima pero a lo mejor era sudor.

Después vi como en la practica peleaban "a bajo ritmo" y terminó la cosa con dos KO y una mandibula dislocada.

Salí de ahi confundido, sin saber bien que hacer...

Realmente el lado oscuro de la fuerza me está tentando. Se que está mal porque me comprometí con las fuerzas del bien, pero el poder del mal es enorme.

P.D.: Quien ganaria una pelea entre Severino y Yoo?

La pelea del siglo

Querido blog: Tengo que contarte lo que me ocurrió en la pelea de hoy. Como habíamos acordado fui hacia la zona donde iba a desarrollarse el duelo con las fuerzas mongolas del mal. Ayer a la noche para inspirarme me vi Karate Kid. Mi oponente estaba ahí, esperandome (creo, estaba manoseando a una chica y tomandose un tetra).

-Aqui estoy malvado descendiente de guerreros mongoles.

-A, mira, vino el maricotas este.

El tipo me enfrentó, con una mirada de desaforado y un aliento a vino toro que me hacia recordar peliculas como Drunken Master. Pero no me deje intimidar, lo miré con la misma cara (no se si me salió muy bien) y me puse en guardia. Pensé en mis maestros, mis antepasados y en el escudo de Chul Hak San y asesté una patada como la que está dibujada ahí. Lamentablemente no tengo la flexibilidad para patear tan alto y me salió a casi 90 grados y mi rival solo se corrió y me asestó terrible patada a los huevos. Cuando me fui a agarrar me hizo un piquete de ojos que me cegó por unos instantes. Mientras estaba ciego comenzaron a asestarme patadas entre calculaba unas cinco personas. De repente pararon... abrí los ojos y lo vi...

Mi maestro!!!!!!!!

Lo que pasó fue increible, apareció el maestro de mi oponente y le asestó terrible golpiza a mi maestro al grito de "Dejen de romperme las pelotas que estoy con una minita adentro, no hagan tanto quilombo". Mi maestro quizo defenderse, inclusive golpeó primero, pero se dobló la muñeca en el intento. Ahi fue el fin, el otro maestro le asestó un fuertisimo golpe a la boca que le hizo escupir dos dientes a mi maestro y apenas se pudo ver como le sangraba la boca porque una patada a los huevos le aterrizó enseguida (parece ser una tecnica grosa por como la repiten). De alguna manera mi maestro no cayo, por lo que el otro le metió un gancho al mentón que lo durmió.

Luego de eso el maestro rival se me acercó mientras yo temblaba de miedo y me dijo:

-Y vos pibe entrenás con este pelotudo? Deja de perder el tiempo con esta lacra y veni a entrenar como los machos de pelo en pecho. Mañana empezamos a las 9, te espero, y deja de perder el tiempo con esa manga de putitas.

Se que a mi maestro se lo llevo la ambulancia, todos declararon que se tropezó y la policía no dijo nada después de que el maestro de los guerreros mongoles se los explicara pizza mediante. Llamé a la familia y me comentaron que tiene para un par de semanas en el hospital, aparte tiene fractura de mandíbula y le tienen que poner los dientes perdidos en combate.

Querido blog, fui seducido por el mal... No se que hacer.

Los nervios antes del duelo

Querido blog: Fui a la clase y me encontré con mi maestro meditando y rezando con un sahumerio delante de la foto de Severino cuando lo interrumpí de su ensoñacion.

Le conté lo ocurrido y luego de fijarse si habia pagado la cuota comenzo a aconsejarme.

-Pepe-san, no debes dejar que tu ira te supere.

-Pero maestro, debo recuperar mi honor como guerrero chul.

-Si, pero sabes que nuestras tecnicas son mortales.

-Si, pero debo derrotar al mal maestro (mientras hacia una reverencia), igual prometo contenerme.

-Muy bien, quiero darte un consejo, mira fijamente el escudo de nuestra escuela, pues en el está nuestro secreto más grande.



Me arrodillé en la otra punta del salón a admirar el escudo de Chul Hak San asi como mi maestro admiraba el de su maestro Severino (aunque sin usar el sahumerio). Y lo contemplé pensando si esa patada me iba a salir. Finalmente decidí que si y si bien la intenté un par de veces y no pude (y en la primera me lastimé la colita en el aterrizaje) se que mañana contra esos malvados descendientes de mongoles lo voy a lograr.

Cuando me fui me pareció que mi maestro roncaba pero creo que escuché mal, debia ser un rezo.

Ahora si, a hacer algunos abdominales, a practicar hacer chumbi y a la cama a dormir despues de ver mis capitulos de Dragon Ball que quiza me inspiren para la pelea contra el mal de mañana.

El desafío.

Querido blog: El otro día estaba dirigiendome hacia mi clase con mi reciente cinto verde. En el camino me encontré con unos tipos que tenian un dobok parecido al mio pero negro con rojo. Me pechearon pero giré rápidamente como me enseño mi maestro. Mientras me recuperaba de mi mareo escucho que me dicen "ey vos mariquita, que haces en nuestro camino". Yo pensé "seguro que estos son de las fuerzas del mal de las artes marciales, como en las peliculas donde los malos usan trajes negros". Ahi nomas recordé Karate kid.

-A quien le decis mariquita?

-Uy, la mariquita nos habla, no sabes con quienes estas hablando?

-No, con un lord Syth?

-Tu apestoso taekwondo fue copiado de las tecnicas de los antepasados de nuestro gran maestro.

-El gran maestro? Ese es Severino, lavate la boca antes de hablar mal de el!

-Jaja, sos un idiota pibe, nosotros somos los nuevos representantes de los guerreros mongoles del pasado, sus tecnicas puras fueron pasadas a nosotros.

-Malvados mongoles, ya veran! Reto a cualquiera de ustedes a duelo, sufrirán el poder de Chul Hak San!

-Muy bien maricotas, mañana por la mañana aca mismo vas a sentir nuestro poder, y cada vez que veas una golondrina temblaras de terror.

Nos alejamos mirandonos a los ojos como un preludio a lo que seria una batalla encarnizada entre el bien y el mal.

Hoy seguro le pido unos tips a mi profe y mañana barro el piso con el.